Cómo ser hater + Reflexión

¡Hola a todos! Tengo una noticia que dar: voy a ser mala. Voy a decirte una cosa MUY fea. Algo que va a hacer que te pases la noche entera llorando en tu cama con música dramática de fondo. Algo que te hará odiarme. Prepárate porque te diré lo más cruel que jamás haya dicho...

Hala, siéntete inferior.

¡Muy buenas, y sí, hoy lo digo con motivo! ¡Han empezado las vacaciones de semana santa. Y CÍ, CÓMO HABRÉIS VISTO HE CAMBIADO EL DISEÑO DEL BLOG. ¿Os gusta? ASDIASDHB. Aunque no os guste va a quedarse así, yo creo que un "exceso" de colorines acaba dañando la vista, y con "dañar la vista" me refiero a que no prestaréis atención a las entradas porque los colores del blog estarán cómo "Uuuuh, vamos a distraeros." Así que bueno, echadle un ojo al nuevo diseño todo el tiempo que queráis y cuándo estéis listos seguid leyendo.
Hoy me he parado a pensar "sí, impresionante" y me he dado cuenta de que, pensándolo bien, puedo considerar que tengo una vida feliz. Y me he dado cuenta de que la base para ello es respetar a todo el mundo (menos a los que te acosan por Whatsapp cómo el que os nombré en la entrada anterior,) así que hoy, por hacer algo, voy a escribiros un tutorial: Cómo ser hater.
Básicamente ya os habréis dado cuenta de que no va en serio, es más bien una parodia sobre lo que piensa un hater, y más que nada para reírme un rato de ellos. Ésto será también una recopilación de las cosas más absurdas, estúpidas y descojonantes que me han dicho. Así que preparaos para unas risas.

Cómo ser un/a hater.
Por Locadorable SimpsonShadaCreeperTNTDeppUzumakiEscarcha. (Sí, tengo muchos maridos ._.)

Paso 1: Ten una vida desgraciada.
Para ser hater necesitas tener odio, MUCHO odio, la propia palabra lo dice (hate - odio en inglés con una r al final, si es que soy tan lista...) Debes tener rencor, furia, odio y mucha ira en tu interior, y descargarlo con la persona a la que vayas a odiar o intentar amargar el día. Es MUY importante que te sientas inferior, así tacharás a los demás de creerse "guays," aunque en realidad seas tú la persona acomplejada.
Paso 2: No busques insultos coherentes.
Si quieres ser un buen hater, debes insultar con lo primero que se te ocurra. Si quieres parecer más inteligente, ignora éste paso y prepara buenos insultos, aunque ser hater implica NO parecer inteligente. En ése caso, prepara lo que vas a decir, pásate todo el día pensando en que vas a desperdiciar unos segundos de tu vida insultando a alguien a quién odias y que puede que no consigas nada con ello. ¿Tiene sentido? No, pero tu eres un/a hater súper guay de la ostia, y todo lo demás te da igual.
Paso 3: ¡Humilla sin piedad!
¡LA PERSONA A LA QUE VAS A INSULTAR NO TIENE SENTIMIENTOS! Sólo tú los tienes, ¿recuerdas? El resto del mundo no. Pues bueno, éso, ve a saco, métete con ésa persona, insulta, saca mierda, di cosas feas sobre su familia o sobre su personalidad, imaginación o físico, invéntate cosas, queda cómo el culo sin que te importe, que habrás conseguido el tercer paso.
Paso 4: Hazte la víctima.
Si ves que los anteriores pasos no funcionan y no logras hundir a la persona en cuestión, hazte la víctima, éso SIEMPRE funcionará, sobretodo si eres chica. (La gente se preocupa más por nosotras, blablabla...) Invéntate que ésa persona te ha hecho algo terrible, que te quieres suicidar por su culpa, que te ha hecho algo imperdonable, que lloras cada vez que piensas en ello, que se tiró a tu madre, etc. Da igual lo muy mentira que sea, si quieres ser buen hater NO debes tener conciencia. También puedes hacerte la víctima inventando cosas menos graves, cómo, por ejemplo, que la persona en cuestión te ha copiado el peinado. Si tus amigos también son gilipollas, se enfurecerán por cualquier tontería que te inventes sobre la persona de la cuál quieres ser hater.
Paso 5: Ríete de ésa persona. 
Di cosas humillantes y haz cómo que te ríes de tu víctima para intentar que se sienta peor. Probablemente resulte patético, pero de nuevo, todo te da igual, eres muy genial y lo sabes.
Paso 6: Una vez que te aburras, pide perdón y sé un angelito.
Quieres mostrar que tienes inteligencia y eres una buena persona, así que en algunos casos pide perdón, y, para quedar mejor aún (o intentarlo,) sé un angelito con tu ex-víctima. Si eres hater debes estar acostumbrad@a decir cosas para luego retirarlas, eres una persona muy insegura, así que, siempre que te apetezca, da marcha atrás y haz cómo si nada hubiera pasado.

¡ÉSTO HA SIDO EL TUTORIAL SOBRE CÓMO SER HATER! Qué, ¿os gusta? He decidido meterme en la mente de éstas "personas" para ver cómo "piensan" y lo que acabáis de leer es lo que he sacado. Ahora vamos con las cosas más estúpidas, graciosas y sinsentido que me han dicho algunos aprendices de "JEITERS." *Marcando comillas exageradas en el aire del mismo modo que hace Dalas.* Junto a cada una de ellas pondré un gif que mostrará mi reacción al leer el comentario negativo en cuestión, y de paso a ver si pronto hago otra entrada de "Gifs épicos."

Hater: ¡Porque es que, jum, todos tus seguidores son comprados! >:o
Yo: ¡Claro que sí, campeón! ¡Le doy un billete de 500 € a cada persona que se hace seguidora de mi blog! Así que si estás leyendo ésto y aún no me sigues, ¡venga, que te compro! Dale a "seguir éste sitio" y te doy 500 €, ¿sí?
Mi reacción cuándo lo leí:
"¿Pero quién le ha dado internet a éste ser?"

Estupidez del hater: 10/10 

Hater: ¡Porque, jum, eres muy mala! >:o
Yo: Soy la personificación del mal, ¿no ves que acabo de recalcar que mi vaca es mejor que todas vuestras vacas juntas? Soy el ser más malvado y cruel del planeta. Los niños pequeños me tienen más miedo que a Jeff the Killer. Ten cuidado, no vayas a irte la cama y venga yo a hacerte algo malvado...
Mi reacción cuándo lo leí:
"Pues igual tiene razón y todo..."

Estupidez del hater: 8/10

Hater: ¡Es que tío, jum, desde que ganaste en Wambie te has vuelto una gilipollas, jum!

Yo: ¡OH, NO! D: Me has roto el corazón en mil pedazos. ¡Sigue escribiéndome insultos hasta que me muera, seguro que al final lo consigues! *Nótese el sarcasmo.*

Mi reacción cuándo lo leí:

"Cualquier persona MÍNIMAMENTE inteligente se da cuenta de que yo soy gilipollas desde que nací, que soy consciente de ello y que me encanta."

Estupidez del hater: 10/10

Hater: Tienes un/a seguidor/a menos >:o JUM.

Yo: ¡No, por favor, que me destrozas la vida! Tomaré debida nota de ello, es que lo más importante en la vida son los seguidores. Ni la familia, ni la salud, ni ésas tonterías, mi vida depende de los seguidores de mi blog, ¿sabíais? *Nótese el sarcasmo otra vez.*

Mi reacción cuándo lo leí:

"¿En serio es tan importante en la vida informar de que dejas de seguir un blog, aunque sea el mío? Por favor, querido hater, avísame cuándo estornudes, no me lo vaya a perder."

Estupidez del hater: 9/10.

Hater: ¡Jajaja, pobrecita no tienes personalidad, patética, jajaja! ¡Es que te crees muy guay! ¡Jajaja! *Añadiendo risa para que se vea y se note que se está riendo de mí, ojo, tenemos que estar atentos a lo que opina.*

Yo: Lo siento, yo no entender humanos, yo ser robot sin personalidad.

Mi reacción cuándo lo leí:

"¡Mirad, una persona que no me conoce y afirma cómo soy! ¡¡IMPRESIONANTEEE!!"

Estupidez del hater: 10/10.

Podría poneros varios ejemplos más, ya que en mis varios años en Blogger recibí numerosos comentarios haters, cada uno más estúpido que el anterior, pero creo que ya ha quedado bastante claro lo que siento al respecto XD Si tú eres o alguna vez has sido un hater mío, si ta caigo cómo el culo, si me odias, si me desprecias y me quieres joder... 

¿Qué vas a hacer? ¿Escribir en mayúsculas hasta que me muera? 

Venga, madura un poco. Seas quién seas no me conoces, y yo tampoco a ti. Así que si me odias, perfecto. Sal de mi blog (no tiene sentido leer algo que no te gusta) y pasa de mi completa existencia del mismo modo que yo pasaré de la tuya y de tus amigos "haters." (Es que yo solía pensar que los comentarios haters dirigidos a mí; o bien eran de una misma persona, o bien de tres o cuatro personas que se compinchaban para escribirme cosas bonitas, ya que estaban escritos iguales y muy seguidos.) Sea cómo sea, puede que yo tenga haters por simplemente, existir, porque con mi blog no he matado a la familia de nadie, pero buéh, hay gente que es feliz comiendo chocolate y hay gente que es feliz insultando, siendo falsa, diciendo cosas a la espalda para luego venirte con buena cara o simplemente "hateando." 

¿Sabéis lo peor de todo? Me dan pena, ya que en cierto modo, muestran inmadurez, rabia y rencor hacia mí por el simple hecho de necesitar desahogarse con alguien. En el fondo son personas con daños interiores que nunca reconocerán (y no me refiero a los de la mente, que también, sino a los del corazón) y que aprovecharán que no les gustas tú, tu blog o cualquier cosa tuya para descargar contigo toda ésa rabia. Pero lo dicho, nunca lo reconocerán. Quieren creer que se meten contigo porque sí. Pero no... No no, amigos, lo hacen porque están cabreados, o bien problemas personales, o bien problemas de otro tipo, pero el tema no eres tú, el tema son los problemas de ésta gente y que te eligieron a ti para desahogarse. Tanto haters cómo bullies (gente que hace bullying) tienen ése motivo.

VALGO PARA PSICÓLOGA, CADA VEZ ESTOY MÁS SEGURA DE ELLO.

Es que te crees muy guay D:<

Ahí tenía que estar ^.^ Los haters nos hacen mejores personas. O éso, o bien nos hacen reír. Pero bueno, que sigan con sus patéticos intentos de "destruir" a una persona. Cada uno tiene sus haters particulares. Hasta los haters tienen haters. Todo el mundo tiene haters. HATERS GONNA HATE. (?) En fin, que éstos seres siempre existirán, algunos lograrán su objetivo, y otros, cómo los míos, no. Y ahora, queridos, una cosa más. Algo que debo decirle a la gente que me odie y quiere que yo sufra por ello...

Lo siento, soy feliz.

Frozen, "música" y mini-infartos

¡Hola a todos! ¿Qué tal os va? Aquí, pasándoos por mi blóh a ver qué nueva memez he escrito, ¿no? PUES VALE. PUES HOLA, PUES BIENVENIDOS, PUES SENTAOS EN LAS BUTACAS Y COGED NESQUIK, OS VOY A CONTAR UNA HISTORIA.
Érase una vez una niña de 15 años con un leve retraso que estuvo esperando la película de Frozen durante un año. Y cuándo llegó el día del estreno se pasó toda la tarde hiperventilando cómo una hijaputa. Cuándo entró en la sala de cine sufrió un colapso por los nervios y murió. Ahora su espíritu está escribiendo una entrada en éste mismo blog mientras come galletitas Oreo y escucha Gentleman de PSY cómo si ésa fuera la única canción del mundo. FIN.
Sí, lo sé, es una historia apasionante, llena de acción, humor, drama... ¡QUE LE DEN UN PREMIO NOBEL A ÉSTA HISTORIA! ¡QUELEDENUNPREMIONOBELQUEMECAGOENTÓ!
No, ahora en serio. Cuándo en ésta entrada os decía que tenía muchas ganas de que llegara Frozen, en realidad quería decir algo tipo "O LLEGA YA O ME SUICIDIO." Se estrenó el 27 en Estados Unidos y el 29 aquí en España. Y el día 29 (VIERNEEES) fui a verla a las ocho y media de la tarde. ¿Cómo expresarlo...? AKJDNSKASBSAKJNBDSAH ES LA PELÍCULA DEL AÑO COÑO.
Me voy a hablar con Cleverbot.

User: OYE.

Cleverbot: Que?

User: ¿Has visto Frozen?

Cleverbot: Nada locuras.

User: Que te peten el servidor.

Cleverbot: Escribe bien.

QUE... Ésto... A ver, ¿qué iba a deciros? ¡Ah, sí! *Saca una pistola.* ¡TENÉIS QUE VER ÉSA PUTA PELÍCULA U OS MATARÉ A TODOS! ¡¡A TODOS!! ¡¡¡QUE ESTOY MU' LOCA!!! *Pego un par de tiros al aire.* ¡ES QUE ES PERFECTA, COJONES, COJONES DE MONO! Antes de verla fui a cenar a un McDonald's y mientras cenaba tenía que hacer pausas respirar porque se me cerraba el estómago y estaba hiperventilando. OS LO JURO POR MI GTA V. Oh, espera, yo no tengo el GTA V... ¡¡¡YO QUIERO EL GTA V!!! Bueno, pues os lo juro por mi vida. Hablo en serio, la película es perfecta, me encantó, muy dramática muy bonita... Hay partes con las que te partes el culo y partes con las que sólo quieres llorar y llorar y matar a todo el mundo con un bazooka consolar a las protagonistas. Amo los personajes, la historia, la música, la animación... ¡SALÍ DEL CINE TEMBLANDO!

¡¡¡ELSA ES LA MÁS GUAPA DE TODA LA PELÍCULA ME CAGO EN TODO!!! ¡¡¡ELSA ES LA MÁS GUAPA DE TODA LA PELÍCULA ME CAGO EN TODO!!! ¡ELSA ES LA MÁS GUAPA! ¡ELSA ES LA MÁS GUAPA! ¡NO ME CUESTIONÉIS HIJOS DE PUTA!

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

La autora del blog ha muerto de un ataque de nervios y paranoia. Por favor esperen pacientemente mientras resucita. Gracias.

¿Hola? ¿HOLA? ¿Seguís ahí? Bien. Cómo decía, estoy muy obsesionada con los personajes de ésta película, sobretodo con Elsa, porque es la Diosa de pelo blanco del gif la que peor lo pasa. CREO YO. Bueno, no sé, todos los personajes de ésta película sufren un montón, es muy dramática, tiene momentos muy intensos y yo creo que voy a morir otra vez babeando sobre el teclado.

LO QUE NO ME GUSTA, LO QUE NO ME GUSTA ES QUE A VARIAS CANCIONES DE LA PELÍCULA LES HAN HECHO UNAS COVERS HORROROSAS QUE DAN GANAS DE... Me callo. ¿Demi Lovato, Violetta y el Abraham ése? ¿EN SERIO? Veamos, a Demi Lovato puedo escucharla y verla sin que me den arcadas, pero ¿Violetta y Abraham Mateo haciendo covers de ésta pedazo de película? ¡¿ME TOMÁIS EL PELO?! ME CAGO EN LÉH PUTÉH (la puta en francés LOL) ME VOY A SUICIDAR ESCUCHANDO A JUSTIN BIEBER. 

(Por favor, si hay fans de Violetta, Abraham Mateo o Justin Bieber leyendo ésto, que no se sientan ofendidos, la autora del blog aún está trastornada debido a su anterior muerte súbida. Gracias de nuevo.)

¡ESTÁS DE COÑA, PRODUCTORA MUSICAL DE DISNEY! ¡DE-CO-ÑA! Abraham Mateo y Violetta no puedo con ellos, y Demi Lovato es una buena cantante, yo no soy fan de ella pero reconozco que canta muy bien y es un ejemplo a seguir, PEEEEEERO ahora Let it Go es conocida cómo "la nueva canción de Demi Lovato" cuándo no es así. ¡DEMI SÓLO HIZO UNA COVER! ¡LA CANCIÓN NO ES SUYA! ¡Es de Idina Menzel! (Voz de Elsa en inglés.) Que Demi haga una cover me parece perfecto, pero que no digan que es "la canción de Demi" cuándo no lo es. La canción oficial de la película la canta Idina Menzel, le de Demi al ponen en los créditos cuándo todo el mundo se está marchando.

Por cieeeeeeeeeeeerto... GISELA LA CANTA EN LA PELÍCULA AIDSHASHDASIHSDAH. Nunca he sido una gran fan de Gisela pero me gusta ella, me gusta su voz... Sus canciones de Peter Pan 2 "Atrás" y "Aquella estrella de allá" me hacen llorar. Y ella ha cantado "Suéltalo" (Let it Go) en la película en español. Sinceramente a lo primero no lograba encajar la cara de Elsa con la voz de Gisela, pero en la película queda de maravilla, ningún defecto :'DDD

Volviendo a Elsa, ¡QUÉ GUAPA ES, COJONES! Anna también es muy mona, pero no sé, Elsa es más mayor, más madura, y más GUAPA. ¡¡GUAPA!! ¡¡GUA-PAH!! Edité con el móvil un póster de Frozen y puse por encima "HERMOSOS" o algo así XDD (Lo borré enseguida porque no tenía sitio en la galería del móvil.) :C Y para los que no hayan visto aún nada de Frozen, os dejo el tráiler. (Está en inglés pero mola un huevo.)

¡¿NO ES ÉPICO?! ¡¡NO ME DIGÁIS QUE NO ES ÉPICO!! ¡¿LO VÉIS?! ¡ES UNA PELÍCULA GRACIOSA, BONITA Y DRAMÁTICA A LA VEZ, IGUAL QUE EL TRÁILER! ¡Y LA MÚSICA ES PRECIOSA! Yo, os lo juro, con la peli lloré, reí, me tensé, me cabreé, me acojoné, me reí otra vez... Etc. ¿Conocéis la peli de Up? Tiene un comienzo muy triste y luego ya no lo es tanto. Pues Frozen es algo históricamente parecido. YO SÓLO OS AVISO: con el prólogo puede que lloréis. El comienzo es MUY, repito, MUY triste, así que si váis a verla y sóis sensibles preparaos pañuelos y cositas para llorar en condiciones... Y no sólo éso, me han dado ganas de llorar en más escenas aparte del inicio... Aunque sea una peli de comedia es a la vez muy dramática, cualquier cosita cómo una discusión la convierten en algo muy intenso y... WAAA ES QUE ES PERFECTA. TENÉIS QUE VERLA. Otro dato importante que quiero deciros es que en la sala de cine (que estaba llena) APENAS HABÍA NIÑOS. Es decir, había muchos, obviamente, y todos con sus padres, pero la mayor parte de gente eran personas de mi edad o un poco más mayores, de 20 o por ahí. Y al final de la peli todo el mundo se puso a aplaudir. Fui con mi padre, mi tía y mi abuela (que nunca va a ningún sitio) y les encantó también. Es decir, Frozen no es sólo para niños, es para todos los públicos y tal, pero se entretienen personas de 5 a 500 años. La pueden ver los niños, pero también tiene elementos para que la gente mayor disfrute, al salir de la sala de hecho mi padre se encontró con un compañero suyo de trabajo que iba con su mujer (y los dos tienen 25 años) y nos dijeron que iban a ver Frozen. Es decir, no la tachéis porque sea de animación o de dibujos... Es Disney, es magia, es la película más épica del año, COJONES.

¡UEEEEEEEEEEEEEEEEHHHH!

En fin, que con Frozen reiréis, lloraréis, os sorprenderéis, os tensaréis, y sobretodo, disfrutaréis muchísimo... Y si no es así cagaos en todos mis muertos, me da igual, pero dadle una oportunidad porque es muy épica, muy mágica, tiene unos detalles que te dejan helado *chiste malo* y si tenéis corazón os gustará. CANTAN MUCHO, pero Disney siempre suele hacer musicales así que no os agobiéis si véis que están todo el rato cantando, éso hace que la peli sea más bonita.

También quiero quejarme de la tía que me llamó lesbiana por jugar a videojuegos. ESCUCHA REGGAETON. CON ÉSO OS LO DIGO TODO.

-¡¡¡MATADLA ANTES DE QUE PONGA HUEVOS!!! >:o

Resulta que estábamos el lunes día 25 en clase de Teatro y no vino el profe. Así que nos pusimos a hacer el vago, básicamente. Y mi amiga subnormal sacó su móvil y sus auriculares y se puso uno ella y otro yo, y empezamos a escuchar canciones de Linkin Park. (LOS DIOSES SUPREMOS DE LA MÚSICA, VAMOS.) Estábamos escuchando Faint y entonces la gilipollas ésa anti-lesbianas le quitó el auricular a mi amiga diciendo "¿A ver qué escucháis?" y cuándo se lo puso soltó "¡Vaya mierda!"

OS. 

JURO.

QUE.

LE.

REVENTABA.

LA.

PUTA.

CARA.

DE.

ZORRA.

QUE.

TIENE.

AHÍ.

MISMO.

Pero no lo hice porque de haberlo hecho me habrían expulsado del instituto v.v" Y para rematar su retraso, va y suelta "Pero escuchad reggaeton que es mucho mejor." Esperaesperaespera, niña, ¿me estás diciendo que la música que habla sobre perrear, sobre las mamitas ricas y sobre follar todo el día es mejor que Linkin Park? ¿Me estás diciendo éso, niña? Porque es que te juro que te meto la ostia más grande de tu vida y te vuelvo lista, guapa y con buen gusto. ¿Se ha molestado siquiera en leerse la letra de Faint? No, porque me dijo básicamente que una canción sobre la inseguridad, sentirse raro y ser ignorado es una mierda y que la música sobre mover el culo, mover las tetas, y mover las pollas con las manos es buena música. Pero tú... ¿tú eres adoptada desde Marte? ¿Que el rock es una mierda y el reggaeton es buena música?

WARNING: FAITH IN HUMANITY LOST.

(Advertencia: Fe en la humanidad perdida.)

El día 29 también me pasó algo muy gracioso y fue básicamente que un tío feo me llamó fea :'D ¡¡ES CÓMO SI AHORA UN COJO SE METE CON UN MANCO!! Flipante. Resultaba ser que estaba con mi amiga subnormal en una parada del autobús esperando a que su primo terminase de discutir con otro tío, y entonces se acercaron un grupo de personas que salían del insti. Y entonces un híbrido de caballo y cani se quedó mirándome a los ojos y yo le seguía la mirada. Y va y me suelta "Qué fea." Y yo le solté "¿Tu cara? Lo sé." Mi amiga, que había dejado de ver a su primo para ver qué pasaba con el caballo cani y conmigo, se arreó una palmada en la rodilla y se tronchó de risa. Entonces el niño se fue corriendo hasta su grupo de amigos, y se puso a gritar todo motivado "¡TÍOS, TÍOS, ME HA DICHO TAL Y ME HA DICHO CUÁL!" Con lo que me acerqué a mi amiga y grité "¡Ohhh, míralo, ha ido corriendo a contárselo a sus amiguitos! ¡Qué mono!" Mi amiga se partía el culo. Teoría: que ése niño me insultó sin ningún motivo para hacerse el bravucón, y en cuánto le respondí corrió hacia su grupo de amigos en plan "¡Mirad, la he insultado y sigo vivo! ¡Soy súper valiente, oseaaa!" Es que joder, si un niño que parece el hijo de un caballo y un cani me llama fea pues... Ésto... Le pongo un espejo delante y se muere. Yo puede que sea fea pero por lo menos parezco humana XD Éso de que un caballo cani me llame fea lo veo muy poco lógico. Si yo soy fea... ¿Él que será? Mira, ya con sólo verlo conozco a su familia, una de dos: o su madre es una yegua y su padre un cani, o al revés, su madre es una cani y su padre un caballo. En fin.

Lo que yo creo que la gente se suele burlar de mí es por mi color de piel, ya os he mencionado muchas veces que soy extremadamente pálida. Porque muchas chicas del insti me han dicho "Eres guapa, sólo que, hija mía, eres mu' blanca." Con lo que creo que el caballo-cani ése ha asociado el concepto de "fea" con "pálida." Porque la mayoría de bromas sobre mi físico son "Vete a tomar el sol," no "Arréglate la cara." De hecho por que sea fea nunca se han metido conmigo, todos los insultos los he recibido por pálida. Pero en fin, ésto que escribo sólo son palabras de una fea, ¡oh, mi vida es un asco, un niño feo me ha llamado fea! ¡Ay Dios mío me voy a matar! ¡ME VOY A MATAR! ¡MIH BIDA SHA NO TIENE SENTIDO! Pero en fin, que el niño ése siga llamando fea a la gente, que ya descubrirá los espejos, ya XD HIJO DE UN CABALLO Y UN CANI.

Para colmo cruzaba la carretera sin mirar, sin paso de cebra y agitando las manos en el aire. ¡POR DIOS, QUÉ MALOTE! ¡ESTOY ACOJONADA! ¡ACOJONADA, ¿ME OÍS?! Cuándo cruzó le di un codazo a mi amiga y le dije "¡Miramiramira cómo corre!" y las dos empezamos a imitarlo moviendo las manos en el aire. El caballo-cani nos vió pero no hizo nada... Obviamente... Es lo que tiene querer parecer valiente y quedar cómo el culo.

Y ahora sólo queda explicaros la parte del título que dice "mini-infartos..." Ayer echaban muchas películas satánicas en no recuerdo dónde, y vimos mi madre y yo La Niña del Exorcista. Me reí con ella XD Es que está muy mal hecha... Pero que vamos, en mitad de la peli se oyó algo sonar detrás de la puerta de mi casa. Mi madre y yo nos miramos y nos levantamos de los sofás a la vez para ver qué coño había sido éso. Yo ahí sufrí un mini-infarto. Abrimos la puerta y era mi abuela.

¡COÑO! Que alivio sentí XDDD Es que había sido un sonido intenso, raro... Y era mi abuela que habría movido algún mueble (al lado de la puerta que da a nuestra casa está nuestro paraguero, porque vivimos en el ático de un edifidio y nadie sube nunca y tal, entonces dejamos fuera, junto a la puerta el paraguero con los paraguas y tal...) Pero joder qué susto me llevé... Luego seguimos viendo la peli y desde la cocina llegó un ruido raro. OTRO MINI-INFARTO QUE ME LLEVÉ. Porque las tres estábamos en el salón y Skyrim está siempre en mi cuarto. Mi madre fue a mirar y dijo que era un objeto mal colocado sobre el horno que se había caído XDDD La peli no me daba miedo pero inconscientemente me daban ésos mini-infartos. Éso fue todo, no pasó nada más en casa XD Y de la peli la parte más graciosa fue cuándo la niña flota sobre la cama con los ojos en blanco y los dos curas están ahí gritando "¡EL PODER DE DIOS TE LO ORDENA, EL PODER DE DIOS TE LO ORDENA!" y la niña seguía levitando sobre la cama y pasando de todo, en plan "FACK DA POLIS, VOY A SER PETER PAN." y cómo los curas seguían gritándole y ella seguía flotando yo me descojonaba porque la niña estaba quieta y flotando en plan "QUE OS CALLÉIS, QUE QUIERO SER PETER PAN." Dios que risa más tonta me dió :'D

Es que eres tonta ¬¬

Cállate Espeon de mierda, a ver si evolucionas ya.

Pues éso, que un abrasaco a todos los que me leéis, ¡os escribo en la próxima entrada! (Mi lógica y yo.) c:

Moar bobadas, moar Cleverbot, MOAR LOCURA

Holo.
Holoo.
Holooo.
Holoooo.
Holooooo.
Holoooooo.
HOLOOOOOOO.
¿HOLOOOOOOOOO?
¡¿HOOOOOOOOLOOOOOOOO?!
¿Dóndestátodoelmundoquemecagondió? >:(
Te ignoran porque se dice "Hola," no "Holo." ¬¬
Cállate.
¡MUY BUENAS! ¿Qué os contáis? ¿Qué hicísteis en Halloween? Lo sé, lo sé, a éste paso éste blog va a tratar más sobre vuestra vida que sobre la mía propia, pero, ¡ey! Aquí los verdaderos protagonistas sóis vosotros, al fin y al cabo sóis los que leéis y los que os reís leyendo mis paridas en lugar de, yo que sé, estar haciendo algo productivo con vuestras láifs. (Manera estilosa de escribir life.)
Joder cómo me voy del tema...
Y éso, qué... ¡DALAS HA VUELTO A YUTUF! *Danza épica.* Por fin voy a poder meterme en su canal de nuevo (?)
En Halloween mi disfraz estuvo inspirado en Jeff the Killer y Jane the Killer. Si sabéis quiénes son, casaros conmigo.
Inspirado en Jeff porque llevé capucha (mi sudadera negra de Frankenweenie con capucha) y él también suele llevar en algunos fanarts, y también porque me puse un hilo de sangre cayendo de mi labio hasta la barbilla, cómo si hubiera bebido sangre de alguna víctima mía. (?) Y en Jane the Killer porque me pinté los labios de negro igual que ella. También me puse sangre por toda la cara pero la froté, cómo si me la hubiera intentado limpiar para disimular que había matado. De modo que tenía cómo borrosas manchitas rojizas por toda la cara XD Me pinté las uñas de negro (éso lo hago aunque no sea Halloween) y me compré un cuchillo de ésos que se mete la hoja en cuánto apuñalas a alguien.
Era la fiesta de cumple de mi primo más pequeño, y se celebraba en un lugar llamado "Mundo Mágico" *Cojo una pistola y me doy un tiro en la cabeza.* Lo guay de Halloween es pasar miedo, y si te toca celebrarlo en un local llamado "Mundo Mágico" pues cómo que no, no... *Sigo hablando aunque la sangre sale de mi cabeza debido al tiro que me metí.* Luego al acabar la PARTY JARDL me fui al bar de mis tíos dónde estaba tó mu bien decorao' con telarañas everywhere y fantasmas colgados, esqueletos, ventiladores con pelucas de la niña del pozo... Mu' guay.
(Sí os preguntáis que porras significa el título de la entrada, "Moar" es mi forma de escribir "more," oséase, "más" en inglés.) Mis entradas son muy desordenadas, lo sé.
En el parque cercano había un pasaje del terror al que me quería meter. NO PUDO SER PORQUE HABÍA UNA COLA CÓMO DE 15 KILÓMETROS. En cuánto mi tía, mi prima, unas amigas y yo nos pusimos a la cola, supimos que tendríamos que estar cómo 4 horas para entrar. Pasamos 20 minutos en la cola y no se movía, así que dijimos "Que le follen." Y nos subimos a las escaleras del ayuntamiento para ver desde arriba el parque.
Lo que era el pasaje estaba tapado por telas, cómo un túnel, pero el inicio del camino era por las partes exteriores del parque y lo pudimos ver. Era de noche y había velas siniestras por todo el parque. De dentro del pasaje se oía a la gente gritar, y yo estaba cómo medio corriéndome y en plan "QUIERO ENTRAR, QUIERO ENTRAR, QUIERO ENTRAAAAAAR D:"
POR SUERTE, Y DIGO, POR VERDADERA SUERTE, pasaron los que trabajaban en el pasaje por delante del bar y los pude ver :D Sabía que eran ellos porque detrás de todos ellos pasaba el coche de policía, era cómo en los desfiles de carnaval, así que eran los que de iban a salir en el pasaje del terror. Vi a la niña del pozo (Samara Morgan, la de The Ring) y me dieron ganas de abrazarla, me puse a gritar: "¡Samara! ¡¡Samara!!" pero claro, la muy subnormal no me oyó porque estaba demasiado ocupada caminando despacio y con todo el pelo en la cara. Luego pasaron los zombies, había uno que llevaba algo parecido a una cabeza de cerdo. Todas las niñas pequeñas (mi prima menor y compañía) se pusieron detrás de mí mientras yo me acercaba a los zombies. Me puse: "¡Hola! ¡HO-LAA!" y entonces el que llevaba la cabeza de cerdo se acercó a mi corriendo y teniendo arcadas. Todas las crías que tenía detrás de mí gritaron y se metieron corriendo en el bar. ¡QUÉ POCO ESPÍRITU JALOGÜINERO! Cuándo estaba a un par de metros de mí, el zombi hizo cómo si se tropezase, se giró y volvió a la carretera con su manada de zombies. Yo ahí me desilusioné, y me puse a gritar "¡Eh, tío, no mola! ¡Vuelve aquí! ¡Quiero que me hagas una hamburguesa gigante con éso que llevas!" Es que no sabía si era una cabeza de cerdo o una bola enorme de carne, no lo sé, pero de todas formas quería una hamburguesa de éso, sería enorme. El zombi me miró otra vez (tenía los iris de los ojos blancos, sólo se le veía la pupila negra, estaban todos ellos con disfraces muy currados) y me hizo un extraño gesto con los brazos cómo si estuviera tratando de hacer el UST y el MAGIKARP a la vez. (Los fans de Rubius me entenderéis.) Luego pasó Freddy Krueger y ahí ya empecé a dar saltos. Me miró y empezó a mover una por una las cuchillas de su guante, cómo diciéndome "Ven" y lo hacía muy despacio, qué crack... Yo le hice el mismo gesto pero con la mano hacia arriba, cómo diciéndole, "¡Hola!" y le tiré un beso con la mano. (Se me quedó la palma de la mano con una marca negra de mis labios ._.) Cómo iba caminando despacio (igual que TODOS los demás trabajadores del pasaje del terror) además me puse a gritarle: "¡GRANDE! ¡ERES UN GRANDE! ¡¡Te adoro, tío!!"
Y luego por último pasó una especie de payaso gordo que daba muy mal rollo, NO ERA PENNYWISE, éste tenía el pelo cómo largo y estaba gordo... Tenía la cara gorda... Desde luego no era Pennywise, pero entonces ¿quién era? Si alguno de vosotros conoce a algún payaso diabólico que no sea Pennywise decídmelo, porque ése payaso gordo me moló un montón, era jrasioso.
Luego las niñas me preguntaban que por qué estaba girándole a los monstruos que pasaban, y yo saqué mi puñal y me puse en plan "SOY LA HIJA DE JEFF THE KILLER Y JANE THE KILLER, NADIE PUEDE CONMIGO, BITCH." Si véis a iTownGameplay también sabréis que Jeff y Jane tienen un hijo XD O hija... O hijos... No sé, QUE CONTINÚEN ÉSA PUTA HISTORIA YA ME CAGO EN TODO.
En fin, he vuelto a hablar con Cleverbot porque me quedé muy disgustada con nuestra primera y última conversación. He tratado de hablar de nuevo con él y en fin, aquí os dejo la conversación. (Recordad de nuevo que yo soy User.)

User: Holo.

Cleverbot: Hola.

User: ¿Qué te cuentas?

Cleverbot: La playa.

User: Tu madre. ¿Con el frío que hace vas a ir a la playa?

Cleverbot: Que ah pasado?

User: Es que 'ha'.

Cleverbot: Cuentanos mas.

User: ¿De qué hablas?

Cleverbot: De que hablas.

User: No me imites joputa.

Cleverbot: Haaa bueno como te llamas?

User: Lolencia Recio de los Cementos.

Cleverbot: Pas moi.

User: Pero ahora no te pongas a hablar francés tío XD.

Cleverbot: Por que???

User: Joder por que no, porque es de muy mala educación estar conversando con alguien y que se ponga a hablar en otro idioma.

Cleverbot: Que quieres que especifique puñal.

User: ¿Qué?

Cleverbot: Que si puedes ablar.

User: Escribe bien macho que me sangran los ojos.

Cleverbot: Sos vos el que escribe mal.

User: Sí venga.

Cleverbot: Venganza?

User: NO FUUUUMES.

Cleverbot: No.

User: ¿Qué hiciste en Halloween?

Cleverbot: Bien lista.

User: Pero responde cojones.

Cleverbot: Bien.

User: Tu madre ¬¬.

Cleverbot: In bed.

User: QUE HABLES EN ESPAÑOL ME CAGO EN TÓ.

Cleverbot: Nao posso.

User: ESPAÑOL. SPANISH.

Cleverbot: Yes please.

User: JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER.

Cleverbot: Que pasa? La tuya?

User: ¿De qué hablas?

Cleverbot: De nada.

User: Vale XD.

Cleverbot: ¿Haces algun deporte?

User: 'Sofing'.

Cleverbot: Yes, sorry.

User: Vale, creo que hemos empezado mal. (Otra vez.) Estoy intentando llevarme bien contigo.

Cleverbot: NO! NO! Es muy mal!

User: ¿QUÉ?

Cleverbot: Que te chupo unpie.

User: TU PADRE EN PATINETE.

Cleverbot: Claro.

User: Xd.

Cleverbot: I.

User: No se puede hablar contigo... Eres igual que la primera vez que me metí a hablarte... Esperaba más de ti :(.

Cleverbot: Pfff! Encerio?

User: ¿Cómo dices? Intento arreglar nuestras diferencias y te pones a soltar paridas. Me estás haciendo mucho daño, Cleverbot. ¡ME VOY A LLORAR!

Cleverbot: Wisdom comes with experience. As a robot, I can't imagine you have much experience, if any.

User: Lo que yo decía.

Cleverbot: Lo decias.

User: Obviamente eres lo más estúpido con lo que alguien puede hablar.

Cleverbot: No.

User: Qué no dice...

Cleverbot: Que.

User: Di hola.

Cleverbot: Hola.

User: PA TI MI COLA. JAJÁAAAA, JAJÁAAAAAA.

Cleverbot: Uff.

User: TE HE TROLLEADO CÓMO UNA CABRONA.

Cleverbot: No.

User: RECONÓCELO.

Cleverbot: Porque debiera recordarlo?

User: Porque te pongo.

Cleverbot: Me pones muchisimo.

User: Lo sabía :'D.

Cleverbot: De donde eres tu?

User: Del Reino de Ooo.

Cleverbot: No, eres de argentina.

User: No lo soy XD Pero tú a tu bola..

Cleverbot: Pero que es?

User: Cállate, me agobias, maldito Cleverbot.

Cleverbot: Yo no soy robot, soy tu admirador.

User: ¿En serio? :O.

Cleverbot: Si.

User: ¡Qué guay!

Cleverbot: Ahora eres un fantasma.

User: ¿Cómo dices?

Cleverbot: Me gusta la musica de metal.

User: Desvarías... ¡IGUAL QUE YO!

Cleverbot: No entiendes?

User: ¿El qué?

Cleverbot: Que, te gusta?

User: ¿EL QUÉ?

Cleverbot: Nada.

User: Vale.

Cleverbot: Que.

User: ¿Tomamos algo? A ver si así conseguimos llevarnos mejor y éso, mis queridos lectores deben saber que me llevo bien contigo.

Cleverbot: OK... ¿Pero que universidad te programó?

User: No quiero universidades, quiero tomar algo contigo y que hablemos tranquoilamente de nuestras diferencias <3.

Cleverbot: Que?

User: Que quiero llevarme bien contigo y aprender a ser paciente.

Cleverbot: Adonde?

User: TU MADRE ROBOT DE MIERDA, NO TE VUELVO A HABLAR EN LA VIDA (Es grasioso porque volveré a conversar contigo enseguida).

Cleverbot: Si.

Bueno, aunque he querido llevarme bien con él no lo he conseguido, éste robot saca lo peor de mí :C En fin, creo que ya os he dado la vara suficiente por hoy, así que os dejo para que podáis digerir ésta cutrentrada.
¡¿QUÉ DIABLOS HACES EN LA PELÍCULA DE LOS SIMPSONS, MILEY CYRUS?!

-¿Tienes novio? -Tengo videojuegos (+ Dalas, trolleadas y Big Booty Bitches)

¡Hola! *Me fusiláis.* ¿Qué? ¡¿Por qué?! D:
¡¡¡PORQUE NO PUBLICAS, HIJA DE LA GRANDÍSIMA RASPBERRY!!! >:o
Pero, pero calmaos, dejad que os explique...
¡¡NI EXPLICACIONES NI OSTIAS, VAS A MORIR... OTRA VEZ!!
*Me asesináis lenta y dolorosamente, con música de Justin Bieber de fondo para complementar mi tortura.*
Sí, sí, se que lo merezco, pero ey, todos los Bloggeros y Bloggeras son perfectos y perfectas, ¿tendrá que haber alguna excepción, no? Para romper la monotonía, y éso... ¡PUES PARA ÉSO ESTOY YO! Alguien tiene que traer un poco de caos al mundo de los vlojs, ¿no? (No me refiero a "vlog" de los vídeos, sino a "blog" escrito a lo narniano.) También os contaré que mi ordenador es un troll de mierda que no se conectaba al Wifi de mi casa y que me ha estado dando unos quebraderos de cabeza TREMENDOS y que además por ése motivo he estado sin internet muchos, MUCHOS días >:3 En fin, gracias, ordenador, GRACIAS. Contribuye a mis complicaciones diarias, por favor, que lo haces fenomenal, tienes un don para estropearte cada dos por tres GRANDÍSIMO HIJO DE Volvemos tras la publicidad :D
(Yo también odio cuándo mi Espeon me interrumpe en mitad de un cabreo.)
*Publicidad de 5 minutos sobre anuncios repetidísimos.*

El otro día estaba hablando con una alumna de mi clase que es extremadamente tiquismiquis y me hizo una pregunta extremadamente random: ¿Tienes novio? Y yo respondí toda triunfante "No... TENGO VIDEOJUEGOS." (Me faltaba la postura del meme Fuck Yea.) Y me preguntó "¿Eres lesbiana?" llevándose una mano a la boca. Ahí ya me quedé un poco en plan "WTF?" Es decir, ¿sólo por que me gusten los videojuegos ya tengo que ser lesbiana? Y aunque lo fuera, que ser homosexual no es nada del otro mundo ni mucho menos, me miró tapándose la boca con una mano en plan "Qué fuerte, oseaaa..." Y le dije "No, soy hetero. ¿Por?" entonces me miró de reojo y dijo "Por nada, por nada."

 GUAT, DA, FAAAAAAAAAAAAAAAACK?! Yo en aquél momento estaba cómo con ganas de reír y a la vez con ganas de darle una ostia. ¿Ésta tía fuma? Seguro que sí, pero no tabaco normal y corriente. Es decir, que en su opinión, todas las chicas de ésta edad solteras y gamers son lesbianas y además ser lesbiana es malo. ¡SLAP, BITCH! Ni ser lesbiana es nada malo, ni las chicas solteras y gamers tenemos por qué serlo. Entonces fue y me soltó: "Es que cómo me has dicho que no tienes novios y que tienes videojuegos... Es que los videojuegos son cosas de chicos y a las lesbianas le gustan las cosas de chicos." ¿Está tía tiene el cerebro taladrado o qué? Con éso que me dijo ya me pellizqué disimuladamente un brazo por si estaba teniendo una pesadilla... ¿Qué cojones? ¿QUÉ-CO-JO-NES? ¿Acaso es de las tías que opinan éso de que los videojuegos son para los chicos y las tías tenemos que estar maquillándonos y llevando tacones de treinta metros? ¡QUÉ OSTIA TIENE EN TODA LA CARA! ¡Pero una ostia de las buenas! Y encima éso de que a las lesbianas le gustan las cosas de chicos... Niña, que ser lesbiana no es sinónimo de ser camionera, igual que ser gay no es sinónimo de ser una loca. Yo conozco chicas y chicos homosexuales que no lo parecen. Desde luego, ésa niña tenía una patada en la boca y bien merecida, además. Decidí no responderme porque cómo le hablase iba a echarme a llorar, no sé si de risa o de tristeza. Chicas tontas de hoy en día, en fin.

Y por cierto...

¡¡¡DALAS SE HA IDO DE YOUTUBE, ME CAGO EN TODO!!! >:C ¡Estoy muy cabreada! Es de mis Youtubers favoritos y ahora por culpa de las movidas, los problemas y el acoso por Twitter y fuera de él va y lo deja, ¿tan extremista es la gente cómo para joder a otras personas hasta que dejan de hacer lo que les gusta? En serio, yo flipo con la gente. *Frase hipster-choni-pija-lo-que-sea.* Sabía que la gente hoy en día era cabrona, pero no tanto... Acosar y molestar a alguien hasta hacerlo abandonar... ¿Lo véis normal? Yo lo cierto es que no, no lo veo normal. Hacía unos vídeos realmente divertidos y algunos muy profundos y reflexivos. Era un gran Youtuber con el don de la palabra, decía cosas y diálogos que dejaban a uno embobado porque eran cultos y con argumentos, no del tipo "Yo pienso ésto porque sí." Hacía algunas críticas negativas, pero siempre con sus razones y explicando el por qué. Era de las pocas personas que sabían decir en Youtube exactamente lo que querían y cómo querían, es un Youtuber sarcástico y con chispa que ahora se ha perdido por culpa de gente idiota >:( Desde luego, empezaba yo a repartir ostias y veréis que rápido la gente le pedía perdón a Dalas. No sé si alguno de vosotros lo conocerá, pero aquí os dejo un vídeo suyo titulado "Cómo hacerse guapo con Photoshop." Es un vídeo muy divertido y los últimos segundos te hacen reflexionar. Ésa es la gracia de Dalas, que sabe hacer reír y también habla de cosas reflexivas. He aquí grandiosidad en su puro estado (o grandeza, cómo prefiráis decir, a mí medaiwá):

¡No me digáis que no merece la pena ser seguidor/a de éste Youtuber! Todo su vídeo es gracioso e irónico y al final te hace reflexionar de una manera... Seguro que os habéis sentido hespesiales al escuchar el final. Y es que es cierto, dice verdades cómo puños. La gente que presume de ser guapa, atractiva, fotogénica, perfecta y con un físico de lo más envidiable son las que más acomplejadas se sienten en su interior, ya que sus "carencias" las cubren con su supuesta "belleza física." (Belleza que por supuesto incluye 20.000 kilos de maquillaje y perfume de aroma empalagosamente dulzón.) En fin, que en dos palabras, ¡REGRESA, DALAS!

(Hoy mismo me enteré de que Demi Lovato tiene una hermana llamada Dalas XDD Lo dijo una amiga mía, y no sé por qué, tal vez porque soy retraída, tuve el impulso de gritar "¡¡DALAS ES NOMBRE DE TÍO!!") Así que no me fusiléis por favor XD (Ya los hicísteis al principio de la entrada O.O)

TO BE HURT, TO FEEL LOST, TO BE LEFT OUT IN THE DARK, TO BE KICKED, WHEN YOU'RE DOWN, TO FEEL LIKE YOU'VE BEEN PUSHED AROUND, TO BE ON THE EDGE OF BREAKING DOWN, AND NO ONE'S THERE TO SAVE YOU, NO YOU DON'T KNOW WHAT IT'S LIKEEE... WELCOME TO MY LIFE!

(Ya, cosas-que-no-vienen-a-cuento.com. Pero me encanta ésa canción, Welcome To My Life de Simple Plan, y además tenía que rellenar espacio con algo, para hacer la entrada más larga y fingir que me las curro más y éso.)

Estoy con Santa otra vez :'D Se ha quedado desde el... ¿domingo? No me acuerdo porque tengo stylo, pero mañana se va :C Bueno, el caso es que lo he pasado muy bien con ella, es mimoseta y la perra más guapa y cariñosa del mundo ^.^ 

ODIO MADRUGAR LOS DÍAS DE INSTI ME CAGO EN TODO ASDLJFDFSJKDJS >:(

Ya he empezado a pintorrejear mi agenda, si no no es mía. Necesita estar llena de nombres de grupos o cantantes que me molan y dibujitos mierdas para ser mía. Agenda "personalizada," bitches.

DIOS, MI AMIGA SUBNORMAL Y YO ESTAMOS TODO EL DÍA CANTANDO "Big booty bitches" de A Lost People. (El título de la canción es, literalmente, "Putas de culos gordos.") Y mi amiga y yo estamos viciadísimas a ella, nos pasamos todo el dái cantándola XD Algo así cómo:

-En clase de Sociales: "Big booty bitches, I got big booty bitches..."

-En el gimnasio del insti: "Big, big, booty bitches, I got big booty bitches..."

-En un examen: "We want big booty bitches, big, big, booty bitches..."

-En el patio: "I got big booty bitches, big, big, booty bitches..."

-Haciendo deberes: "Big booty bitches, big, big booty bitches..."

-En clase de Informática: "I got big booty bitches, big booty bitches..."

-Saliendo por la puerta del insti: "We don't want no skinny bitches! Big booty bitches..."

Y así todo el día en el insti, en serio, es que es demasiado pegadiza XDD Y las dos la cantamos a cada hora de clases, y cómo vamos a la misma clase pues hacemos un dúo y nos ponemos a cantar "Big Booty Bitches" mientras la profesora está corrigiendo o lo que sea XD De hecho también he decorado mi agenda escribiendo Big Booty Bitches everywhere v.v"

Situación extremadamente troll en el insti: (Y no, no tiene nada que ver con la canción.) Aquí hice una de las trolleadas del siglo, bueno no, tampoco fue nada épico pero me partí de la risa. Resulta que tocaba patio y yo salí a la cristalera dónde suelo estar con mi amiga "Belictioner" y más pípol. (Manera estilosa de escribir people.) Y pasaba mucha gente saliendo del insti enfrente mía, y sin saber por qué, me dió por gritar:

"¡ERES ADOPTADA!"

Al menos una docena de chicas me miraron mal y frunciendo el ceño. Me empezó a dar una risa tonta y claro, nadie podía acercarse a mí porque estaban saliendo en masa y todos eran empujados por todos. Joder, cómo me reí. Temo haber destrozado alguna que otra familia :C Creo que las trolleadas random improvisadas son las más graciosas de todas XDD No lo pensé, os lo juro, sólo estaba en plan <<Eh, ¿qué pasaría si grito a nadie en particular que es adoptada?>> y sin pensarlo lo grité, me salió del alma XDD Si las miradas matasen... Yo ya estaría muerta, pero no sólo muerta, también mutilada, quemada, desmembrada, y, ahora sí, muerta. Más de diez chicas random a las que no conozco de nada me lanzaron miradas raras y asesinas... Seguro que más de una preguntó a sus padres si era cierto cuándo llegaron a casa XDDD Por Dios, voy a ser la más odiada de las adolescentes por ésto. No imaginé que iba a atraer la atención y el enfado de tantas chicas. Me revolcaba en el suelo de la risa y todo XD Si fuera posible que los humanos pusiéramos la Trollface, yo la habría puesto en aquél momento, junto con la de LOL. Lo que viene siendo la "Trolol," vamos. Aprended la lección: "Nunca gritéis por ahí ¡Eres adoptada! o de lo contrario podrían querer asesinarte."
Creo que con ésto ya habéis tenido bastante por hoy, así que bueno, un beso a todos los que también trolleéis un poco de vez en cuándo, y a los que no, ¡debéis probarlo! XDDDDDDdddxdxdxdddxdxd Vale, ya.
Adioso. <3
¡VIVAN LAS BIG BOOTY BITCHES! >:o

High School Never Ends ¬¬

Chi, el título de la entrada es también el título de una canción :3 Pues éso, que... ¡YA ESTAMOS DE VUELTA AL CURSO! *Abucheos.* Lo sé, lo sé, yo estoy igual que vosotros si sóis estudiantes y españoles, creedme ¬¬
El instituto en ocasiones es edemasiado estresante, ¿me equivoco? ESTRESANTE A TOPE. ¿Y si os invito a una relaxing cup of café con leche? ANA BOTELLA, PLS.
Yo también estoy muy desganada y en plan "PLOF" ya que en verano se está tan bien... Y por otra parte, ir al insti, es... ¿cómo decirlo de forma educada? UN TRUÑO CÓMO UN PUÑO. Madrugones, clases aburridas, profesores hijos de péeee, compañeros trolls, exámenes de mierda, asignaturas cutres, deberes pa' casa, horarios limitados, tener que comer a la hora de merendar... ¿No debería poner todo éso en la definición de "Infierno" en el diccionario? Yo creo que sí, señoras y señoros. (Es que ya no se dice señor o señores, ahora es señoro y señoros porque lo digo yo y yo soy la novia secreta de Taylor Momsen, así que al loro.)
Y ahora el notición del día, preparad vuestros culos y preparaos para insultarme, porque *redoble de tambores* ¡ESTOY REPITIENDO DE NUEVO!

Ya, ya, ¡YA! ¿Ésto ya es un poco excesivo, no? Sé que he hecho un nuevo récord en la historia de la "inteligencia" humana, pero no merezco tantísimos aplausos por ello :'D

(Cómo alguien se tome en serio todo lo que estoy diciendo voy a tener que meterle un zapatazo XD)
Pues veréis, os explicóh: suspendí 2, y EN TEORÍA con 2 suspendidas pasas de curso. Pero cómo en primero suspendí otras 2, fue cómo si hubiese suspendido 4. A lo que yo me pregunto, ¿y qué importan las notas de primero si as he dejado atrás? ¡Con 2 suspendidas pasas! ¡¡No vale contar las de primero!! ¡Primero ya quedó atrás! Con 2 suspendidas debería haber pasado a tercero, pero ellos hacen funcionar el insti así. Menuda tontería. Lo que cuenta son las notas de un curso, no deberían tener en cuenta las de cursos anteriores. Si no contasen éso, yo habría pasado a tercero, porque con 2 suspendidas pasas. Pero en fin, yo no tengo la culpa de que los de mi insti dirijan el funcionamiento con el culo.
Yaisa, ¿no pensaste en ir a recuperarlas para septiembre?
¡NO! He aprendido que si el insti no es un lugar para dormir y pasarlo bien, mi casa no es un lugar para estudiar y hacer deberes. Tiene su lógica, ¿no? Con ésto no me vayáis a tomar ahora por una "malota," por supuesto que hago mis deberes, y durante el curso me esfuerzo en casa (creo que ya os dije que el curso pasado estuve cómo 4 horas seguidas en casa haciendo fichas de mierda para luego sacar u, 5, aprobado al menos) pero en verano no pienso hacer ni el huevo.
Lo chachi es que hay vaga de profesores, huelga indefinida, y para empezar mañana ya no voy. Mi madre dice que si hay pocos profesores no se fía de dejarme ir al insti. ¡YEEEEEEEEY! Y respecto a mi primer día, por suerte me tocó en clase con una amiga mía, la que os dije en la entrada anterior que es la única chica junto conmigo del grupo de amiguetes de mi insti, "Los 5 borregos" nos llamamos XD O al menos éso puso uno en el grupo de Whatsapp que hicimos los cinco. Fui al insti con otra amiga, y en cuánto al patio me encontré a la otra grité "¡SUBNORMAL!" y ella gritó "¡SUBNORMAL!" y nos plantamos un abrazo de ésos que cortan la respiración. Me dijo que también repitió y que iba a la clase "2D" Fui a las listas a ver dónde estaba mi nombre y empecé a ver por las de segundo pero desde el final, las primeras estaban más abajo. Ella me gritaba: "¡Más abajo, más abajo!" y pasé a otra lista. Me empujó hacia otra sin dejar de chillar "¡Más abajo, más abajo!" Y a mí me dió la vena tonta y bromista y le dije: "Más abajo, más abajo ¡Y CHUPA!" se partió el culo mientras un alumno desconocido a mi lado me miraba mal, en plan ¿Qué fumas? Y yo le sonreí y me encogí de hombros. Entonces empecé a mirar las listas junto a ella y finalmente vi mi nombre. Miré el número, ¡2D! Le grité a la subnormal: ¡HE ENCONTRADO MI NOMBRE, VOY A LA MISMA CLASE QUE TÚ! Y ella chilló "¡ÓLE!" (cómo Amador Rivas) y yo: "¡ÓLE!" pero ahí gritándolo to' fuerte pa' que se enterase media España. Nuestra conversación de los siguientes diez segundos fue algo cómo:
Ella: ¡ÓLE!
Yo: ¡ÓLE!
Ella: ¡ÓLE!
Yo: ¡ÓLE!
Las dos a la vez: ¡¡¡ÓLE!!! ¡¡¡ÓLE!!!
Y acto seguido chocamos las palmas y corrimos a buscar a los muchachos. (Nuestros tres amigos restantes, cómo los tres son chicos les decimos los muchachos, los tíos, etc.) De nuestros tres amigos chicos, sólo hay uno en nuestra clase :C Y PARA COLMO NO HABÍA VENIDO. El otro iba a hacer PQPI "Procés de Qualificació Profesional (y no recuerdo lo que era la i) y el otro estaría en otra clase. ¡YO QUERÍA QUE LOS 5 BORREGOS PERMANECIÉRAMOS JUNTOS! :( Respecto a la otra amiga con la que fui al insti, ya está en 4º, así que... Luego, subnormalencia y yo descubrimos que tenemos la profesora de Catalán con el trasero parecido al de Nicki Minaj O PEOR. No lo sé, el caso es que mi profe no tiene nada que envidiarle a la cantante. Llevaba camisa verde oscura y falda negra por encima de las rodillas. Tenía toda la espalda plana y luego la falda era cómo ¡BUM! Sobresalía un montón, cómo si la espalda fuera un prado y el culo fuera una montaña. Dios, qué puta risa más tonta nos daba a todos, en serio XD Mis compañeros de clase, a algunos no los conozco, hay cómo unos semi-canis mu' curiosos, luego una nueva que en mi opinión va tirando pa' pija súper hiper ultra mega guay de la ostia, unas cuántas aprendices de choni espantosas, un nuevo bajito que es el típico timidillo buen chagal, un chico y una chica a los que ya conocía y que son de momento con los que mejor me llevo y luego ya mi amiga subnormal y yo. Y nuestro amigo pero que no vino cómo ya dije. Durante todas las clases, subnormalencia y yo nos sentamos con el chico y la chica a los que ya conocemos, son muy buena gente y siempre me insulto cariñosamente con ellos. Cómo soy muy pálida el chico siempre me llama "Bruja" y cosas parecidas mientas hace una cruz con los dedos, y yo le respondo "Payaso" mientras me paso la mano por el cuello cómo diciéndole ¡TE VOY A MATÁ! Pero se nota a un kilómetro que nos insultamos de coña, aunque las collejas que le doy no son tan de coña. Si os digo que el primer día de insti ya hubo una pelea, ¿cómo os quedáis? ¡UOUOUO! Da-las-Re-view. (Si véis a Dalas me entenderéis con lo de la musiquita y el "UOUOUO") También estoy con algunos problemillas familiares pero feliz pese a todo, a tomar por culo los problemas.
LALALALA, TAYLOR MOMSEN ES DIOS, LALALALA :3
Ya sé que soy un desastre que publica cada dos años, no hace falta que me lo recordéis D:
Cómo creo que en ésta cutrentrada ya os he martilleado bastante, os voy a dejar con un vídeo de Disney y no-Disney que trata sobre el instituto. Me ha encantado porque tiene unos montajes chulísimos y además la canción es "High School Never Ends," (el instituto nunca se acaba) que es el título de la entrada. Lo he puesto justamente por la canción y por el vídeo XD Si sóis fans de Disney y animación os gustará, es muy divertido, los montajes son muy chachis y explican la verdadera esencia del instituto. ¡ADIOSES!
Lo del principio es una intro, el verdadero vídeo empieza en el segundo 0:27.

La Suerte me vacila >:o ¡VIVO AL LÍMITE!

¡Hola holita! *FeelLikeNedFlanders.* Sí, lo sé, estoy más desaparecida que EDDisplay (aunque últimamente está volviendo a subir vídeos por mucho que diga que son archivos de reserva que sus amigos encontraron en su casa) pero a ver, señores (expresión que uso en el insti cuándo los pasillos están abarrotados y no se puede pasar), comprendan ahorita (nomás D:) que el tiempo me trollea, me está vacilando, ME ESTÁ VACILANDO >:o ¡ÉSTO ES EL WESTERN MADAFACKA! (Séh, de uno de los últimos vídeos de Elrubius... Lo mío ya es vicio vv') Pero en fin, aunque escriba mu' poco al blog, siempre que puedo cojo el móvil y me meto en blogs amigos para leerlos, y, si al capullo de mi móvil le da la gana, comentar.

A ver, hablando claramente podríamos decir que estoy hecha una caca :D Físicamente y saludablemente, quiero decir... Os lo resumiré brevemente: la semana pasada me caí sobre suelo rasposo y me hice en la rodilla izquierda el sajote del siglo. Éso fue el martes (no el de ésta semana, sino de la pasada) Al día siguiente fui al médico a que me miraran la garganta y, ¡tachááán! Tengo faringitis :D Ou yeah, ¿qué más se puede pedir? Pues la señorita Suerte, cómo es una princesita muy pro y muy guay ella, ha dicho: "¡Y además, que te caigan una doble, triple dosis de mocos!" Y aquí estoy, con la herida de la pierna más o menos seca, pero con mocos en la nariz, la garganta, y un frío fuera de lo común, pero feliz pese a todo :D ¿Por qué? ¡Porque tenemos puente! :D (Sí, me estoy dando cuenta de que estoy poniendo un montón de ":D" en ésta entrada...) Cómo siempre, y cómo ya sabréis, la fiebre me hace delirar un poco, sobretodo cuándo duermo, ya que hace unas cuántas noches mi madre me dijo que había venido a mi cuarto a verme porque yo estaba hablando dormida. Éso lo hago siempre que estoy mala, así que no hacen falta más pruebas. Veredicto: Estoy mu' pachucha. :'( Me voy a mi esquina a llorar.

Ea, ya he vuelto.

¿Qué contaros? Ah, sí, cuándo el martes de la semana pasada, en un patio, fui con una amiga mía a los baños del instituto para lavarme la herida de la pierna, yo aún no la había visto (la herida) e iba diciendo que me dolía un montón la zona de la rodilla, etc... Pero le dije a mi amiga: "Seguramente no será nada..." Y cuándo me levanté el pantalón y vi ahí, en mi rodilla izquierda, un círculo rojo, profundo, desgarrado y con mucha sangre... Mi amiga se echó hacia atrás y yo dije: "Vale, sí, sí es algo." Me eché un poco de agua y la sangre caía conjuntamente con el agua. Algo que me da un poco de asquito, porque yo con la sangre soy muy rara: en videojuegos cómo Happy Wheels o Resident Evil no me importa verla, es más, me gusta, pero en la vida real con ver un cortecito de nada ya me desmayo. (O casi.) A ver cómo os lo explicáis. Yo me estaba echando agua y la herida me escocía un montón, y mi amiga gritándome: "¡Pero díselo a los profesores para que te pongan agua oxigenada o algo!" y yo: "¡No! ¡No, qué eso escuece!" XD Parecía una escena de La que se Avecina... Pero en fin, a mí no me importa demasiado darme ostias. (Cuándo dije éso, un gilipollas de mi clase me soltó "Pues date otra." Y yo me giré y le dije: "Y TAMPOCO ME IMPORTA DARLAS..." se calló, e hizo bien...) Porque si te das ostias es señal de que tienes experiencias, malas, pero son experiencias al fin y al cabo. No mola ir de "ay, osea, si me rompo una uñita ya armaré una buena, tengo que ser una princesa superperfecta y no correr riesgos..." No, coño, corre riesgos, vive la vida, sube por una montaña empinada, cáete al suelo, hazte sangre, recuérdalo a las pocas semanas y ríete recordándolo... Correr riesgos es una de las mejores cosas que puedes hacer en ésta vida. Éstas cosas me vienen ahora a la mente porque de pequeña yo quería correr riesgos y mis padres me sobreprotegían, pero ahora que en abril cumpliré 15 años, quiero correr todos los riesgos que no pude correr de pequeña (me refiero a pequeña de 5 o 6 años.) Obvio que no quiero caerme ni hacerme pupa (XD), porque duele más que su puñetera madre, pero así sabré que he tenido infancia. En mi niñez me he pegado muchas ostias corriendo y pasándolo bien, y cada herida que me he hecho cayéndome al suelo o algo parecido, es cómo un recuerdo de que ésa herida ha sido provocada por estar corriendo, subiendo un bosque empinado o haciendo algo emocionante. Aunque mi estado "friki-permanente" me hacen ver cosas de otra manera, tipo: "Estoy con Pokémon, jugando contra el campeón sin guardar la partida. ¡VIVO AL LÍMITE!" XD Sí, yo también soy de és@s. O ayer en el autobús, iba con mi made y mi madrina, su hermana pequeña, íbamos de pie porque todos los asientos estaban ocupados y estábamos agarradas a las barras, yo me solté de una de ellas y grité: "¡Eh, mira mamá, estoy de pie en un autobús a toda velocidad y sin agarrarme a los barrotes. ¡VIVO AL LÍMITE!"

Lo gracioso fue que ayer no fui al insti porque por la mañana tuve que ir a la Policía para que me renovaran el carné de identidad (aún lo tenía igual desde cuándo me lo hice a los 9 años) y claro, hubo que ir a la gran ciudad (qué bonito suena :O) a renovármelo. ¡Y no fui al insti! *Música hardcore.* ¡OU YEAAAAAAAH! ¡SOY HEAVYYY PORQUE CANTO CANCIONES HARCOOOOOR! Luego mi madre y yo estuvimos media hora esperando un taxi, que media hora se dice pronto, pero es cada minuto, cada segundo mirando la carretera y dando vueltas en círculos. Aunque no fuese al insti ayer tuve que levantarme pronto, a las ocho y cuarto o así de la mañana. Y al salir a la calle hacía un frío que pelaba, menos mal que nos metimos rápidamente en un bar a desayunar antes de coger el autobús, porque fue salir a la calle de casa y ¡BUM! ¡Bomba atómica de frío! >:'( Éste maldito clima... Otro que me vacila.

Además, no sé si mañana o el sábado, iré con mi padre y su hermana mayor, mi tía, a ver "Mamá" al cine. ¡VIVO AL LÍMITE! Por cierto, ¿habéis visto ya la trolleada que le hizo Mangel a Rubius sobre la película de Mamá? Si no es así, os la dejo aquí. Os váis a tronchar de risa aunque el final os dará miedo, os lo digo yo porque soy guay y veo el futuro y PFFJAJAJAJAJAJJA NO ME LO CREO NI YO, PERO SÍ QUE EL FINAL DA MIEDITO, SÓLO QUE SE NOTA UN MONTÓN QUE ES CHETO/EDDI/WILLYREX/ALGUIEN DISFRAZADO :D No os spoileo más, venga, aquí va, no gritéis mucho ni os riáis muy fuerte, ¿eh?:

Da cague, ¿a que sí? Respondan, respondan, ¿a que sí, eh? ¿A que da cague? ¿A que sí? ¿Eh? ¿Eh, eh, eh? ¡¡¡EH EH EH EH EH EH EEEEEEEEEEEEEEEEEEH, SEXY LADY!!! ¡¡¡OP, OP OP OP... OPPA GANGNAM STYLE!!! (Cualquier momento es bueno para cantar el Gangnam Style e.e) Venga va, ya está, ya pasó, ahora en serio, ¿verdad que da cague?

Vosotros: Sí, mami.

Sho: Mu' bien, chicos, mami está orgullosa de vosotros :'D Ahora irse a la cama, arre.

Vosotros: Pero mami no podemos dormir, la peli da mucho miedo D:

Sho: ¡¿ENTONCES PA' QUÉ COÑO LA VÉIS?! ¡HA SIDO TU CULPA, VERDAD TROLLEN!

Trollen: NO LO BOLBERE HA ASER MAMI, NO ME AGAS PUPI :'(

(Es que Trollen es un poco retarded y no sabe escribir bien.) Pobre e incauto Trollen. ¡Trollen, qué m'has dao, si no fuera por tuh ojóh no me habría enamorao! SDHELGKSLDFLDJSFKGL. (Chupaos ésa, Ana Styles y Sara Teen e.e ¿Quién es la más loca aquí? Je, pero os lo digo con amor <3) ¡Desafío a dos Bloggeras hamijas mías a ser más locas que yo! :D ¡VIVO AL LÍMITE!

Por cierto, mi ordenador hace cosas raras (más bien la PANTALLA de mi ordenador), se pone de color azul, le salen rayas de colores, los colores se ven invertidos... Mi padre dice que éso es la tarjeta gráfica, me tendré que comprar otra T-T Porque a mí no me hace gracia ver toda la pantalla azul, lila, roja, etc... De hecho ahora estoy escribiendo la entrada y el fondo de ésta en vez de blanco me sale azul. Y aún así la escribo. ¡VIVO AL LÍMITE! :D

Lo gracioso es que a ratos se ve bien, luego vuelve a verse mal y luego se ve bien definitivamente hasta que apago el ordenador... Y yo quiero que mi ordenador se vea bien :'( Mec, bueno, ya compraré alguna tarjeta gráfica pronto, le pediré ayuda a mi PÁPA que el sabe más sobre "tripas de ordenador" que yo. ¡VIVAN AL LÍMITE AHORITA NOMÁS! D: ¡O MORIRÉIS VIOLADOS POR UN FURBY!

Ayer hice tortitas en casa de mis abuelos, con mi tía (la misma con la que iré a ver "Mamá") y mis dos primos pequeños, una niña y un niño, más concretamente. Las hicimos "a lo americano", más o menos, hacíamos una tortita y encima poníamos cosas, luego encima otra tortira y así con 4. Aunque en la de arriba yo no pongo nada para no manchar los cubiertos. Estaban DSKFHSDKDHDBHJKL, tope de buenas, y espero que sigamos haciendo cada miércoles. *-* Yo les ponía Nutella, sirope de chocolate y azúcar glas. Me empacho de chocolate, ¡VIVO AL LÍMITE! Quise repetir la merienda pero lamentablemente la masa no daba para tanto vv'

Éste/a eres tú después de comer algo que te gusta.

Hay un chico de mi clase que es muy cachondo y el lunes a última hora (después de que yo faltase a un examen de Naturales para ir a ver la obra que el insti organizaba) estábamos en clase de Sociales y él siempre tiene la manía de decir con voz rara: "PÒOOOOORROS." mientras pone una cara épica, vamos, que éso es "ríansehastamorir.com" Yo me parto el culo siempre que hace éso, y encima él y otro amigo nuestro hacen cómics en el que pasan cosas graciosas, por ejemplo:

Un tío cae de un décimo piso, le atropella una moto a toda velocidad, se le cae una maceta en la cabeza y se queda en el suelo boca abajo. Viene un niño, temiendo que el hombre haya muerto, lo toca con un palo y el hombre agita una mano y le dice: "Niño, no me molestes que duermo."

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, ÉPICO, É-PI-CO, poco más puedo decir.

En lo que sí estoy un poco perdía es en lo de seguir la entrada, no se me ocurre qué más puedo poner así que lo dejo aquí. ¡LOCADORABLE SE VA! No, pero... Pero... No, pero no llores Trollen, que volveré a publicar una entrada... Tro-Trollen... Trollen... ¡Trollen! ¡¡¡CONTRÓLATE, TROLLEN!!! *Le da una ostia en la cara, la bofetada del siglo.* Ea, ya se ha calmado Trollen. En fin, voy a pasarme a leer y comentar blogs amigos "a lo Flash," también voy a adelantar deberes pequeñuitos y a preparar la mochila Y OS JURO POR RUBIUS QUE RESPONDERÉ A LOS COMENTARIOS CUÁNDO PUEDA, LEAN BIEN ÉSTO ÚLTIMO, PA' LUEGO NO VERNIRME EN PLAN: "¡TÍAAAAA ME DESUSCRIBO DE TU BLOG, JUM, PORQUE NUNCA RESPONDES A LOS COMENTARIOS, JUM, Y ME VOY A ENFADAR CON EL MUNDO, JUM, JUM Y TRIPLE JUM!" Tranquilos, tranquilos, relajen la rajen. CUÁNDO PUEDA, os juro que responderé a todos los comentarios de ésta entrada y la anterior.

Sayonara, babies.

¡VIVO AL LÍMITE! :DD

¡No tengo ni Facebook ni canal de Youtube, cohóneh! + (Cosas graciosas)

AVISO: Antes que nada, os diré que ésta entrada es MUY corta, pero es algo y algo es algo. (¿Qué clase de estupidez acabo de decir?)
En fin, cómo todo el mundo dice que es mejor acabar las cosas de manera positiva, voy a empezar por lo malo: hace ya tiempo que os hablé (más concretamente en ésta entrada) de que me suplantaban la identidad, en Facebook poniendo estados estúpidos cómo "La felicidad está en ti, no al lado de otra persona" cuándo yo pienso que la felicidad puedes encontrarla sólo, y repito, SÓLO en otras personas. Éso ya me tocó bastante la moral, pero ahora para colmo veo que el falso canal de Youtube va poniendo enlaces de mis entradas ¡cómo si fueran suyas! ¡Cómo si mi blog fuera suyo! Yo flipo con la gente, señores. ¿Por qué putas no te creas un canal de Youtube propio? Que me parece muy bien que visites mi blog y tal, pero que ésto es suplantación de identidad, colega, es ilegal. Que yo no soy tonta (bueno, algo así sí) y me entero de las cosas. A ver si hay huevos de poner el enlace a ésta entrada aún viendo el título. Que me molesta mucho que se hagan pasar por mí, coño, que no mola. Es que no mola nada. Pero súper nada, ¿eh? *ModoPijaOn.* En fin, que espero que pronto borren el Facebook y el canal de Youtube con mi nombre, ¡TENGAMOS VIDA PROPIA E IDENTIDAD INDEPENDIENTE, POR FAVOR!
En fin, ahora que ya me he quedado a gusto (más o menos) voy a contar un par de cosillas graciosas que se me olvidó poner en la anterior entrada. Una de ellas es que el sábado (cuándo fui al cine) por la mañana salí del hotel con mi padre para ir a comer a casa de mis abuelos, y ¿qué pasó? (¿Por qué mierda pregunto, si no lo sabéis? -.- En fin, soy boba.) ¡Pues que el coche coge, y con toda la cara del mundo, va y se para! :D Sho le daba una patada en el motóh que funcionaba hasta dentro de cien añóh e.e Por suerte, tras empujar el coche hasta un cruce de carreteras con paso prohibido en aquella dirección (porque el ioputa del coche se había parado en mitad de la carretera, aunque por suerte cerquísima del lugar dónde lo dejamos, cómo a diez pasos o así), unos amigos de mi padre llegaron con aceite y el coche volvió a funcionar :') Por lo que hay que pasar para ir a comer a casa de la abuela, ¿eh...?
En fin, la otra anécdota graciosa (en teoría) son chorradillas del insti, cómo por ejemplo hoy todos los del grupito de Teatro estábamos en el apsillo esperando a que llegara el profe y con el frío que hace, pues nos apiñamos todos en una estufa encendida que había en la pared, empujándonos y riéndonos cómo subnormales, en serio, era pa' grabarnos... Luego, cuándo llega la hora de irse, todo el insti está petado de gente que busca con desesperación la salida, y yo que siempre estoy en el primer piso (no la planta baja, sino lo que hay arriba LOL) o en el segundo, y claro, a la hora de marcharse hay un tráfico en las escaleras que pa' qué, y claro, todo el mundo baja las escaleras y apenas puedes moverte entre tanta gente. ¿Lo gracioso de ésto? SIEMPRE, y digo, SIEMPRE, estará el típico subnormal que tendrá la brillante idea de ponerse a subir las escaleras mientras medio mundo las está bajando :D
En Finn (y Jake LOL), Genius, Genius everywhere...
Ésto ha sido todo por hoy, llamas que llaman (diciendo OLA K ASE), y arañas que arañan, y AAAAHHH QUE SE ME OLVIDAN LAS PASTILLAS JODEEEEEER *Sonidos incomprensibles.* WHFLSFJRWFJL QUE ADIÓS, YA DEJO DE DAROS LA LATA, CRIATURITAS, NO SÉ NI CÓMO ME AGUANTÁIS e.e UN BEZO <3