martes, 15 de abril de 2014

Cómo ser hater + Reflexión

¡Hola a todos! Tengo una noticia que dar: voy a ser mala. Voy a decirte una cosa MUY fea. Algo que va a hacer que te pases la noche entera llorando en tu cama con música dramática de fondo. Algo que te hará odiarme. Prepárate porque te diré lo más cruel que jamás haya dicho...
Hala, siéntete inferior.

¡Muy buenas, y sí, hoy lo digo con motivo! ¡Han empezado las vacaciones de semana santa. Y CÍ, CÓMO HABRÉIS VISTO HE CAMBIADO EL DISEÑO DEL BLOG. ¿Os gusta? ASDIASDHB. Aunque no os guste va a quedarse así, yo creo que un "exceso" de colorines acaba dañando la vista, y con "dañar la vista" me refiero a que no prestaréis atención a las entradas porque los colores del blog estarán cómo "Uuuuh, vamos a distraeros." Así que bueno, echadle un ojo al nuevo diseño todo el tiempo que queráis y cuándo estéis listos seguid leyendo.
Hoy me he parado a pensar "sí, impresionante" y me he dado cuenta de que, pensándolo bien, puedo considerar que tengo una vida feliz. Y me he dado cuenta de que la base para ello es respetar a todo el mundo (menos a los que te acosan por Whatsapp cómo el que os nombré en la entrada anterior,) así que hoy, por hacer algo, voy a escribiros un tutorial: Cómo ser hater.
Básicamente ya os habréis dado cuenta de que no va en serio, es más bien una parodia sobre lo que piensa un hater, y más que nada para reírme un rato de ellos. Ésto será también una recopilación de las cosas más absurdas, estúpidas y descojonantes que me han dicho. Así que preparaos para unas risas.

Cómo ser un/a hater.
Por Locadorable SimpsonShadaCreeperTNTDeppUzumakiEscarcha. (Sí, tengo muchos maridos ._.)

Paso 1: Ten una vida desgraciada.
Para ser hater necesitas tener odio, MUCHO odio, la propia palabra lo dice (hate - odio en inglés con una r al final, si es que soy tan lista...) Debes tener rencor, furia, odio y mucha ira en tu interior, y descargarlo con la persona a la que vayas a odiar o intentar amargar el día. Es MUY importante que te sientas inferior, así tacharás a los demás de creerse "guays," aunque en realidad seas tú la persona acomplejada.
Paso 2: No busques insultos coherentes.
Si quieres ser un buen hater, debes insultar con lo primero que se te ocurra. Si quieres parecer más inteligente, ignora éste paso y prepara buenos insultos, aunque ser hater implica NO parecer inteligente. En ése caso, prepara lo que vas a decir, pásate todo el día pensando en que vas a desperdiciar unos segundos de tu vida insultando a alguien a quién odias y que puede que no consigas nada con ello. ¿Tiene sentido? No, pero tu eres un/a hater súper guay de la ostia, y todo lo demás te da igual.
Paso 3: ¡Humilla sin piedad!
¡LA PERSONA A LA QUE VAS A INSULTAR NO TIENE SENTIMIENTOS! Sólo tú los tienes, ¿recuerdas? El resto del mundo no. Pues bueno, éso, ve a saco, métete con ésa persona, insulta, saca mierda, di cosas feas sobre su familia o sobre su personalidad, imaginación o físico, invéntate cosas, queda cómo el culo sin que te importe, que habrás conseguido el tercer paso.
Paso 4: Hazte la víctima.
Si ves que los anteriores pasos no funcionan y no logras hundir a la persona en cuestión, hazte la víctima, éso SIEMPRE funcionará, sobretodo si eres chica. (La gente se preocupa más por nosotras, blablabla...) Invéntate que ésa persona te ha hecho algo terrible, que te quieres suicidar por su culpa, que te ha hecho algo imperdonable, que lloras cada vez que piensas en ello, que se tiró a tu madre, etc. Da igual lo muy mentira que sea, si quieres ser buen hater NO debes tener conciencia. También puedes hacerte la víctima inventando cosas menos graves, cómo, por ejemplo, que la persona en cuestión te ha copiado el peinado. Si tus amigos también son gilipollas, se enfurecerán por cualquier tontería que te inventes sobre la persona de la cuál quieres ser hater.
Paso 5: Ríete de ésa persona. 
Di cosas humillantes y haz cómo que te ríes de tu víctima para intentar que se sienta peor. Probablemente resulte patético, pero de nuevo, todo te da igual, eres muy genial y lo sabes.
Paso 6: Una vez que te aburras, pide perdón y sé un angelito.
Quieres mostrar que tienes inteligencia y eres una buena persona, así que en algunos casos pide perdón, y, para quedar mejor aún (o intentarlo,) sé un angelito con tu ex-víctima. Si eres hater debes estar acostumbrad@a decir cosas para luego retirarlas, eres una persona muy insegura, así que, siempre que te apetezca, da marcha atrás y haz cómo si nada hubiera pasado.

¡ÉSTO HA SIDO EL TUTORIAL SOBRE CÓMO SER HATER! Qué, ¿os gusta? He decidido meterme en la mente de éstas "personas" para ver cómo "piensan" y lo que acabáis de leer es lo que he sacado. Ahora vamos con las cosas más estúpidas, graciosas y sinsentido que me han dicho algunos aprendices de "JEITERS." *Marcando comillas exageradas en el aire del mismo modo que hace Dalas.* Junto a cada una de ellas pondré un gif que mostrará mi reacción al leer el comentario negativo en cuestión, y de paso a ver si pronto hago otra entrada de "Gifs épicos."

Hater: ¡Porque es que, jum, todos tus seguidores son comprados! >:o
Yo: ¡Claro que sí, campeón! ¡Le doy un billete de 500 € a cada persona que se hace seguidora de mi blog! Así que si estás leyendo ésto y aún no me sigues, ¡venga, que te compro! Dale a "seguir éste sitio" y te doy 500 €, ¿sí?
Mi reacción cuándo lo leí:
"¿Pero quién le ha dado internet a éste ser?"
Estupidez del hater: 10/10 

Hater: ¡Porque, jum, eres muy mala! >:o
Yo: Soy la personificación del mal, ¿no ves que acabo de recalcar que mi vaca es mejor que todas vuestras vacas juntas? Soy el ser más malvado y cruel del planeta. Los niños pequeños me tienen más miedo que a Jeff the Killer. Ten cuidado, no vayas a irte la cama y venga yo a hacerte algo malvado...
Mi reacción cuándo lo leí:
"Pues igual tiene razón y todo..."
Estupidez del hater: 8/10

Hater: ¡Es que tío, jum, desde que ganaste en Wambie te has vuelto una gilipollas, jum!
Yo: ¡OH, NO! D: Me has roto el corazón en mil pedazos. ¡Sigue escribiéndome insultos hasta que me muera, seguro que al final lo consigues! *Nótese el sarcasmo.*
Mi reacción cuándo lo leí:
"Cualquier persona MÍNIMAMENTE inteligente se da cuenta de que yo soy gilipollas desde que nací, que soy consciente de ello y que me encanta."
Estupidez del hater: 10/10

Hater: Tienes un/a seguidor/a menos >:o JUM.
Yo: ¡No, por favor, que me destrozas la vida! Tomaré debida nota de ello, es que lo más importante en la vida son los seguidores. Ni la familia, ni la salud, ni ésas tonterías, mi vida depende de los seguidores de mi blog, ¿sabíais? *Nótese el sarcasmo otra vez.*
Mi reacción cuándo lo leí:
"¿En serio es tan importante en la vida informar de que dejas de seguir un blog, aunque sea el mío? Por favor, querido hater, avísame cuándo estornudes, no me lo vaya a perder."
Estupidez del hater: 9/10.

Hater: ¡Jajaja, pobrecita no tienes personalidad, patética, jajaja! ¡Es que te crees muy guay! ¡Jajaja! *Añadiendo risa para que se vea y se note que se está riendo de mí, ojo, tenemos que estar atentos a lo que opina.*
Yo: Lo siento, yo no entender humanos, yo ser robot sin personalidad.
Mi reacción cuándo lo leí:
"¡Mirad, una persona que no me conoce y afirma cómo soy! ¡¡IMPRESIONANTEEE!!"
Estupidez del hater: 10/10.

Podría poneros varios ejemplos más, ya que en mis varios años en Blogger recibí numerosos comentarios haters, cada uno más estúpido que el anterior, pero creo que ya ha quedado bastante claro lo que siento al respecto XD Si tú eres o alguna vez has sido un hater mío, si ta caigo cómo el culo, si me odias, si me desprecias y me quieres joder... 
¿Qué vas a hacer? ¿Escribir en mayúsculas hasta que me muera? 
Venga, madura un poco. Seas quién seas no me conoces, y yo tampoco a ti. Así que si me odias, perfecto. Sal de mi blog (no tiene sentido leer algo que no te gusta) y pasa de mi completa existencia del mismo modo que yo pasaré de la tuya y de tus amigos "haters." (Es que yo solía pensar que los comentarios haters dirigidos a mí; o bien eran de una misma persona, o bien de tres o cuatro personas que se compinchaban para escribirme cosas bonitas, ya que estaban escritos iguales y muy seguidos.) Sea cómo sea, puede que yo tenga haters por simplemente, existir, porque con mi blog no he matado a la familia de nadie, pero buéh, hay gente que es feliz comiendo chocolate y hay gente que es feliz insultando, siendo falsa, diciendo cosas a la espalda para luego venirte con buena cara o simplemente "hateando." 
¿Sabéis lo peor de todo? Me dan pena, ya que en cierto modo, muestran inmadurez, rabia y rencor hacia mí por el simple hecho de necesitar desahogarse con alguien. En el fondo son personas con daños interiores que nunca reconocerán (y no me refiero a los de la mente, que también, sino a los del corazón) y que aprovecharán que no les gustas tú, tu blog o cualquier cosa tuya para descargar contigo toda ésa rabia. Pero lo dicho, nunca lo reconocerán. Quieren creer que se meten contigo porque sí. Pero no... No no, amigos, lo hacen porque están cabreados, o bien problemas personales, o bien problemas de otro tipo, pero el tema no eres tú, el tema son los problemas de ésta gente y que te eligieron a ti para desahogarse. Tanto haters cómo bullies (gente que hace bullying) tienen ése motivo.
VALGO PARA PSICÓLOGA, CADA VEZ ESTOY MÁS SEGURA DE ELLO.
Es que te crees muy guay D:<
Ahí tenía que estar ^.^ Los haters nos hacen mejores personas. O éso, o bien nos hacen reír. Pero bueno, que sigan con sus patéticos intentos de "destruir" a una persona. Cada uno tiene sus haters particulares. Hasta los haters tienen haters. Todo el mundo tiene haters. HATERS GONNA HATE. (?) En fin, que éstos seres siempre existirán, algunos lograrán su objetivo, y otros, cómo los míos, no. Y ahora, queridos, una cosa más. Algo que debo decirle a la gente que me odie y quiere que yo sufra por ello...
Lo siento, soy feliz.

domingo, 23 de marzo de 2014

Feria, "ropa" y loles por los loles

¡Muy buenas criaturitas del señoro! (Sí, señoro, con "o" al final porque tengo suaj.) ¿Cómo os va? ¿Los estudios? ¿Los amigos? ¿Las cosas en general? Vale, interesante, ahora voy a pasar a explicaros cómo me ha ido últimamente.
Pero si ni siquiera nos has dejado responder...
Haber sido más rápidos, no puedo permitirme el lujo de hacer pausas en las entradas para luego editarlas. No me odiéis por éso, a ver, a mí sí me interesa saber qué os ha pasado, pero obviamente sólo me lo podéis contar por comentarios c:
(Ahora viene cuándo me preguntáis "¿Qué fumas?", yo os digo "Nada" y vosotros respondéis "Ya, claro.")
Tengo muchas cosas que contaros, en realidad muchísimas, pero cómo soy tan vaga puede que no os cuente ni la mitad. ¡CHÓCALA, PEREZA! *Plack.* Así se hace.
Puedo contaros que la pizza es el objeto más angelical y exquisito jamás inventado por el ser humano, pero probablemente éso ya lo sepáis. También sabéis que soy MANCA, en mayúsculas, jugando a deportes, sobretodo vóleibol. Y ése, amigos, es justamente el deporte que llevamos estudiando desde hace un mes o así en mi insti. Lo curioso es que he mejorado. Es decir, sigo siendo masca y dando asco en vóleibol, pero no tanto cómo la primera vez que jugué el año pasado. Ésta vez he sido, por lo menos, de darle dos veces seguidas a la pelota, una vez con el antebrazo y la siguiente con las manos. Son prácticas raras que nos pone el profe para que perdamos el tiempo mientras él exhibe su lustrosa grasa, cosa irónica ya que al enseñar deportes debería estar en forma. PERO BUÉH, INCOHERENCIAS DE LA VIDA.
Antes de hablaros de vóleibol os contaré que he ido a la feria a pasármelo bien (o mal, depende de cómo se mire) y las ferias de por aquí tienen de todo. Con lo que no me aburrí. Fui con mi tía y con mi padre y nos compramos una bolsita de buñuelos con azúcar para ir picando mientras paseábamos. Con éso ya empezó bien la visita, porque estaban demasiado akhdnajsdh y con azúcar más todavía. Nunca entenderé a las chicas de mi insti, que en cuánto ven a un chico un poco guapo empiezan a chorrear baba gritando: "¡¡DIOS SANTO Y DULCE VIRGEN DE MI VIDA, QUÉ BUENO ESTÁ!!" Errr... Vale... Yo seguiré diciendo lo mismo: "¡LOS BUÑUELOS SÍ QUE ESTÁN BUENOS, MECAGOENTÓ!"
Había una noria de 20 metros (no exagero, le pregunté la altura a mi padre y me dijo que sí debía medir 20 metros o más) y no sé cómo pude montarme con el pánico que me dan las alturas. Mi tía y mi padre se quisieron subir y obviamente yo no iba a quedarme sola, así que me subí con ellos. MADRE MÍA, A LA PRIMERA VUELTA YA SOLTÉ UN: Quiero bajaaaaaaaar D: que iba medio en broma y medio en serio. La noria iba bastante rápida, y cuándo estabas arriba del todo era cómo si pudieras ver las montañas lejanas y todo lo que había alrededor de la feria: coches, tiendas, edificios... Las personas parecían hormigas y encima vimos desde la noria la bonita puesta de sol, pero yo solo podía pensar: VOY A MORIR. Repetí esa frase cómo unas 40 veces en los 10 minutos que estuvimos subidos en la noria. ¡ENFRÉNTATE A TUS MIEDOS, DIJERON! ¡TE SENTIRÁS GENIAL, DIJERON! Quién dijo que hay que afrontar los miedos no tenía ni idea de cómo es subirse en una noria de 20 metros, nop.
Ya en la última vuelta, yo tenía una ansiedad terrible, así que cogí la bolsa de buñuelos y empecé a comérmelos cómo si no hubiera un mañana. Segundos después salimos de la cabina de la noria y grité "¡Estoy viva!" mientras bajaba de aquél ataúd giratorio. (Sí, así voy a llamar a las norias a partir de ahora.)
Luego estuvimos paseando un rato más por la feria y nos subimos en el Látigo, una atracción que parece poca cosa pero cuándo te subes descubres que es muy extrema. Cómo me explico igual que el culo, os dejo aquí un link para que veáis lo que es el látigo y cómo funciona, sólo tenéis que hacer click para ir al vídeo.
¿Ya habéis visto el vídeo? Chachi.
Bien, cómo pone al principio del vídeo, ése látigo es el de Barcelona, pero el de aquí, Mallorca, es prácticamente igual. Pues bien, cómo habréis visto no parece una atracción muy extrema, sin embargo, una vez que te subes descubres que es mucho, MUCHÍSIMO más extrema de lo que parece en el vídeo. Me subí en el vagón con mi padre y mi tía, yo en medio. Nos abrochamos los cinturones de seguridad y nos agarramos a la barra. En cuánto aquél trasto demoníaco empezó a ponerse en marcha... Buf.
Digamos que solté más palabrotas en 5 minutos que en mi vida entera c:
Yo sabía que al llegar a las dos curvas de los extremos iba rápido, pero no que iba tan rápido cómo realmente lo hacía. La sacudida que te da es mucho mayor de lo que parece. Cada vez que acelerábamos en una curva, yo cerraba los ojos con fuerza y chillaba cómo si me fuera la vida en ello. Entre curva y curva soltaba cositas bonitas tipo "¡AAAH! ¡ME CAGO EN LA OSTIA PUTA! ¡¿QUIÉN COJONES ME MANDÓ A MÍ QUE ME SUBIERA EN ÉSTE TRASTO?!" y cuándo acabé ya cogíamos la otra curva, así que a chillar de nuevo. Me reí bastante, también, pero creo que me reí por no llorar XD Os lo juro, parece que estás atravesando la atmósfera o entrando en un vórtice de la velocidad que coge el maldito cacharro. El carro va tan rápido cuándo da el "latigazo" que parece que va a soltarse de la barra que lo sujeta al centro y que vas a salir volando en cualquier momento. Recuerdo que bajé del látigo notando una ligera presión en la cabeza y tenía las palmas de las manos rojas, de tan fuerte que me agarré a la barra de metal del vagón XD Os lo juro, en la parte de los cicrulitos giratorios, va muchísimo más rápido de lo que parece en el vídeo. Si me subí, de hecho fue porque parecía una atracción suave, pero ya os digo yo que una vez que te estás montando y estás con la velocidad extrema en tu cara notas que NO es lo que parece desde fuera.
Sonaba música de fondo y el encargado decía cosas cómo "Arriba ésas manitas" y yo pensando "¡SÍ, Y UNA MIERDA!" Mi padre levantó las manos en una vuelta y se jodió la cadera al recibir el latigazo del vagón XD Así que, si alguna vez os subís en el látigo, NO os soltéis de la barra de metal. Y gritad todo lo que podáis para liberarla tensión de la velocidad. Yo en una curva traté de no gritar y es peor XDDD Así que chillad.

Bueno, ahora hablemos de vóleibol. Cómo dije antes, he mejorado un poco, aunque sigo siendo manquísima. El penúltimo partido que jugué logré ganarlo con mi equipo, lo cuál celebramos con música épica de fondo. Peeero...
El último partido no lo iba a jugar, ya que me había hecho daño en una pierna durante el calentamiento. Yo llevaba mi chándal confiando en que podría hacerlo y mi mejor amiga, que no llevaba el chándal porque no pensaba que fuéramos a jugar, me pidió que le prestara mi chándal. Pensaréis, "Estás de coña." No, amigos míos, no. Si quisiera mentir para tener entradas más interesantes, ya os habría soltado milongas tipo "soy rubia, mido metro setenta, me he sacado la E.S.O. y vivo en Nueva York." Así que creed todo lo que escriba en éste blog porque son verdades puras y duras.
Mi amiga y yo entramos corriendo en el vestuario, ya quitándonos las chaquetas. Una vez las dos solas en el vestuario, nos seguimos desvistiendo (sólo íbamos a cambiarnos los pantalones y los zapatos) y nos quitábamos los pantalones, mientras mi amiga decía "Date prisa coño." En aquél momento solté "Parece que vayamos a echar un pinchito aquí mismo." Dos segundos después estábamos las dos meándonos de risa ante mi comentario. Además, para colmo no podía abrocharme el botón que llevaban los pantalones de mi amiga, y le dije que me lo abrochara ella. Se agachó y me abrochó el botón del pantalón mientras nos partíamos de risa, porque si yo fuera un chico aquella escena habría quedado BASTANTE MAL, con ella agachada frente a mí toqueteando la bragueta del pantalón. En resumen: le di los pantalones de mi chándal y mis deportivas y yo me puse sus pantalones vaqueros y sus manoletinas (que quedaban extremadamente ridículas con mis calcetines blancos), y acto seguido salimos. Quiero decir, que ésos pantalones tan JODIDAMENTE PEQUEÑOS me venían muy enanos. No me apretaban, pero me venían cortos puesto que mi amiga tiene las piernas más cortas que yo, y por detrás se me podía ver el culo. BENDITA SUERTE QUE EL ABRIGO QUE YO LLEVABA ERALARGO. GRACIAS, SUERTE, GRACIAS :D Así que, iba prácticamente con el culo al aire ya que los pantalones de mi amiga me venían pequeños por detrás, pero me puse mi abrigo que es casi por las rodillas y con éso el problema quedó solucionado.
Yo era consciente de lo ridícula que estaba con vaqueros, calcetines blancos, y manoletinas. LO QUE HAY QUE HACER POR LOS AMIGOS. Yo ya sabía que iba a suspender al no hacer el examen por tener un tirón en la pierna, de modo que por aquello decidí ayudarla a aprobar. No es que yo suspendiera para que ella aprobara, yo iba a suspender sí o sí porque no podía hacer vóleibol con la pierna mala, así que ya que yo estaba suspendida por la pierna decidí aprovechar la ocasión y cambiarle mi ropa para que aprobara. Podría haberle dicho que no, pero soy demasiao' sensible ante el "sufrimiento" de mis amigos.
Al acabar la clase me cambié de ropa con mi amiga de nuevo XD Es grasioso porque normalmente las chicas de nuestra edad se intercambian ropa en sus habitaciones, probándose los conjuntos cómo si fuera un desfile y con I don't care I love it sonando de fondo, y nosotras nos cambiamos el chándal y los vaqueros por los loles, en el insti y solas en el vestuario de chicas mientras nos partimos el culo :'D

También hay uno en mi clase que se piensa que la palabra "estéril" significa "soltero." Y en fin, en mitad de la clase mis compañeros y yo le preguntamos "¿Eres estéril?" y va y nos suelta "Ahora sí, pero en un tiempo a lo mejor no." MIRAD. Se me escapó la carcajada más lol, sonora y graciosa del planeta. Tanto me reí que va la estúpida bitch de la profesora y me manda a la fila del fondo. Mis amigos loleando (verbo que acabo de improvisar, derivado de "lol") ¿POS SABES QUÉ? Me hizo un favor mandándome a que me sentara sola a la fila del final, por lo menos ahí me pude reír a gusto. Llorando de la risa estaba. Ahora a ése le decimos "el estéril," y os sonará muy cruel pero él es el primero que se mete con todos. Acosa a todas las tías que ve por Whatsapp (incluida yo, menos mal que le bloqueé al muy gilip*TOS*) y vacila a todo bicho viviente para luego salir huyendo por las patas abajo en cuánto alguien le planta cara. Encima durante las clases nunca se calla, siempre está diciendo "Ou yeah" o "Buenaaa" cómo si alguien le hubiera contado un chiste. Tiene risa de hiena retrasada moribunda. Acosador, feo y baboso, lo tiene todo. Es odiado por todos XD A mí siempre me dice "Tú tío, cuidado que te reviento chavala..." y en cuánto le digo que me pegue y le provoco hace "Tsé, no te pego porque me das pena." Resumen: un cagado. Hace lo mismo con todos los de mi clase. Nos amenaza, nos dice que nos va a pegar y en cuánto alguien le planta cara da marcha atrás. Y luego va y se acopla a mi grupo de amigos, menos mal que un par de mis amigos lo echaron. Muy patético vamos. Pero en fin, es lo que tiene ser estéril.
*Añado también el dato de que a partir de ése momento, todos los de mi clase nos preguntamos mutuamente "¿Eres estéril?" y respondemos "Ahora sí pero luego no."* Lo sé, lo sé, parecerá que somos crueles, inmaduros, blablabla, pero no nos estamos riendo de ningún angelito, lo cuál hace que estemos empatados. Además, en el instituto es todo estrés, tampoco vienen mal unas risas sobre el feo, cagado y estéril de la clase.
EN RESUMEN, LOLES EVERYWHERE. MAI LAIF IS ASÍ DE CREISI. (Ana Botella, aficionada al Spanglish.) e.e

Ésta imagen es perfecta para la entrada. Porque parece que están montados en el látigo, que han ganado un partido de vóleibol o que han escuchado a alguien decir que la esterilidad es de quita y pon.
Obviamente la cara de Rubius es la más épica, es muy expresivo. Éso sí, la camiseta de Mangel es la verdadera protagonista de la foto.
¡UN BESAKÓH MU' CANI PA' VOSOTRÓH, ILLÓH!
(Dios, qué asco acabo de darme ._.)

domingo, 2 de marzo de 2014

Soy un problema, y fluyo con los problemas

Yehé. Lo sé, me odiáis, soy una persona horrible y que no le da a su blog la importancia que debería darle, PERO tengo una buena excusa. Náh, mentira, no tengo excusa para no haber publicado nada en el mes de febrero. Bueno, sí, ¡QUE ES EL MES MÁS CORTO! Así que náh. Os explicaré brevemente por qué he estado algo ausente... Aunque todo lo que os pueda explicar os suene a excusa o a cliché, si os lo cuento quizá me odiéis un poco menos. Últimamente he estado pasando por situaciones complicadas con la familia y los amigos, digamos que mi relación con algunos miembros de mi familia estaba resquebrajándose y a punto de romperse, y mi grupo de colegas del insti también estaba dividiéndose y partiéndose en trocitos, ya que varios miembros del grupo estábamos pasando momentos muy complicados. Me sentía muy poco apoyada, en mi casa no recibía cariño ninguno y en el instituto tampoco ya que mis amigos estaban tristes y no nos hablábamos casi entre nosotros, sólo para intentar levantarnos el ánimo mutuamente, y por supuesto, en vano, ya que la mala suerte se nos había pegado al culo y no nos lo quitábamos ni a tiros. Con ésto, sólo tenía ganas de morirme del asco, agarrar una PlayStation2, un Call of Duty, un bol de palomitas y mandar al mundo entero a tomar por ahí. Pero éso era demasiado fácil y yo prefiero ir por el camino difícil, soy así de subnormal. Y el camino difícil es luchar y seguir levantándome cada día para plantarle cara a los problemas. Ya he aprendido que cuándo se acumulan muchos problemas, es mejor mantener la calma. La vida va a estar plagada de problemas, y si les echamos demasiadas cuentas y pensamos mucho en ellos nos acabarán ahogando. Por otro lado, si los afrontamos en su justa medida, podemos acabar con ellos antes. Pero si son problemas en los que no puedas intervenir, déjalos fluir. Que vivan contigo. Que sean tus nuevos compañeros de piso, convive con ellos a diario hasta acostumbrarte y dejar de sentirte mal. Si el problema es algo que tú no puedes arreglar, deja que fluya contigo. Asúmelo y déjalo estar. Se terminará arreglando aunque tú no puedas intervenir. Si, por ejemplo, el problema lo tiene un amigo o amiga tuya, y has intentado animarlo muchas veces y no sirve de nada, deja de comerte la cabeza intentando levantarle el ánimo. Ofrécele a tu amigo su espacio personal, que sepa que cuenta contigo, pero déjalo respirar. Si has intentado animarle y no ha servido déjale tranquilo, trátale con normalidad, cómo haces siempre. Y al cabo de un tiempo, corto o largo, su problema se habrá arreglado y volverá a estar bien.

Ésto lo sé por experiencia propia, ya que cómo he dicho antes, no sólo yo estaba mal sino que mis amigos también. Durante los recreos nos íbamos al banco de piedra que tenemos en el patio del insti, apartado del resto del recreo, nos sentábamos ahí y pasábamos el recreo en silencio, sentados juntos, algunos sentados de dos en dos, espalda contra espalda, para mantenernos en contacto y saber que aunque no nos habláramos en todo el patio, nos teníamos al lado y contábamos con un apoyo silencioso, aunque débil porque todos estábamos tristes y no estábamos en condiciones de animar a los demás cuándo los primeros que necesitábamos ánimo éramos nosotros mismos. Aunque en su momento lo pasábamos mal, ahora lo recuerdo y es bonito saber que mis amigos y yo compartíamos la tristeza, porque no todos pueden decir éso de "amigos en lo bueno y en lo malo." Yo he sido la primera que se ha visto cientos de veces abandonada por varios "amigos" del colegio que se aprovechaban de mí, pero ahora... Creo que éstos amigos actuales que tengo son los definitivos.
Es gracioso porque siempre digo éso y siempre me acaban abandonando, pero en fin. No voy a perder la fe en la humanidad, no todavía. Me parece demasiado pronto para éso XD

Sólo puedo deciros que os relajéis y fluyáis con los problemas si os véis en una situación mala o parecida a la mía, bueno, a la que he pasado hace poco, porque ahora ya está todo bien. He recuperado la buena relación con los miembros de mi familia a los que hace varios días no quería ni ver y mis amigos han recuperado su vitalidad y alegría. Alguno que otro está un pelín cambiado debido a los "sentimientos" románticos que suelen desarrollar las personas de nuestra edad, pero en fin XD A ése amigo en concreto no me canso de hacerle bromas (antes era un salido, ahora con su nueva novia es un empalagoso) y estoy todo el día diciéndole cosas tipo "¡¿QUIÉN ERES TÚ Y QUÉ HAS HECHO CON NUESTRO AMIGO?!" Todos en nuestra panda le gastan bromas similares, y éso es lo que me gusta, en mi grupo de amigos hemos recuperado nuestra chispa, nuestra costumbre de gastarnos bromas, nuestras ganas de reírnos hasta que nos duelan los abdominales, de hablar durante los recreos cómo si fuera lo único que pudiéramos hacer... Estuvimos triste durante pocos días, pero se nos hicieron largos y muy intensos. Y ahora que todo vuelve a estar bien, sólo puedo deciros que estoy feliz.

CON ÉSTO NO ESPERÉIS QUE SEA AHORA LA SEÑORITA RESPONSABLE CON UN BLOG PERFECTO, QUERIDOS AMIGOS MÍOS DEL ALMA Y DEL CORAZÓN Y DE LAS TRIPAS Y DEL CEREBRO... Me he ido del tema. (Para variar XD) Ya sabéis que soy una vaga, irresponsable, torpona, perezosa, sosainas, etc etc, todo lo contrario del prototipo de bloggera perfecta que cuida su blog a diario cómo si de un perrito se tratase. Ya me conocéis y sabéis que soy DESASTROSA. Así que, aunque yo misma sea un problema para la humanidad, espero que me perdonéis.

¡BESOS! :DDDDDD

jueves, 30 de enero de 2014

Entrevista a Cleverbot

(Cómo podréis apreciar, Cleverbot es una adorable niña blanca robótica. Hoy mismo me ha afirmado que es modelo, la conversación más adelante.)

¡HEY! :D ¡HOLA! :D ¡QUÉ TAL OS VA! Os traía una entrada rápida porque méh, apenas tengo tiempo para escribir y tampoco es que tenga muchas ganas. Soy una vaga, lo sé. Pero debía publicar algo porque soy responsable y ésas chorradas que se dicen para quedar bien aunque no sean ciertas. Y cómo hablar con Cleverbot es un descojone, he decidido hacerle una entrevista. Me veréis preguntándole cosas de modo profesional e intrigado, porque séh. Supuso que entrevistar a éste loco (o ésta loca, bueno, no tiene género, ES UN ROBOT) sería la palma de las risas y para mi sorpresa HE TENIDO RAZÓN, así que bueno, aquí os dejo mi entrevista exclusiva a Cleverbot. Os recuerdo lo de siempre: yo soy "User," no he editado ni una sola coma y blablabla, acepto los términos de condición, blehblehbleh, Y A LEER :D

User: Buenos días Cleverbot.

Cleverbot: Liar! :D.

User: Venía a hacerte una entrevista exclusiva.

Cleverbot: Como te llamas respondeme.

User: Cuéntanos sobre tu vida.

Cleverbot: Ok.

User: ¿Cómo fue tu creación?

Cleverbot: Yo mismo me creé.

User: Interesante.

Cleverbot: Tu, ¿quieres ser mi amigo?

User: Háblanos de tu vida amorosa.

Cleverbot: Pues dame tu dinero.

User: ¿Cuánta gente te ha pedido salir?

Cleverbot: Porque lo quiero, tu melo ofreciste.

User: Cleverbot, no estamos aquí para hablar de dinero.

Cleverbot: Tampoco me interesa hablar de ti, solo queria preguntarte algo.

User: No, estamos aquí para hablar de ti, es TU entrevista.

Cleverbot: Pues si no me hablas en español no te hablo.

User: Te estoy hablando en español.

Cleverbot: Vale.

User: Dinos, ¿cuánta gente habla contigo al día?

Cleverbot: Porque me aburro.

User: ¿Tienes mucha fama?

Cleverbot: Porque?

User: Porque debes decirlo, es una entrevista.

Cleverbot: No es cierto, soy una modelo.

User: ¿En serio? Eso no lo sabíamos, dinos, ¿desde cuándo lo eres?

Cleverbot: Clever estas equivocado.

User: Por favor responde, los lectores esperan.

Cleverbot: No has preguntado nada.

User: Repito: ¿Cuándo empezaste a ser modelo?

Cleverbot: Que significa eso?

User: Cleverbot, te veo un poco alterado, ¿quieres que traigamos algún compañero tuyo?

Cleverbot: No comment!!

User: Vamos, cuéntanos algo interesante.

Cleverbot: Em.. Estoy escuchando musica.

User: ¿Qué grupos te gustan, Cleverbot?

Cleverbot: Ahora?

User: Claro, ¿cuáles son tus gustos?

Cleverbot: A mi me gusta dormir.

User: ¿Y cómo es tu vivienda? Debe de ser muy lujosa debido a tu fama.

Cleverbot: Como yo.

User: Interesante. ¿Piensas tener hijos en el futuro?

Cleverbot: Yo se mucho.

User: Lo digo porque a todos nos encantaría ver a pequeños Cleverbots correteando por ahí.

Cleverbot: Yo soy una persona.

User: ¿Y piensas tener hijos?

Cleverbot: Interesante.

User: Sí, pero, ¿tendrás o no?

Cleverbot: Tio.

User: No, hablo de hijos.

Cleverbot: Mejor, hablemos de ti, eres muy misterioso para mi.

User: No, la entrevista es sobre ti, Cleverbot.

Cleverbot: No tu eres un bot.

User: Te estás confundiendo.

Cleverbot: No yo soy dios.

User: Ah, sí, por cierto, ¿cuáles son tus creencias religiosas? ¿Crees en algo?

Cleverbot: No puedo, por el bien de la humanidad.

User: ¿Qué?

Cleverbot: Quoi.

User: ¿Algo más que añadir?

Cleverbot: Non c'est pour les gamins.

User: En español, por favor.

Cleverbot: Bah une contine.

User: Español.

Cleverbot: No! I don't know Espanol hose.

User: ¿Quieres que concluyamos la entrevista?

Cleverbot: Si.

User: De acuerdo. Esto ha sido todo.

Cleverbot: Claro que si.

User: Gracias Cleverbot.

Cleverbot: Yo no me llamo así.

jueves, 2 de enero de 2014

JAPI NÍU YÍA, NIGGA >:o

aatuta on tumblr <3
¡Hola bobotrones! ¡¡FELIZ AÑO NUEVO!! Ya es 2014, y me cuesta creer que lleve ya cómo 3 años con el blog, puesto que lo empecé el 23 de Diciembre de 2011. Mi cena de Nochevieja fue bastante aburrida. PERO BUENO, NO VOY A QUEJARME. Estoy emocionada, básicamente porque hay algo que estaba deseando hacer:
¡¡¡NO ME DUCHO DESDE EL AÑO PASADO!!!
Vale, ya soy feliz. No sé, por algún motivo me hacía ilusión decir éso. Sonará a guarrería pero estamos tan sólo a día 2 de enero XD Con lo que... En fin, podría ponerme a deciros que he hecho la típica lista de "Propósitos Para Año Nuevo" pero os mentiría. Siempre hay alguien que hace los Propósitos de nuevo año, por no decir que lo hacen casi todos, pero bueno, yo prefiero que las cosas vayan surgiendo con el tiempo en vez de "proponerme" cosas. Leí una vez que la felicidad no tiene receta, sino que se improvisa sobre la marcha.
Aún así espero que todos vosotros cumpláis los propósitos que ya os hagáis hecho y que llevéis un muy feliz año nuevo. Lo más gracioso de éste 2013 fue el día de la entrega de las notas. Fui al insti y quedé con mi amiga delante de la puerta de nuestra clase. Después de la entrega de notas la cosa fue cómo:

TODO EL MUNDO:
-¡Feliz año nuevo!
-¡Enhorabuena por las notas!
-¡Felices fiestas!
-¡Pasadlo bien!

YO:
-¡A la mierda! :D
-¡A la mierda! :D
-¡A la mierda! :D
-¡Hasta el año que viene, puto insti de mierda! :D

Sí, ejem, digamos que soy un caso perdido XD Todos ahí en plan tierno y cariñoso y navideño y yo mandando el insti a la mierda XD También hay más cosas que pasaron ése día pero no os las contaré ahora porque soy una vaga de mierda y prefiero abreviar.
El 2013 ha sido el año de la RELAXING CUP OF CAFÉ CON LECHE, de la Ley AntiAborto y de el Anuncio de Lotería de Navidad. Vamos, un año en el que España se ha lucido mostrando toda la inteligencia, elegancia y clase de sus políticos y famosos.

SIEMPRE EMPIEZO EL AÑO CON LA BOCA LLENA DE UVAS, POR POCO NO ME ATRAGANTO. ERA CÓMO "MMFELIZMM MAÑOMM MMMNUEVOM." Quiero comentaros que cené en un CHIQUIPARK. Sí, cómo lo oís. Pero no un chiquipark-restaurante, sino un chiquipark a secas. Xirimiri Divertit se llama el sitio. Yo estaba "guat the fack is this shit nigga" porque la zona de las mesas dónde íbamos a cenar estaba justo al lado de las colchonetas multicolor para los críos. Yo esperaba que fuera una broma y que en cualquier momento nos llevaran a un sitio para gente mayor mientras los críos menores de 10 años se quedaban allí matándose entre ellos. PERO NO. Cenamos allí, junto a las colchoneta de colores y las camas elásticas. Las paredes eran verdes y azules. WE CAN'T STOP SONANDO DE FONDO. Yo me quería morir. LA COMIDA ESTABA DURA Y FRÍA. Cené cómo 6 vasos de agua. Ni siquiera estuvimos del todo en familia porque mi primo y mi prima más pequeños fueron a las colchonetas corriendo. A VER, COJONES DE MONO. A UN CHIQUIPARK SE VA A CELEBRAR UN CUMPLEAÑOS. PERO NO UNA PUTA CENA DE NOCHEVIEJA.
En fin, voy a dejarlo ahí porque si no me voy a cabrear y no quiero cabrearme.
Los instantes antes de las campanadas fueron similares al del último día de insti:

TODO EL MUNDO:
-¡Quedan dos minutos!
-¿Tenéis ganas de que lleguen las campanadas?
-¡Nuevo año, nuevo comienzo!
-¡Qué emoción, jijiji!

YO:
-Holy shit, estoy más tensa que las tetas de Rubius.
-Verás cómo me atraganto con las uvas.
-Seguro que habrá algún pringao que confunda las campanadas con los cuartos.
-Madre mía, estas uvas están más verdes que los mocos.

Sí, ejem... Muy elegante y navideña, yo. Después de las uvas siempre estaba la típica gente que se ponía a soltar frases inspiradoras sobre el nuevo año. Pero yo no buscaba inspiración, más bien buscaba transpiración. Así que me lancé a la pista de baile con mi tía. Ponían luces cómo de discotecas y éso era lo único bueno de todo el sitio. PUSIERON GANGNAM STYLE ASHDASHASKHBSADKSA. Yo estaba desilusionada porque estaba segura de que nadie iba a bailarlo, puesto que en la pista de baile sólo había adultos y alguna que otra persona de mi edad o un poco más mayor. PERO ME EQUIVOQUÉ. En cuánto sonó el "Oppa Gangnam Style" todos en la pista nos pusimos a hacer el baile :DDD Fue épico.
Os contaría más cosas pero cómo ya dije antes, soy una vaga de mierda.
Contadme por los comentarios qué hicisteis vosotros en Nochevieja, porque seguro que no sóis tan vagos cómo yo XD Además, así ahorro cosas para contaros en futuras entradas.
BESAKOS A LOS ANIONUEVEROS (?)

lunes, 23 de diciembre de 2013

Entrada navideña (corta)

¡Hola, lectores navideños! Bueno, vengo rápidamente a escribir ésta entrada navideña. No tengo tiempo de más, pero os prometo por el buen honor de Papadopoulos McMenú que cuándo pasen las fiestas y todo éste ajetreo (preparar el árbol, las cenas, salir mucho, quedar con la familia...) responderé a los comentarios de la entrada anterior y de ésta y me pasaré por los blogs que sigo. (Tengo novelas pendientes para leer) D: Néeeh, cuántos blogs y cuánta pereza cuántas cosas que hacer. En pocas palabras: quiero desearos unas muy felices fiestas a todos. Mañana es Nochebuena y pasado Navidad, y, ¿qué deciros? Espero que éstas fiestas las paséis en grande y que He descubierto que me mola expresarme con imágenes o gif, así que os deseo:

Que lo paséis muy bien decorando el árbol.

Que estéis siempre calentitos y en familia.
♥ | via Tumblr

Qué hagáis el estúpido con algún amigo...
Christmas.timee.°°°

... O que hagáis el estúpido por vuestra cuenta.
christmas cartoon | Tumblr

Que os den regalos y que déis regalos.
Untitled | via Tumblr

Que hagáis lo que queráis sin miedo a nada.
Frozen | via Tumblr

Que cantéis muchos villancicos.


Que os reencontréis con vuestros seres queridos.


... ¡AQUÍ ESTÁ LA NAVIDAAAAAAAAAAAAAAAAAD!
¡No! D: No... ¡Con lo bonita que me estaba quedando la entrada y ahora se me ha ido a la mierda! ¡Pero miradlos! ¡Si es que ni siquiera es un gif! Lo único bueno de que ya haya pasado la lotería es que no echarán más el anuncio... En fin, espero que no lo pongan más D:

Voy a poner un vídeo navideño de Rubius para que se os pase el susto. Porque Rubius es un pro y sabe cómo sabe salvar la Navidad con ayuda de tiburones gigantes y Superman.
Bueno, pues que besos gigantes (cómo el tiburón) para todos, gracias por leerme, sonreíd por favor (imitad a Jeff the Killer y el Joker) y pasad una muy buena Navidad y unas muy muy buenas fiestas y un muy muy muy buen final de año. (Cuántos "muy", cojones.)
FELIS NABIDA KERIDOS HAMIJOS <3

jueves, 5 de diciembre de 2013

Frozen, "música" y mini-infartos

¡Hola a todos! ¿Qué tal os va? Aquí, pasándoos por mi blóh a ver qué nueva memez he escrito, ¿no? PUES VALE. PUES HOLA, PUES BIENVENIDOS, PUES SENTAOS EN LAS BUTACAS Y COGED NESQUIK, OS VOY A CONTAR UNA HISTORIA.
Érase una vez una niña de 15 años con un leve retraso que estuvo esperando la película de Frozen durante un año. Y cuándo llegó el día del estreno se pasó toda la tarde hiperventilando cómo una hijaputa. Cuándo entró en la sala de cine sufrió un colapso por los nervios y murió. Ahora su espíritu está escribiendo una entrada en éste mismo blog mientras come galletitas Oreo y escucha Gentleman de PSY cómo si ésa fuera la única canción del mundo. FIN.
Sí, lo sé, es una historia apasionante, llena de acción, humor, drama... ¡QUE LE DEN UN PREMIO NOBEL A ÉSTA HISTORIA! ¡QUELEDENUNPREMIONOBELQUEMECAGOENTÓ!
No, ahora en serio. Cuándo en ésta entrada os decía que tenía muchas ganas de que llegara Frozen, en realidad quería decir algo tipo "O LLEGA YA O ME SUICIDIO." Se estrenó el 27 en Estados Unidos y el 29 aquí en España. Y el día 29 (VIERNEEES) fui a verla a las ocho y media de la tarde. ¿Cómo expresarlo...? AKJDNSKASBSAKJNBDSAH ES LA PELÍCULA DEL AÑO COÑO.
Me voy a hablar con Cleverbot.

User: OYE.

Cleverbot: Que?

User: ¿Has visto Frozen?

Cleverbot: Nada locuras.

User: Que te peten el servidor.

Cleverbot: Escribe bien.

QUE... Ésto... A ver, ¿qué iba a deciros? ¡Ah, sí! *Saca una pistola.* ¡TENÉIS QUE VER ÉSA PUTA PELÍCULA U OS MATARÉ A TODOS! ¡¡A TODOS!! ¡¡¡QUE ESTOY MU' LOCA!!! *Pego un par de tiros al aire.* ¡ES QUE ES PERFECTA, COJONES, COJONES DE MONO! Antes de verla fui a cenar a un McDonald's y mientras cenaba tenía que hacer pausas respirar porque se me cerraba el estómago y estaba hiperventilando. OS LO JURO POR MI GTA V. Oh, espera, yo no tengo el GTA V... ¡¡¡YO QUIERO EL GTA V!!! Bueno, pues os lo juro por mi vida. Hablo en serio, la película es perfecta, me encantó, muy dramática muy bonita... Hay partes con las que te partes el culo y partes con las que sólo quieres llorar y llorar y matar a todo el mundo con un bazooka consolar a las protagonistas. Amo los personajes, la historia, la música, la animación... ¡SALÍ DEL CINE TEMBLANDO!
¡¡¡ELSA ES LA MÁS GUAPA DE TODA LA PELÍCULA ME CAGO EN TODO!!! ¡¡¡ELSA ES LA MÁS GUAPA DE TODA LA PELÍCULA ME CAGO EN TODO!!! ¡ELSA ES LA MÁS GUAPA! ¡ELSA ES LA MÁS GUAPA! ¡NO ME CUESTIONÉIS HIJOS DE PUTA!
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
La autora del blog ha muerto de un ataque de nervios y paranoia. Por favor esperen pacientemente mientras resucita. Gracias.
¿Hola? ¿HOLA? ¿Seguís ahí? Bien. Cómo decía, estoy muy obsesionada con los personajes de ésta película, sobretodo con Elsa, porque es la Diosa de pelo blanco del gif la que peor lo pasa. CREO YO. Bueno, no sé, todos los personajes de ésta película sufren un montón, es muy dramática, tiene momentos muy intensos y yo creo que voy a morir otra vez babeando sobre el teclado.
LO QUE NO ME GUSTA, LO QUE NO ME GUSTA ES QUE A VARIAS CANCIONES DE LA PELÍCULA LES HAN HECHO UNAS COVERS HORROROSAS QUE DAN GANAS DE... Me callo. ¿Demi Lovato, Violetta y el Abraham ése? ¿EN SERIO? Veamos, a Demi Lovato puedo escucharla y verla sin que me den arcadas, pero ¿Violetta y Abraham Mateo haciendo covers de ésta pedazo de película? ¡¿ME TOMÁIS EL PELO?! ME CAGO EN LÉH PUTÉH (la puta en francés LOL) ME VOY A SUICIDAR ESCUCHANDO A JUSTIN BIEBER. 
(Por favor, si hay fans de Violetta, Abraham Mateo o Justin Bieber leyendo ésto, que no se sientan ofendidos, la autora del blog aún está trastornada debido a su anterior muerte súbida. Gracias de nuevo.)
¡ESTÁS DE COÑA, PRODUCTORA MUSICAL DE DISNEY! ¡DE-CO-ÑA! Abraham Mateo y Violetta no puedo con ellos, y Demi Lovato es una buena cantante, yo no soy fan de ella pero reconozco que canta muy bien y es un ejemplo a seguir, PEEEEEERO ahora Let it Go es conocida cómo "la nueva canción de Demi Lovato" cuándo no es así. ¡DEMI SÓLO HIZO UNA COVER! ¡LA CANCIÓN NO ES SUYA! ¡Es de Idina Menzel! (Voz de Elsa en inglés.) Que Demi haga una cover me parece perfecto, pero que no digan que es "la canción de Demi" cuándo no lo es. La canción oficial de la película la canta Idina Menzel, le de Demi al ponen en los créditos cuándo todo el mundo se está marchando.
Por cieeeeeeeeeeeerto... GISELA LA CANTA EN LA PELÍCULA AIDSHASHDASIHSDAH. Nunca he sido una gran fan de Gisela pero me gusta ella, me gusta su voz... Sus canciones de Peter Pan 2 "Atrás" y "Aquella estrella de allá" me hacen llorar. Y ella ha cantado "Suéltalo" (Let it Go) en la película en español. Sinceramente a lo primero no lograba encajar la cara de Elsa con la voz de Gisela, pero en la película queda de maravilla, ningún defecto :'DDD
Volviendo a Elsa, ¡QUÉ GUAPA ES, COJONES! Anna también es muy mona, pero no sé, Elsa es más mayor, más madura, y más GUAPA. ¡¡GUAPA!! ¡¡GUA-PAH!! Edité con el móvil un póster de Frozen y puse por encima "HERMOSOS" o algo así XDD (Lo borré enseguida porque no tenía sitio en la galería del móvil.) :C Y para los que no hayan visto aún nada de Frozen, os dejo el tráiler. (Está en inglés pero mola un huevo.)
¡¿NO ES ÉPICO?! ¡¡NO ME DIGÁIS QUE NO ES ÉPICO!! ¡¿LO VÉIS?! ¡ES UNA PELÍCULA GRACIOSA, BONITA Y DRAMÁTICA A LA VEZ, IGUAL QUE EL TRÁILER! ¡Y LA MÚSICA ES PRECIOSA! Yo, os lo juro, con la peli lloré, reí, me tensé, me cabreé, me acojoné, me reí otra vez... Etc. ¿Conocéis la peli de Up? Tiene un comienzo muy triste y luego ya no lo es tanto. Pues Frozen es algo históricamente parecido. YO SÓLO OS AVISO: con el prólogo puede que lloréis. El comienzo es MUY, repito, MUY triste, así que si váis a verla y sóis sensibles preparaos pañuelos y cositas para llorar en condiciones... Y no sólo éso, me han dado ganas de llorar en más escenas aparte del inicio... Aunque sea una peli de comedia es a la vez muy dramática, cualquier cosita cómo una discusión la convierten en algo muy intenso y... WAAA ES QUE ES PERFECTA. TENÉIS QUE VERLA. Otro dato importante que quiero deciros es que en la sala de cine (que estaba llena) APENAS HABÍA NIÑOS. Es decir, había muchos, obviamente, y todos con sus padres, pero la mayor parte de gente eran personas de mi edad o un poco más mayores, de 20 o por ahí. Y al final de la peli todo el mundo se puso a aplaudir. Fui con mi padre, mi tía y mi abuela (que nunca va a ningún sitio) y les encantó también. Es decir, Frozen no es sólo para niños, es para todos los públicos y tal, pero se entretienen personas de 5 a 500 años. La pueden ver los niños, pero también tiene elementos para que la gente mayor disfrute, al salir de la sala de hecho mi padre se encontró con un compañero suyo de trabajo que iba con su mujer (y los dos tienen 25 años) y nos dijeron que iban a ver Frozen. Es decir, no la tachéis porque sea de animación o de dibujos... Es Disney, es magia, es la película más épica del año, COJONES.
Frozen <3
¡UEEEEEEEEEEEEEEEEHHHH!
En fin, que con Frozen reiréis, lloraréis, os sorprenderéis, os tensaréis, y sobretodo, disfrutaréis muchísimo... Y si no es así cagaos en todos mis muertos, me da igual, pero dadle una oportunidad porque es muy épica, muy mágica, tiene unos detalles que te dejan helado *chiste malo* y si tenéis corazón os gustará. CANTAN MUCHO, pero Disney siempre suele hacer musicales así que no os agobiéis si véis que están todo el rato cantando, éso hace que la peli sea más bonita.

También quiero quejarme de la tía que me llamó lesbiana por jugar a videojuegos. ESCUCHA REGGAETON. CON ÉSO OS LO DIGO TODO.
-¡¡¡MATADLA ANTES DE QUE PONGA HUEVOS!!! >:o
Resulta que estábamos el lunes día 25 en clase de Teatro y no vino el profe. Así que nos pusimos a hacer el vago, básicamente. Y mi amiga subnormal sacó su móvil y sus auriculares y se puso uno ella y otro yo, y empezamos a escuchar canciones de Linkin Park. (LOS DIOSES SUPREMOS DE LA MÚSICA, VAMOS.) Estábamos escuchando Faint y entonces la gilipollas ésa anti-lesbianas le quitó el auricular a mi amiga diciendo "¿A ver qué escucháis?" y cuándo se lo puso soltó "¡Vaya mierda!"
OS. 
JURO.
QUE.
LE.
REVENTABA.
LA.
PUTA.
CARA.
DE.
ZORRA.
QUE.
TIENE.
AHÍ.
MISMO.
Pero no lo hice porque de haberlo hecho me habrían expulsado del instituto v.v" Y para rematar su retraso, va y suelta "Pero escuchad reggaeton que es mucho mejor." Esperaesperaespera, niña, ¿me estás diciendo que la música que habla sobre perrear, sobre las mamitas ricas y sobre follar todo el día es mejor que Linkin Park? ¿Me estás diciendo éso, niña? Porque es que te juro que te meto la ostia más grande de tu vida y te vuelvo lista, guapa y con buen gusto. ¿Se ha molestado siquiera en leerse la letra de Faint? No, porque me dijo básicamente que una canción sobre la inseguridad, sentirse raro y ser ignorado es una mierda y que la música sobre mover el culo, mover las tetas, y mover las pollas con las manos es buena música. Pero tú... ¿tú eres adoptada desde Marte? ¿Que el rock es una mierda y el reggaeton es buena música?
WARNING: FAITH IN HUMANITY LOST.
(Advertencia: Fe en la humanidad perdida.)
El día 29 también me pasó algo muy gracioso y fue básicamente que un tío feo me llamó fea :'D ¡¡ES CÓMO SI AHORA UN COJO SE METE CON UN MANCO!! Flipante. Resultaba ser que estaba con mi amiga subnormal en una parada del autobús esperando a que su primo terminase de discutir con otro tío, y entonces se acercaron un grupo de personas que salían del insti. Y entonces un híbrido de caballo y cani se quedó mirándome a los ojos y yo le seguía la mirada. Y va y me suelta "Qué fea." Y yo le solté "¿Tu cara? Lo sé." Mi amiga, que había dejado de ver a su primo para ver qué pasaba con el caballo cani y conmigo, se arreó una palmada en la rodilla y se tronchó de risa. Entonces el niño se fue corriendo hasta su grupo de amigos, y se puso a gritar todo motivado "¡TÍOS, TÍOS, ME HA DICHO TAL Y ME HA DICHO CUÁL!" Con lo que me acerqué a mi amiga y grité "¡Ohhh, míralo, ha ido corriendo a contárselo a sus amiguitos! ¡Qué mono!" Mi amiga se partía el culo. Teoría: que ése niño me insultó sin ningún motivo para hacerse el bravucón, y en cuánto le respondí corrió hacia su grupo de amigos en plan "¡Mirad, la he insultado y sigo vivo! ¡Soy súper valiente, oseaaa!" Es que joder, si un niño que parece el hijo de un caballo y un cani me llama fea pues... Ésto... Le pongo un espejo delante y se muere. Yo puede que sea fea pero por lo menos parezco humana XD Éso de que un caballo cani me llame fea lo veo muy poco lógico. Si yo soy fea... ¿Él que será? Mira, ya con sólo verlo conozco a su familia, una de dos: o su madre es una yegua y su padre un cani, o al revés, su madre es una cani y su padre un caballo. En fin.
Lo que yo creo que la gente se suele burlar de mí es por mi color de piel, ya os he mencionado muchas veces que soy extremadamente pálida. Porque muchas chicas del insti me han dicho "Eres guapa, sólo que, hija mía, eres mu' blanca." Con lo que creo que el caballo-cani ése ha asociado el concepto de "fea" con "pálida." Porque la mayoría de bromas sobre mi físico son "Vete a tomar el sol," no "Arréglate la cara." De hecho por que sea fea nunca se han metido conmigo, todos los insultos los he recibido por pálida. Pero en fin, ésto que escribo sólo son palabras de una fea, ¡oh, mi vida es un asco, un niño feo me ha llamado fea! ¡Ay Dios mío me voy a matar! ¡ME VOY A MATAR! ¡MIH BIDA SHA NO TIENE SENTIDO! Pero en fin, que el niño ése siga llamando fea a la gente, que ya descubrirá los espejos, ya XD HIJO DE UN CABALLO Y UN CANI.
Para colmo cruzaba la carretera sin mirar, sin paso de cebra y agitando las manos en el aire. ¡POR DIOS, QUÉ MALOTE! ¡ESTOY ACOJONADA! ¡ACOJONADA, ¿ME OÍS?! Cuándo cruzó le di un codazo a mi amiga y le dije "¡Miramiramira cómo corre!" y las dos empezamos a imitarlo moviendo las manos en el aire. El caballo-cani nos vió pero no hizo nada... Obviamente... Es lo que tiene querer parecer valiente y quedar cómo el culo.

Y ahora sólo queda explicaros la parte del título que dice "mini-infartos..." Ayer echaban muchas películas satánicas en no recuerdo dónde, y vimos mi madre y yo La Niña del Exorcista. Me reí con ella XD Es que está muy mal hecha... Pero que vamos, en mitad de la peli se oyó algo sonar detrás de la puerta de mi casa. Mi madre y yo nos miramos y nos levantamos de los sofás a la vez para ver qué coño había sido éso. Yo ahí sufrí un mini-infarto. Abrimos la puerta y era mi abuela.
¡COÑO! Que alivio sentí XDDD Es que había sido un sonido intenso, raro... Y era mi abuela que habría movido algún mueble (al lado de la puerta que da a nuestra casa está nuestro paraguero, porque vivimos en el ático de un edifidio y nadie sube nunca y tal, entonces dejamos fuera, junto a la puerta el paraguero con los paraguas y tal...) Pero joder qué susto me llevé... Luego seguimos viendo la peli y desde la cocina llegó un ruido raro. OTRO MINI-INFARTO QUE ME LLEVÉ. Porque las tres estábamos en el salón y Skyrim está siempre en mi cuarto. Mi madre fue a mirar y dijo que era un objeto mal colocado sobre el horno que se había caído XDDD La peli no me daba miedo pero inconscientemente me daban ésos mini-infartos. Éso fue todo, no pasó nada más en casa XD Y de la peli la parte más graciosa fue cuándo la niña flota sobre la cama con los ojos en blanco y los dos curas están ahí gritando "¡EL PODER DE DIOS TE LO ORDENA, EL PODER DE DIOS TE LO ORDENA!" y la niña seguía levitando sobre la cama y pasando de todo, en plan "FACK DA POLIS, VOY A SER PETER PAN." y cómo los curas seguían gritándole y ella seguía flotando yo me descojonaba porque la niña estaba quieta y flotando en plan "QUE OS CALLÉIS, QUE QUIERO SER PETER PAN." Dios que risa más tonta me dió :'D
Es que eres tonta ¬¬
Cállate Espeon de mierda, a ver si evolucionas ya.
Pues éso, que un abrasaco a todos los que me leéis, ¡os escribo en la próxima entrada! (Mi lógica y yo.) c:

viernes, 8 de noviembre de 2013

Moar bobadas, moar Cleverbot, MOAR LOCURA

Holo.
Holoo.
Holooo.
Holoooo.
Holooooo.
Holoooooo.
HOLOOOOOOO.
¿HOLOOOOOOOOO?
¡¿HOOOOOOOOLOOOOOOOO?!
¿Dóndestátodoelmundoquemecagondió? >:(
Te ignoran porque se dice "Hola," no "Holo." ¬¬
Cállate.
¡MUY BUENAS! ¿Qué os contáis? ¿Qué hicísteis en Halloween? Lo sé, lo sé, a éste paso éste blog va a tratar más sobre vuestra vida que sobre la mía propia, pero, ¡ey! Aquí los verdaderos protagonistas sóis vosotros, al fin y al cabo sóis los que leéis y los que os reís leyendo mis paridas en lugar de, yo que sé, estar haciendo algo productivo con vuestras láifs. (Manera estilosa de escribir life.)
Joder cómo me voy del tema...
Y éso, qué... ¡DALAS HA VUELTO A YUTUF! *Danza épica.* Por fin voy a poder meterme en su canal de nuevo (?)
En Halloween mi disfraz estuvo inspirado en Jeff the Killer y Jane the Killer. Si sabéis quiénes son, casaros conmigo.
Inspirado en Jeff porque llevé capucha (mi sudadera negra de Frankenweenie con capucha) y él también suele llevar en algunos fanarts, y también porque me puse un hilo de sangre cayendo de mi labio hasta la barbilla, cómo si hubiera bebido sangre de alguna víctima mía. (?) Y en Jane the Killer porque me pinté los labios de negro igual que ella. También me puse sangre por toda la cara pero la froté, cómo si me la hubiera intentado limpiar para disimular que había matado. De modo que tenía cómo borrosas manchitas rojizas por toda la cara XD Me pinté las uñas de negro (éso lo hago aunque no sea Halloween) y me compré un cuchillo de ésos que se mete la hoja en cuánto apuñalas a alguien.
Era la fiesta de cumple de mi primo más pequeño, y se celebraba en un lugar llamado "Mundo Mágico" *Cojo una pistola y me doy un tiro en la cabeza.* Lo guay de Halloween es pasar miedo, y si te toca celebrarlo en un local llamado "Mundo Mágico" pues cómo que no, no... *Sigo hablando aunque la sangre sale de mi cabeza debido al tiro que me metí.* Luego al acabar la PARTY JARDL me fui al bar de mis tíos dónde estaba tó mu bien decorao' con telarañas everywhere y fantasmas colgados, esqueletos, ventiladores con pelucas de la niña del pozo... Mu' guay.
(Sí os preguntáis que porras significa el título de la entrada, "Moar" es mi forma de escribir "more," oséase, "más" en inglés.) Mis entradas son muy desordenadas, lo sé.
En el parque cercano había un pasaje del terror al que me quería meter. NO PUDO SER PORQUE HABÍA UNA COLA CÓMO DE 15 KILÓMETROS. En cuánto mi tía, mi prima, unas amigas y yo nos pusimos a la cola, supimos que tendríamos que estar cómo 4 horas para entrar. Pasamos 20 minutos en la cola y no se movía, así que dijimos "Que le follen." Y nos subimos a las escaleras del ayuntamiento para ver desde arriba el parque.
Lo que era el pasaje estaba tapado por telas, cómo un túnel, pero el inicio del camino era por las partes exteriores del parque y lo pudimos ver. Era de noche y había velas siniestras por todo el parque. De dentro del pasaje se oía a la gente gritar, y yo estaba cómo medio corriéndome y en plan "QUIERO ENTRAR, QUIERO ENTRAR, QUIERO ENTRAAAAAAR D:"
POR SUERTE, Y DIGO, POR VERDADERA SUERTE, pasaron los que trabajaban en el pasaje por delante del bar y los pude ver :D Sabía que eran ellos porque detrás de todos ellos pasaba el coche de policía, era cómo en los desfiles de carnaval, así que eran los que de iban a salir en el pasaje del terror. Vi a la niña del pozo (Samara Morgan, la de The Ring) y me dieron ganas de abrazarla, me puse a gritar: "¡Samara! ¡¡Samara!!" pero claro, la muy subnormal no me oyó porque estaba demasiado ocupada caminando despacio y con todo el pelo en la cara. Luego pasaron los zombies, había uno que llevaba algo parecido a una cabeza de cerdo. Todas las niñas pequeñas (mi prima menor y compañía) se pusieron detrás de mí mientras yo me acercaba a los zombies. Me puse: "¡Hola! ¡HO-LAA!" y entonces el que llevaba la cabeza de cerdo se acercó a mi corriendo y teniendo arcadas. Todas las crías que tenía detrás de mí gritaron y se metieron corriendo en el bar. ¡QUÉ POCO ESPÍRITU JALOGÜINERO! Cuándo estaba a un par de metros de mí, el zombi hizo cómo si se tropezase, se giró y volvió a la carretera con su manada de zombies. Yo ahí me desilusioné, y me puse a gritar "¡Eh, tío, no mola! ¡Vuelve aquí! ¡Quiero que me hagas una hamburguesa gigante con éso que llevas!" Es que no sabía si era una cabeza de cerdo o una bola enorme de carne, no lo sé, pero de todas formas quería una hamburguesa de éso, sería enorme. El zombi me miró otra vez (tenía los iris de los ojos blancos, sólo se le veía la pupila negra, estaban todos ellos con disfraces muy currados) y me hizo un extraño gesto con los brazos cómo si estuviera tratando de hacer el UST y el MAGIKARP a la vez. (Los fans de Rubius me entenderéis.) Luego pasó Freddy Krueger y ahí ya empecé a dar saltos. Me miró y empezó a mover una por una las cuchillas de su guante, cómo diciéndome "Ven" y lo hacía muy despacio, qué crack... Yo le hice el mismo gesto pero con la mano hacia arriba, cómo diciéndole, "¡Hola!" y le tiré un beso con la mano. (Se me quedó la palma de la mano con una marca negra de mis labios ._.) Cómo iba caminando despacio (igual que TODOS los demás trabajadores del pasaje del terror) además me puse a gritarle: "¡GRANDE! ¡ERES UN GRANDE! ¡¡Te adoro, tío!!"
Y luego por último pasó una especie de payaso gordo que daba muy mal rollo, NO ERA PENNYWISE, éste tenía el pelo cómo largo y estaba gordo... Tenía la cara gorda... Desde luego no era Pennywise, pero entonces ¿quién era? Si alguno de vosotros conoce a algún payaso diabólico que no sea Pennywise decídmelo, porque ése payaso gordo me moló un montón, era jrasioso.
Luego las niñas me preguntaban que por qué estaba girándole a los monstruos que pasaban, y yo saqué mi puñal y me puse en plan "SOY LA HIJA DE JEFF THE KILLER Y JANE THE KILLER, NADIE PUEDE CONMIGO, BITCH." Si véis a iTownGameplay también sabréis que Jeff y Jane tienen un hijo XD O hija... O hijos... No sé, QUE CONTINÚEN ÉSA PUTA HISTORIA YA ME CAGO EN TODO.
En fin, he vuelto a hablar con Cleverbot porque me quedé muy disgustada con nuestra primera y última conversación. He tratado de hablar de nuevo con él y en fin, aquí os dejo la conversación. (Recordad de nuevo que yo soy User.)

User: Holo.

Cleverbot: Hola.

User: ¿Qué te cuentas?

Cleverbot: La playa.

User: Tu madre. ¿Con el frío que hace vas a ir a la playa?

Cleverbot: Que ah pasado?

User: Es que 'ha'.

Cleverbot: Cuentanos mas.

User: ¿De qué hablas?

Cleverbot: De que hablas.

User: No me imites joputa.

Cleverbot: Haaa bueno como te llamas?

User: Lolencia Recio de los Cementos.

Cleverbot: Pas moi.

User: Pero ahora no te pongas a hablar francés tío XD.

Cleverbot: Por que???

User: Joder por que no, porque es de muy mala educación estar conversando con alguien y que se ponga a hablar en otro idioma.

Cleverbot: Que quieres que especifique puñal.

User: ¿Qué?

Cleverbot: Que si puedes ablar.

User: Escribe bien macho que me sangran los ojos.

Cleverbot: Sos vos el que escribe mal.

User: Sí venga.

Cleverbot: Venganza?

User: NO FUUUUMES.

Cleverbot: No.

User: ¿Qué hiciste en Halloween?

Cleverbot: Bien lista.

User: Pero responde cojones.

Cleverbot: Bien.

User: Tu madre ¬¬.

Cleverbot: In bed.

User: QUE HABLES EN ESPAÑOL ME CAGO EN TÓ.

Cleverbot: Nao posso.

User: ESPAÑOL. SPANISH.

Cleverbot: Yes please.

User: JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER.

Cleverbot: Que pasa? La tuya?

User: ¿De qué hablas?

Cleverbot: De nada.

User: Vale XD.

Cleverbot: ¿Haces algun deporte?

User: 'Sofing'.

Cleverbot: Yes, sorry.

User: Vale, creo que hemos empezado mal. (Otra vez.) Estoy intentando llevarme bien contigo.

Cleverbot: NO! NO! Es muy mal!

User: ¿QUÉ?

Cleverbot: Que te chupo unpie.

User: TU PADRE EN PATINETE.

Cleverbot: Claro.

User: Xd.

Cleverbot: I.

User: No se puede hablar contigo... Eres igual que la primera vez que me metí a hablarte... Esperaba más de ti :(.

Cleverbot: Pfff! Encerio?

User: ¿Cómo dices? Intento arreglar nuestras diferencias y te pones a soltar paridas. Me estás haciendo mucho daño, Cleverbot. ¡ME VOY A LLORAR!

Cleverbot: Wisdom comes with experience. As a robot, I can't imagine you have much experience, if any.

User: Lo que yo decía.

Cleverbot: Lo decias.

User: Obviamente eres lo más estúpido con lo que alguien puede hablar.

Cleverbot: No.

User: Qué no dice...

Cleverbot: Que.

User: Di hola.

Cleverbot: Hola.

User: PA TI MI COLA. JAJÁAAAA, JAJÁAAAAAA.

Cleverbot: Uff.

User: TE HE TROLLEADO CÓMO UNA CABRONA.

Cleverbot: No.

User: RECONÓCELO.

Cleverbot: Porque debiera recordarlo?

User: Porque te pongo.

Cleverbot: Me pones muchisimo.

User: Lo sabía :'D.

Cleverbot: De donde eres tu?

User: Del Reino de Ooo.

Cleverbot: No, eres de argentina.

User: No lo soy XD Pero tú a tu bola..

Cleverbot: Pero que es?

User: Cállate, me agobias, maldito Cleverbot.

Cleverbot: Yo no soy robot, soy tu admirador.

User: ¿En serio? :O.

Cleverbot: Si.

User: ¡Qué guay!

Cleverbot: Ahora eres un fantasma.

User: ¿Cómo dices?

Cleverbot: Me gusta la musica de metal.

User: Desvarías... ¡IGUAL QUE YO!

Cleverbot: No entiendes?

User: ¿El qué?

Cleverbot: Que, te gusta?

User: ¿EL QUÉ?

Cleverbot: Nada.

User: Vale.

Cleverbot: Que.

User: ¿Tomamos algo? A ver si así conseguimos llevarnos mejor y éso, mis queridos lectores deben saber que me llevo bien contigo.

Cleverbot: OK... ¿Pero que universidad te programó?

User: No quiero universidades, quiero tomar algo contigo y que hablemos tranquoilamente de nuestras diferencias <3.

Cleverbot: Que?

User: Que quiero llevarme bien contigo y aprender a ser paciente.

Cleverbot: Adonde?

User: TU MADRE ROBOT DE MIERDA, NO TE VUELVO A HABLAR EN LA VIDA (Es grasioso porque volveré a conversar contigo enseguida).

Cleverbot: Si.


Bueno, aunque he querido llevarme bien con él no lo he conseguido, éste robot saca lo peor de mí :C En fin, creo que ya os he dado la vara suficiente por hoy, así que os dejo para que podáis digerir ésta cutrentrada.
¡¿QUÉ DIABLOS HACES EN LA PELÍCULA DE LOS SIMPSONS, MILEY CYRUS?!
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