¡Muy buenas criaturitas del señoro! (Sí, señoro, con "o" al final porque tengo
suaj.) ¿Cómo os va? ¿Los estudios? ¿Los amigos? ¿Las cosas en general? Vale, interesante, ahora voy a pasar a explicaros cómo me ha ido últimamente.
Pero si ni siquiera nos has dejado responder...
Haber sido más rápidos, no puedo permitirme el lujo de hacer pausas en las entradas para luego editarlas. No me odiéis por éso, a ver, a mí sí me interesa saber qué os ha pasado, pero obviamente sólo me lo podéis contar por comentarios c:
(Ahora viene cuándo me preguntáis "¿Qué fumas?", yo os digo "Nada" y vosotros respondéis "Ya, claro.")
Tengo muchas cosas que contaros, en realidad muchísimas, pero cómo soy tan vaga puede que no os cuente ni la mitad. ¡CHÓCALA, PEREZA! *Plack.* Así se hace.
Puedo contaros que la pizza es el objeto más angelical y exquisito jamás inventado por el ser humano, pero probablemente éso ya lo sepáis. También sabéis que soy MANCA, en mayúsculas, jugando a deportes, sobretodo vóleibol. Y ése, amigos, es justamente el deporte que llevamos estudiando desde hace un mes o así en mi insti. Lo curioso es que he mejorado. Es decir, sigo siendo masca y dando asco en vóleibol, pero no tanto cómo la primera vez que jugué el año pasado. Ésta vez he sido, por lo menos, de darle dos veces seguidas a la pelota, una vez con el antebrazo y la siguiente con las manos. Son prácticas raras que nos pone el profe para que perdamos el tiempo mientras él exhibe su lustrosa grasa, cosa irónica ya que al enseñar deportes debería estar en forma. PERO BUÉH, INCOHERENCIAS DE LA VIDA.
Antes de hablaros de vóleibol os contaré que he ido a la feria a pasármelo bien (o mal, depende de cómo se mire) y las ferias de por aquí tienen de todo. Con lo que no me aburrí. Fui con mi tía y con mi padre y nos compramos una bolsita de buñuelos con azúcar para ir picando mientras paseábamos. Con éso ya empezó bien la visita, porque estaban demasiado akhdnajsdh y con azúcar más todavía. Nunca entenderé a las chicas de mi insti, que en cuánto ven a un chico un poco guapo empiezan a chorrear baba gritando: "¡¡DIOS SANTO Y DULCE VIRGEN DE MI VIDA, QUÉ BUENO ESTÁ!!" Errr... Vale... Yo seguiré diciendo lo mismo: "¡LOS BUÑUELOS SÍ QUE ESTÁN BUENOS, MECAGOENTÓ!"
Había una noria de 20 metros (no exagero, le pregunté la altura a mi padre y me dijo que sí debía medir 20 metros o más) y no sé cómo pude montarme con el pánico que me dan las alturas. Mi tía y mi padre se quisieron subir y obviamente yo no iba a quedarme sola, así que me subí con ellos. MADRE MÍA, A LA PRIMERA VUELTA YA SOLTÉ UN:
Quiero bajaaaaaaaar D: que iba medio en broma y medio en serio. La noria iba bastante rápida, y cuándo estabas arriba del todo era cómo si pudieras ver las montañas lejanas y todo lo que había alrededor de la feria: coches, tiendas, edificios... Las personas parecían hormigas y encima vimos desde la noria la bonita puesta de sol, pero yo solo podía pensar: VOY A MORIR. Repetí esa frase cómo unas 40 veces en los 10 minutos que estuvimos subidos en la noria. ¡ENFRÉNTATE A TUS MIEDOS, DIJERON! ¡TE SENTIRÁS GENIAL, DIJERON! Quién dijo que hay que afrontar los miedos no tenía ni idea de cómo es subirse en una noria de 20 metros, nop.
Ya en la última vuelta, yo tenía una ansiedad terrible, así que cogí la bolsa de buñuelos y empecé a comérmelos cómo si no hubiera un mañana. Segundos después salimos de la cabina de la noria y grité "¡Estoy viva!" mientras bajaba de aquél ataúd giratorio. (Sí, así voy a llamar a las norias a partir de ahora.)
Luego estuvimos paseando un rato más por la feria y nos subimos en el Látigo, una atracción que parece poca cosa pero cuándo te subes descubres que es muy extrema. Cómo me explico igual que el culo,
os dejo aquí un link para que veáis lo que es el látigo y cómo funciona, sólo tenéis que hacer click para ir al vídeo.
¿Ya habéis visto el vídeo? Chachi.
Bien, cómo pone al principio del vídeo, ése látigo es el de Barcelona, pero el de aquí, Mallorca, es prácticamente igual. Pues bien, cómo habréis visto no parece una atracción muy extrema, sin embargo, una vez que te subes descubres que es mucho, MUCHÍSIMO más extrema de lo que parece en el vídeo. Me subí en el vagón con mi padre y mi tía, yo en medio. Nos abrochamos los cinturones de seguridad y nos agarramos a la barra. En cuánto aquél trasto demoníaco empezó a ponerse en marcha... Buf.
Digamos que solté más palabrotas en 5 minutos que en mi vida entera c:
Yo sabía que al llegar a las dos curvas de los extremos iba rápido, pero no que iba tan rápido cómo realmente lo hacía. La sacudida que te da es mucho mayor de lo que parece. Cada vez que acelerábamos en una curva, yo cerraba los ojos con fuerza y chillaba cómo si me fuera la vida en ello. Entre curva y curva soltaba cositas bonitas tipo "¡AAAH! ¡ME CAGO EN LA OSTIA PUTA! ¡¿QUIÉN COJONES ME MANDÓ A MÍ QUE ME SUBIERA EN ÉSTE TRASTO?!" y cuándo acabé ya cogíamos la otra curva, así que a chillar de nuevo. Me reí bastante, también, pero creo que me reí por no llorar XD Os lo juro, parece que estás atravesando la atmósfera o entrando en un vórtice de la velocidad que coge el maldito cacharro. El carro va tan rápido cuándo da el "latigazo" que parece que va a soltarse de la barra que lo sujeta al centro y que vas a salir volando en cualquier momento. Recuerdo que bajé del látigo notando una ligera presión en la cabeza y tenía las palmas de las manos rojas, de tan fuerte que me agarré a la barra de metal del vagón XD Os lo juro, en la parte de los cicrulitos giratorios, va
muchísimo más rápido de lo que parece en el vídeo. Si me subí, de hecho fue porque parecía una atracción suave, pero ya os digo yo que una vez que te estás montando y estás con la velocidad extrema en tu cara notas que NO es lo que parece desde fuera.
Sonaba música de fondo y el encargado decía cosas cómo "Arriba ésas manitas" y yo pensando "¡SÍ, Y UNA MIERDA!" Mi padre levantó las manos en una vuelta y se jodió la cadera al recibir el latigazo del vagón XD Así que, si alguna vez os subís en el látigo, NO os soltéis de la barra de metal. Y gritad todo lo que podáis para liberarla tensión de la velocidad. Yo en una curva traté de no gritar y es peor XDDD Así que chillad.
Bueno, ahora hablemos de vóleibol. Cómo dije antes, he mejorado un poco, aunque sigo siendo manquísima. El penúltimo partido que jugué logré ganarlo con mi equipo, lo cuál celebramos con música épica de fondo. Peeero...
El último partido no lo iba a jugar, ya que me había hecho daño en una pierna durante el calentamiento. Yo llevaba mi chándal confiando en que podría hacerlo y mi mejor amiga, que no llevaba el chándal porque no pensaba que fuéramos a jugar, me pidió que le prestara mi chándal. Pensaréis, "Estás de coña." No, amigos míos, no. Si quisiera mentir para tener entradas más interesantes, ya os habría soltado milongas tipo "soy rubia, mido metro setenta, me he sacado la E.S.O. y vivo en Nueva York." Así que creed todo lo que escriba en éste blog porque son verdades puras y duras.
Mi amiga y yo entramos corriendo en el vestuario, ya quitándonos las chaquetas. Una vez las dos solas en el vestuario, nos seguimos desvistiendo (sólo íbamos a cambiarnos los pantalones y los zapatos) y nos quitábamos los pantalones, mientras mi amiga decía "Date prisa coño." En aquél momento solté "Parece que vayamos a echar un pinchito aquí mismo." Dos segundos después estábamos las dos meándonos de risa ante mi comentario. Además, para colmo no podía abrocharme el botón que llevaban los pantalones de mi amiga, y le dije que me lo abrochara ella. Se agachó y me abrochó el botón del pantalón mientras nos partíamos de risa, porque si yo fuera un chico aquella escena habría quedado BASTANTE MAL, con ella agachada frente a mí toqueteando la bragueta del pantalón. En resumen: le di los pantalones de mi chándal y mis deportivas y yo me puse sus pantalones vaqueros y sus manoletinas (que quedaban extremadamente ridículas con mis calcetines blancos), y acto seguido salimos. Quiero decir, que ésos pantalones tan JODIDAMENTE PEQUEÑOS me venían muy enanos. No me apretaban, pero me venían cortos puesto que mi amiga tiene las piernas más cortas que yo, y por detrás se me podía ver el culo. BENDITA SUERTE QUE EL ABRIGO QUE YO LLEVABA ERALARGO. GRACIAS, SUERTE, GRACIAS :D Así que, iba prácticamente con el culo al aire ya que los pantalones de mi amiga me venían pequeños por detrás, pero me puse mi abrigo que es casi por las rodillas y con éso el problema quedó solucionado.
Yo era consciente de lo ridícula que estaba con vaqueros, calcetines blancos, y manoletinas. LO QUE HAY QUE HACER POR LOS AMIGOS. Yo ya sabía que iba a suspender al no hacer el examen por tener un tirón en la pierna, de modo que por aquello decidí ayudarla a aprobar. No es que yo suspendiera para que ella aprobara, yo iba a suspender sí o sí porque no podía hacer vóleibol con la pierna mala, así que ya que yo estaba suspendida por la pierna decidí aprovechar la ocasión y cambiarle mi ropa para que aprobara. Podría haberle dicho que no, pero soy demasiao' sensible ante el "sufrimiento" de mis amigos.
Al acabar la clase me cambié de ropa con mi amiga de nuevo XD Es
grasioso porque normalmente las chicas de nuestra edad se intercambian ropa en sus habitaciones, probándose los conjuntos cómo si fuera un desfile y con
I don't care I love it sonando de fondo, y nosotras nos cambiamos el chándal y los vaqueros por los loles, en el insti y solas en el vestuario de chicas mientras nos partimos el culo :'D
También hay uno en mi clase que se piensa que la palabra "estéril" significa "soltero." Y en fin, en mitad de la clase mis compañeros y yo le preguntamos "¿Eres estéril?" y va y nos suelta "Ahora sí, pero en un tiempo a lo mejor no." MIRAD. Se me escapó la carcajada más lol, sonora y graciosa del planeta. Tanto me reí que va la estúpida bitch de la profesora y me manda a la fila del fondo. Mis amigos
loleando (verbo que acabo de improvisar, derivado de "lol") ¿POS SABES QUÉ? Me hizo un favor mandándome a que me sentara sola a la fila del final, por lo menos ahí me pude reír a gusto. Llorando de la risa estaba. Ahora a ése le decimos "el estéril," y os sonará muy cruel pero él es el primero que se mete con todos. Acosa a todas las tías que ve por Whatsapp (incluida yo, menos mal que le bloqueé al muy gilip*TOS*) y vacila a todo bicho viviente para luego salir huyendo por las patas abajo en cuánto alguien le planta cara. Encima durante las clases nunca se calla, siempre está diciendo "Ou yeah" o "Buenaaa" cómo si alguien le hubiera contado un chiste. Tiene risa de hiena retrasada moribunda. Acosador, feo y baboso, lo tiene todo. Es odiado por todos XD A mí siempre me dice "Tú tío, cuidado que te reviento chavala..." y en cuánto le digo que me pegue y le provoco hace "Tsé, no te pego porque me das pena." Resumen: un cagado. Hace lo mismo con todos los de mi clase. Nos amenaza, nos dice que nos va a pegar y en cuánto alguien le planta cara da marcha atrás. Y luego va y se acopla a mi grupo de amigos, menos mal que un par de mis amigos lo echaron. Muy patético vamos. Pero en fin, es lo que tiene ser estéril.
*Añado también el dato de que a partir de ése momento, todos los de mi clase nos preguntamos mutuamente "¿Eres estéril?" y respondemos "Ahora sí pero luego no."* Lo sé, lo sé, parecerá que somos crueles, inmaduros, blablabla, pero no nos estamos riendo de ningún angelito, lo cuál hace que estemos empatados. Además, en el instituto es todo estrés, tampoco vienen mal unas risas sobre el feo, cagado y estéril de la clase.
EN RESUMEN, LOLES EVERYWHERE.
MAI LAIF IS ASÍ DE
CREISI. (Ana Botella, aficionada al Spanglish.) e.e
Ésta imagen es perfecta para la entrada. Porque parece que están montados en el látigo, que han ganado un partido de vóleibol o que han escuchado a alguien decir que la esterilidad es de quita y pon.
Obviamente la cara de Rubius es la más épica, es muy expresivo. Éso sí, la camiseta de Mangel es la verdadera protagonista de la foto.
¡UN BESAKÓH MU' CANI PA' VOSOTRÓH, ILLÓH!
(Dios, qué asco acabo de darme ._.)
