(Gifs épicos 4) Ésos momentos...

En los que ves a alguien haciendo una cosa muy rara.

En los que alguien nombra tu película favorita.

En los que alguien te dice que la persona que te gusta ha hablado de ti.

En los que consigues colarle una mentirijilla a alguien.

En los que hay varias personas hablando mal de ti y les respondes a todos.


En los que cuidas mucho a alguien y te sientes buena persona.

En los que te reencuentras con alguien muy querido.

En los que te enteras de que queda poquísimo para vacaciones.

En los que examinas algo cuidadosamente.

En los que pasan demasiadas cosas malas en un momento.

En los que hay mucho por hacer y vas metiéndole prisa a la gente.

En los que el internet se corta cuándo tu descarga iba por el 99%.

En los que un amigo tuyo tiene miedo de algo y lo tranquilizas.

En los que te encerraban en tu dormitorio cuándo eras pequeñ@.

En los que alguien te dice lo que más te cabrea y sabes que no debería haberlo dicho y que lo vas a matar.

En los que intentas relamerte los labios sensualmente.

En los que quieres explicar algo a alguien y no te presta atención.


En los que alguien descubre que tienes una chuleta en el examen.

En los que cuidas algún objeto nuevo mejor que a tu propia vida.


En los que lloras "disimuladamente" viendo una película emotiva.


En los que alguien te da mimos y te quedas en coma.


En los que espías a un amigo mientras hace algo ridículo.


En los que te subes a una montaña rusa y llega el descenso.


En los que alguien habla mal de tu ídolo.


En los que alguien dice ser fan de tu Youtuber favorito.


En los que quieres consolar a un amigo al que le han dado malas noticias.


En los que acabas de discutir con tu madre, te callas y ella sigue hablando sola por toda la casa.


En los que oías hablar de sexo cuándo eras pequeño.


En los que tus amigos y tú habéis aprobado un examen con la misma nota.


En los que te enteras de que tu grupo favorito va a dar un concierto en tu ciudad.


En los que haces algo mejor que los demás y te vas pavoneando.


En lo que le pides un favor a alguien queriendo parecer adorable.


En los que hace muchísimo calor, llegas a casa y te desvistes.


En los que le comunicas una noticia genial a alguien.


En los que ves a tu madre usando (pésimamente) el ordenador.


En los que ves a dos guiris discutiendo en un idioma que no entiendes.


En los que la pregunta del examen es tan larga que no la lees.


En los que se te ocurre una broma buenísima.


En los que el tonto de la clase hace un comentario y todos los demás os desesperáis.


En los que le echas un vistazo a "50 Sombras de Grey."


En los que hacen algún comentario sobre tu carácter.


En los que recibes un cumplido.

-Gifs Épicos 1.

-Gifs Épicos 2.

-Gifs Épicos 3.

-Gifs Épicos 4.

-Gifs Épicos 5.

Teatro con amigos "in the rain"

Hola, croquetas del señor. ¡YA ESTAMOS EN JUNIOOOOOOOOOOOOO! >:o *Suena Youngbloods de The Amity Affliction a 100 de volumen y todo ser viviente de la Tierra se pone a bailar. Saco un mando cómo los del DVD y le doy a "Pausa." Todo se detiene.* Bien, quería comentaros algo muy importante: MAÑANA ES LUNES, VAYA CAGADA. ¿POR QUÉ EL FIN DE SEMANA PASA TAN LENTO? PUTA BIDA.

En fin, ya sabéis que tengo unos amigos que están cómo cabras, y el jueves pues mi instituto hizo una excursión y nos fuimos al teatro. Suena muy elegante y pijillo éso, ¿no? o.o A ver...

*Me imagino con un vestido dorado, un chal de plumas blancas y un elegante moño.*

"Queridos, nos vamos al teatro, no nos esperéis para cenar."

Uh... Sí o.o *Feel Like A Sir* *Me Gusta* Éso de "irse al teatro" suena muy elegante según cómo lo digas, tipo Gossip Girl, alta sociedad, blablabla. Maldigo a "YA SABES QUIÉN" por engancharme a Gossip Girl, una serie para pijos que juré nunca ver y que estoy viendo >.< Algún día hablaré de la serie, es lo más pijo que he visto en mi vida pero no sé, mola porque las casas son AKSHDASHBD y lo más importante: sale Taylor Momsen. (Mi diosa junto con Marceline de Hora de Aventuras.)

Eeeeeeeeeen fin, pues que nos fuimos todos al teatro a las diez de la mañana. Mi insti empieza a las ocho (FUCKING TEMPRANO) y estuvimos haciendo clase de ocho a diez.

Pero antes os comentaré una cosa muy graciosa que pasó el miércoles. Había unos nubarrones tremendos y yo estaba en el insti con toa' la peña. Pues weno, salimos al patio porque tocaba patio (BIBA LA LÓJICA) y entonces comenzó a llover. En pocos segundos la lluvia se intensificó más y más y había gente gritando cómo si lo que lloviera fueran meteoritos y no agua. Me refugié con mis amigos en el porche de la cafetería del instituto, y pronto iba a tocar, así que teníamos que ir de la cafetería al porche de la entrada del insti, lo malo es que estaban bastante lejos. EN RESUMEN: que nos íbamos a empapar. Pero buéh, era sólo agua y ya sabéis que yo no soy ninguna princesita, así que les puse las pilas a mis amigos (llamándolos "gallinas," básicamente) y, contando hasta tres, salimos cagando leches del porche. LLOVÍA CON UNA FUERZA INCREÍBLE. Mi mejor amiga corría tanto que casi se cayó, así que pensamos que lo mejor era ir caminando rápido en vez de ir corriendo, porque, aunque nos mojáramos más, al menos no nos resbalaríamos. Y hala, a caminar bajo la lluvia mi grupo de colegas y yo. ¿Habéis visto Eurovisión éste año? Pues yo sí, y cómo siempre he de dar la nota, abrí los brazos y me puse a cantar:

"WE'RE DAAANCING, IIIIIN THE RAAAAAAAAAIN..."

Obviamente mis amigos se partieron el culo, pero lo mejor fue cuándo uno de mis amigos se me unió, y luego el resto. Íbamos todos caminando abrazados y cantando "Dancing in the rain." Dios... ÉPICO. Para rematarlo, cuándo estábamos cerca del porche algunos alumnos que ni conocíamos se pusieron a cantar también, y minutos después medio instituto estaba cantando a coro:

"Y aunque llueva y nos mojemos, no pararemos de bailaaaaar, KEEP ON DAAANCING, IN THE RAAAAAAAAAAIN..." Y yo estaba cómo :'D ¡LO DESENCADENÉ YO TODO! Empecé yo a cantar y por ésa razón luego empezaron todos :'DDD Yo empecé, se unieron mis amigos y a mis amigos se les unió el patio entero. ¡FUE EPIQUÍSIMO! 

Buéh, ahora pasemos al jueves. NOS FUIMOS AL TEATRO. *Me siento elegante otra vez.* Íbamos todos haciendo el gamberro en el autobús. La obra estuvo bien, entretenida, divertida... No estuvo mal. Me esperaba más historia, pero buéh, todos lo hicieron muy bien. Lo bueno vino después. El autobús iba a llegar una hora más tarde de lo previsto y los profes nos dejaron ir a pasear a todos, siempre que no nos alejáramos mucho. Me fui con mis amigos a un paseo cercano y nos trolleamos mutuamente, nos reímos mucho, etc etc... Al cabo de un rato volvimos al teatro y... No había nadie. PERO NADIE NADIE. Sólo pude pensar:

"Mierdamierdamierdamierdamierdamierdamierdamierdamierdamierdamierdamierda..."

Lo bueno era que nos conocemos la ciudad. Vimos a un grupo de gente de nuestra edad bajando por una cuesta y corrimos (literalmente) tras ellos, pero no eran de nuestro insti. A CORRER CUESTA P'ARRIBA. Lo peor es que era muy larga, porque la ciudad tiene calles larguísimas y nos matamos a correr. Fuimos por la misma calle por la que habíamos venido (debíamos parecer subnormales, mis amigos y yo ahí corriendo cagando leches por la calle con las mochilas rebotando a nuestras espaldas) y finalmente logramos reunirnos en un parque con la peña de nuestro insti. BENDITO CIELO QUE AÚN NO SE HABÍAN IDO, es más, ni siquiera habían llegado los autobuses. Una profe de inglés salió a nuestro encuentro to' preocupada. Mis amigos y yo estábamos jadeando. Le dijimos cosas tipo: "Pffft, si llevábamos aquí todo el rato, pero nos habíamos escondido..." y claramente no coló porque estábamos sudando a chorros, con las caras rojas y sin poder respirar de tanto correr. PERO BUEH, UNA MINI-AVENTURA.

Cuándo me senté de nuevo en el autobús fui tan feliz :'D Por un momento creí seriamente que nuestros amigos y yo nos íbamos a quedar ahí abandonados... Es que ir de nuevo al exterior del teatro y no ver a absolutamente nadie hizo que se nos parara el corazón. MENUDO SUSTO. Pero buéh, estamos todos a salvo :3 ¡SOMOS UNOS SUPERVIVIENTES! Logramos reunirnos de nuevo con la manada. No sé, pero desde el jueves mis amigos y yo nos sentimos más poderosos XD

En fin, creo que la próxima entrada será de GIFS ÉPICOS :DDD *Aplausos* Creo que son las que más os hacen reír, yo misma me parto de risa mientras las hago.

Y aprovecho para rellenar espacio diciéndoos que The Amity Affliction son oficialmente mi nueva banda favorita, no sé por qué pero me emociono tanto con sus canciones que me dan ganas de llorar. ESCUCHAD YA MISMO SUS CANCIONES, ESPECIALMENTE "YOUNGBLOODS," "OPEN LETTER" Y "TOO LEGIT TO QUIT." (Ésta última es una versión guay de Born To Die.)

YOUNGBLOODS JUST KEEP ON SCREAMING!!! *^* -Llora de emoción-

¡ADIOSES! :3

Loles, cortes de pelo y ocho risas random

Sé que el gif de Marceline no tiene nada que ver con la entrada, pero es que Marceline es tan perfecta que tenía que poner algo de ella sí o sí *-*
¡WOLA! :D ¿Qué os contáis? Yo lo mismo de siempre, chorradas, loles, y varias cosas que me da pereza explicaros pero aún así lo haré para demostrar que soy capaz y éso. Por mi cumpleaños me han regalado un pijama de verano y PASTA. MUCHA PASTA. Podré comprarme el GTA V *-* Si lo sacan para ordenador :( Yo prefiero los videojuegos de ordenador. Tengo que quejarme a los de Rockstar (creadores del GTA) para que saquen el GTA V pa' ordenador. Ayer me corté el pelo O.O Me llegaba por los codos y estaba lleno de rizos y enredos, y ahora lo tengo por los hombros y liso. Me encanta, noto la cabeza mucho más ligera :'D Todos dicen que me queda mejor éste peinado, menos una amiga mía que es la que siempre va a contracorriente XDD Me dice que me quedaba mejor largo, y es cómo si el mundo entero le respondiera "QUE NO, QUE LE QUEDA MEJOR CORTO." Y yo obviamente con una Póker Face increíble con las mejillas al rojo infernal. Obviamente también me pasé las dos horas de peluquería con Póker Face. Es incómodo, PERO VALIÓ LA PENA. Estoy encantada con mi nuevo corte, ha sido muy drástico porque lo llevaba muy largo y ahora es muy corto, pero buéh, me gusta echarle ovarios a lo que hago. VIVAN LOS CORTES DE PELO DRÁSTICOS A LO SAKURA HARUNO.
Hace poco vi "Ocho Apellidos Vascos," y la verdad es que me ENCANTÓ. Los tráilers pintaban bien, pero yo me esperaba que fuera una de ésas películas que muestran cosas buenas en los tráilers y luego son aburridas, más que nada porque es española y las películas españolas no me gustan mucho que digamos. (Véase Tres Metros Sobre el Cielo, me dieron ganas de arrojar la tele por la ventana la primera vez que la vi.) Sin embargo, ésta no es la típica película de romance español: están todos cómo cabras, desde el protagonista "pijo" andaluz hasta la bruta tía vasca de la que se enamora. Te ríes y te ríes, son todos únicos. Debo decir que todos los personajes me encantaron, y ésta es, probablemente, la película española que más me ha gustado. Sí, tiene romance, pero no de ése pasteloso ni tresmetrosobrecielero que te hacen o bien mojar las bragas, o bien vomitar (en mi caso vomitar), sino un romance más sencillo, realista, divertido y en pequeñas pizcas. La chica vasca no se enamora del señorito andaluz porque vaya enseñando músculos ni porque sea un ídolo entre las adolescentes, se enamoran porque van pasando situaciones tan divertidas juntos que acaban cayendo por el otro. No sé si contaros muchas escenas o no porque no os quiero hacer spolier, pero hay partes protagonizadas por la "parejita" que ta hacen reír a carcajadas. Pensé que la película tendría algunas escenas divertidas, pero la película entera en sí es una diversión. Todos en la sala de cine nos partíamos el culo cada cinco minutos o así, está muy bien hecha, muy bien contada, con escenas y detallitos que te dejan meándote de la risa...
¿Es cierto que los vascos odian tanto a los andaluces? O.O
Hablaría más de la película y sus mejores momentos, pero prefiero no arriesgarme por si alguien de por aquí no la ha visto y no os quiero destripar nada. De aquí a un tiempo ya comentaré más cosas sobre la peli, cuándo me asegure que todos la hayan visto. ¡OS LA RECOMIENDO MUCHO, es buenísima!

Ayer, el último día que estuve con mi pelito largo, lloré de risa en el patio, porque mi mejor amiga y mi mejor amigo, que también son mejores amigos entre ellos, empezaron a pelear de broma en el patio, persiguiéndose, enganchándose, y al final subiéndose al banco de piedra del que cayeron. SI LOS HUBIÉRAIS VISTO... No parecían normales. Sobre el banco estaba también sentada yo con mi mochila, y en cuánto se subieron y se tiraron para seguir peleando yo grité "¡Ey, tíos, que estáis aplastando mi mochila!" y segundos después cayeron al suelo pero lentamente y aún así ostiándose, poniendo unas caras de gilipollas increíbles, sobretodo ella. JODER LO QUE ME REÍ. Al calmarme, me llevé una mano a la frente y empecé a gritar "¡Dios, que tontos sóis!" y cosas por el estilo, no lo pude evitar. Hoy a última hora tuvimos teatro, y ellos dos empezaron a pelearse de nuevo, sólo que ésta vez yo también me peleé con él porque el muy gilipollas ha aprovechado mi corte de pelo para darme collejas. Yo, claramente, se las he devuelto y con más fuerza todavía, digamos que el doble o el triple de fuerza. Mi, amigo ante ésto, mientras se frotaba la nuca roja a causa de mis collejas, me ha definido con una significativa frase:
"¡Au, eres violenta y agresiva!"
Síp, creo que tiene toda la razón. De todas formas lo dijo de broma porque se estaba partiendo de risa... Pero no os preocupéis, no soy tan terrible cómo parezco. Siempre que la gente se pega en mi grupo de amigos es de broma. No sé cómo lo hizo, pero el tarado logró darme tres collejas cuándo nadie nunca me ha dado una. (Ni siquiera me las dio bien, pero bueno, el caso es que lo hizo.) Digamos que en el aula de audiovisuales (que es dónde hacemos clase de teatro) había una escoba, y yo... Bueno, la cogí y empecé a perseguir a ése (PALABRA CENSURADA) por toda la sala, blandiendo la escoba para darle una buena tunda y él corriendo en círculos y gritando.
Ejem... Pero no, no soy tan peligrosa.
¬¬
¡EL MUY COBARDICA SE ESCONDÍA ENTRE LAS CORTINAS NEGRAS DEL ESCENARIO! ES MUY VALIENTE PARA DARME COLLEJAS PERO A LOS TRES SEGUNDOS YA ESTÁ HUYENDO.
Bien, para, Yaiza, para. Reláaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajate. Relajáte bolúda.
¿Sabéis cómo me relajo yo? Con una buena y gigantesca bola de helado de chocolate con cachitos de chocolate. VIVA ER CHOCOLATE. Así que bueno, voy a por él, que creo que me llama desde la nevera. ¡HELADO DE CHOCOLATE, VOY A POR TI! D: ¡ESPÉRAME, MI AMOR!
¡Hasta la próxima, compis! :3

Pues ya llevo 16 tacos...

Voy a ser breve: hoy 30 de abril es mi cumpleaños, cómo ya sabréis. Y ya tengo oficialmente 16 años. Podría contaros con todo lujo de detalles cómo me ha ido el día y ésas cosas, pero cómo también sabréis soy muy vaga, es muy tarde y he madrugado mucho. Así que bueno, en la próxima entrada espero ponerme más al día y hacerla más larga, blablabla... Así que no os molestéis amigos míos :C

Aprovecho para agradecer un regalo anónimo que he recibido por Ask que es precisamenet una chapa o algo así de cumpleaños. ¡GRACIAS A QUIEN ME LA HAYA REGALADO! Usté éh un amóh. Cómo sabréis soy demasiado perezosa para ponerme ahora a contestar a preguntas del Ask a diestro y siniestro, más que náh porque me voy a ir a la cama en tres dos uno, pero méh, pronto me pondré al día y haré otra de mis típicas entradas chorras y todo éso.

Gracias de nuevo a todos los que leéis mi blog y sonreís con las bobadas que escribo, os llevo en la patata. *Se da dos golpes en el pecho izquierdo con el puño.* Os debo muchas sonrisas a todos. Y tranquilos, que desde hoy ya queda un año menos para que me muera.

¡POSITIVA A TOPE!

Sí, sí, cállate ya vocecita interna ¬¬

Hace 16 años que nací para destruir el mundo, ¡estoy hay que celebrarlo! Me iré a dormir hasta que me den por muerta y luego cuándo me despierte haré el vago todo el día (porque mañana no tengo clase) y en fin, cosas en las que se basa mi vida cómo desgastar el mando de la PlayStation2 y rascarme la barriga hasta dejarme marcas.

Un abrazo a todos y gracias por seguir siempre ahí. ¡Zói láh caña! Llevo ya 3 años con vosotros :D Porque empecé el blog con 13 años... Y ostia puta cómo pasa el tiempo ._.

Bueno, dije que seré breve y me enrollo sin darme cuenta, así que ¡ADIÉU! :3

Cómo ser hater + Reflexión

¡Hola a todos! Tengo una noticia que dar: voy a ser mala. Voy a decirte una cosa MUY fea. Algo que va a hacer que te pases la noche entera llorando en tu cama con música dramática de fondo. Algo que te hará odiarme. Prepárate porque te diré lo más cruel que jamás haya dicho...

Hala, siéntete inferior.

¡Muy buenas, y sí, hoy lo digo con motivo! ¡Han empezado las vacaciones de semana santa. Y CÍ, CÓMO HABRÉIS VISTO HE CAMBIADO EL DISEÑO DEL BLOG. ¿Os gusta? ASDIASDHB. Aunque no os guste va a quedarse así, yo creo que un "exceso" de colorines acaba dañando la vista, y con "dañar la vista" me refiero a que no prestaréis atención a las entradas porque los colores del blog estarán cómo "Uuuuh, vamos a distraeros." Así que bueno, echadle un ojo al nuevo diseño todo el tiempo que queráis y cuándo estéis listos seguid leyendo.
Hoy me he parado a pensar "sí, impresionante" y me he dado cuenta de que, pensándolo bien, puedo considerar que tengo una vida feliz. Y me he dado cuenta de que la base para ello es respetar a todo el mundo (menos a los que te acosan por Whatsapp cómo el que os nombré en la entrada anterior,) así que hoy, por hacer algo, voy a escribiros un tutorial: Cómo ser hater.
Básicamente ya os habréis dado cuenta de que no va en serio, es más bien una parodia sobre lo que piensa un hater, y más que nada para reírme un rato de ellos. Ésto será también una recopilación de las cosas más absurdas, estúpidas y descojonantes que me han dicho. Así que preparaos para unas risas.

Cómo ser un/a hater.
Por Locadorable SimpsonShadaCreeperTNTDeppUzumakiEscarcha. (Sí, tengo muchos maridos ._.)

Paso 1: Ten una vida desgraciada.
Para ser hater necesitas tener odio, MUCHO odio, la propia palabra lo dice (hate - odio en inglés con una r al final, si es que soy tan lista...) Debes tener rencor, furia, odio y mucha ira en tu interior, y descargarlo con la persona a la que vayas a odiar o intentar amargar el día. Es MUY importante que te sientas inferior, así tacharás a los demás de creerse "guays," aunque en realidad seas tú la persona acomplejada.
Paso 2: No busques insultos coherentes.
Si quieres ser un buen hater, debes insultar con lo primero que se te ocurra. Si quieres parecer más inteligente, ignora éste paso y prepara buenos insultos, aunque ser hater implica NO parecer inteligente. En ése caso, prepara lo que vas a decir, pásate todo el día pensando en que vas a desperdiciar unos segundos de tu vida insultando a alguien a quién odias y que puede que no consigas nada con ello. ¿Tiene sentido? No, pero tu eres un/a hater súper guay de la ostia, y todo lo demás te da igual.
Paso 3: ¡Humilla sin piedad!
¡LA PERSONA A LA QUE VAS A INSULTAR NO TIENE SENTIMIENTOS! Sólo tú los tienes, ¿recuerdas? El resto del mundo no. Pues bueno, éso, ve a saco, métete con ésa persona, insulta, saca mierda, di cosas feas sobre su familia o sobre su personalidad, imaginación o físico, invéntate cosas, queda cómo el culo sin que te importe, que habrás conseguido el tercer paso.
Paso 4: Hazte la víctima.
Si ves que los anteriores pasos no funcionan y no logras hundir a la persona en cuestión, hazte la víctima, éso SIEMPRE funcionará, sobretodo si eres chica. (La gente se preocupa más por nosotras, blablabla...) Invéntate que ésa persona te ha hecho algo terrible, que te quieres suicidar por su culpa, que te ha hecho algo imperdonable, que lloras cada vez que piensas en ello, que se tiró a tu madre, etc. Da igual lo muy mentira que sea, si quieres ser buen hater NO debes tener conciencia. También puedes hacerte la víctima inventando cosas menos graves, cómo, por ejemplo, que la persona en cuestión te ha copiado el peinado. Si tus amigos también son gilipollas, se enfurecerán por cualquier tontería que te inventes sobre la persona de la cuál quieres ser hater.
Paso 5: Ríete de ésa persona. 
Di cosas humillantes y haz cómo que te ríes de tu víctima para intentar que se sienta peor. Probablemente resulte patético, pero de nuevo, todo te da igual, eres muy genial y lo sabes.
Paso 6: Una vez que te aburras, pide perdón y sé un angelito.
Quieres mostrar que tienes inteligencia y eres una buena persona, así que en algunos casos pide perdón, y, para quedar mejor aún (o intentarlo,) sé un angelito con tu ex-víctima. Si eres hater debes estar acostumbrad@a decir cosas para luego retirarlas, eres una persona muy insegura, así que, siempre que te apetezca, da marcha atrás y haz cómo si nada hubiera pasado.

¡ÉSTO HA SIDO EL TUTORIAL SOBRE CÓMO SER HATER! Qué, ¿os gusta? He decidido meterme en la mente de éstas "personas" para ver cómo "piensan" y lo que acabáis de leer es lo que he sacado. Ahora vamos con las cosas más estúpidas, graciosas y sinsentido que me han dicho algunos aprendices de "JEITERS." *Marcando comillas exageradas en el aire del mismo modo que hace Dalas.* Junto a cada una de ellas pondré un gif que mostrará mi reacción al leer el comentario negativo en cuestión, y de paso a ver si pronto hago otra entrada de "Gifs épicos."

Hater: ¡Porque es que, jum, todos tus seguidores son comprados! >:o
Yo: ¡Claro que sí, campeón! ¡Le doy un billete de 500 € a cada persona que se hace seguidora de mi blog! Así que si estás leyendo ésto y aún no me sigues, ¡venga, que te compro! Dale a "seguir éste sitio" y te doy 500 €, ¿sí?
Mi reacción cuándo lo leí:
"¿Pero quién le ha dado internet a éste ser?"

Estupidez del hater: 10/10 

Hater: ¡Porque, jum, eres muy mala! >:o
Yo: Soy la personificación del mal, ¿no ves que acabo de recalcar que mi vaca es mejor que todas vuestras vacas juntas? Soy el ser más malvado y cruel del planeta. Los niños pequeños me tienen más miedo que a Jeff the Killer. Ten cuidado, no vayas a irte la cama y venga yo a hacerte algo malvado...
Mi reacción cuándo lo leí:
"Pues igual tiene razón y todo..."

Estupidez del hater: 8/10

Hater: ¡Es que tío, jum, desde que ganaste en Wambie te has vuelto una gilipollas, jum!

Yo: ¡OH, NO! D: Me has roto el corazón en mil pedazos. ¡Sigue escribiéndome insultos hasta que me muera, seguro que al final lo consigues! *Nótese el sarcasmo.*

Mi reacción cuándo lo leí:

"Cualquier persona MÍNIMAMENTE inteligente se da cuenta de que yo soy gilipollas desde que nací, que soy consciente de ello y que me encanta."

Estupidez del hater: 10/10

Hater: Tienes un/a seguidor/a menos >:o JUM.

Yo: ¡No, por favor, que me destrozas la vida! Tomaré debida nota de ello, es que lo más importante en la vida son los seguidores. Ni la familia, ni la salud, ni ésas tonterías, mi vida depende de los seguidores de mi blog, ¿sabíais? *Nótese el sarcasmo otra vez.*

Mi reacción cuándo lo leí:

"¿En serio es tan importante en la vida informar de que dejas de seguir un blog, aunque sea el mío? Por favor, querido hater, avísame cuándo estornudes, no me lo vaya a perder."

Estupidez del hater: 9/10.

Hater: ¡Jajaja, pobrecita no tienes personalidad, patética, jajaja! ¡Es que te crees muy guay! ¡Jajaja! *Añadiendo risa para que se vea y se note que se está riendo de mí, ojo, tenemos que estar atentos a lo que opina.*

Yo: Lo siento, yo no entender humanos, yo ser robot sin personalidad.

Mi reacción cuándo lo leí:

"¡Mirad, una persona que no me conoce y afirma cómo soy! ¡¡IMPRESIONANTEEE!!"

Estupidez del hater: 10/10.

Podría poneros varios ejemplos más, ya que en mis varios años en Blogger recibí numerosos comentarios haters, cada uno más estúpido que el anterior, pero creo que ya ha quedado bastante claro lo que siento al respecto XD Si tú eres o alguna vez has sido un hater mío, si ta caigo cómo el culo, si me odias, si me desprecias y me quieres joder... 

¿Qué vas a hacer? ¿Escribir en mayúsculas hasta que me muera? 

Venga, madura un poco. Seas quién seas no me conoces, y yo tampoco a ti. Así que si me odias, perfecto. Sal de mi blog (no tiene sentido leer algo que no te gusta) y pasa de mi completa existencia del mismo modo que yo pasaré de la tuya y de tus amigos "haters." (Es que yo solía pensar que los comentarios haters dirigidos a mí; o bien eran de una misma persona, o bien de tres o cuatro personas que se compinchaban para escribirme cosas bonitas, ya que estaban escritos iguales y muy seguidos.) Sea cómo sea, puede que yo tenga haters por simplemente, existir, porque con mi blog no he matado a la familia de nadie, pero buéh, hay gente que es feliz comiendo chocolate y hay gente que es feliz insultando, siendo falsa, diciendo cosas a la espalda para luego venirte con buena cara o simplemente "hateando." 

¿Sabéis lo peor de todo? Me dan pena, ya que en cierto modo, muestran inmadurez, rabia y rencor hacia mí por el simple hecho de necesitar desahogarse con alguien. En el fondo son personas con daños interiores que nunca reconocerán (y no me refiero a los de la mente, que también, sino a los del corazón) y que aprovecharán que no les gustas tú, tu blog o cualquier cosa tuya para descargar contigo toda ésa rabia. Pero lo dicho, nunca lo reconocerán. Quieren creer que se meten contigo porque sí. Pero no... No no, amigos, lo hacen porque están cabreados, o bien problemas personales, o bien problemas de otro tipo, pero el tema no eres tú, el tema son los problemas de ésta gente y que te eligieron a ti para desahogarse. Tanto haters cómo bullies (gente que hace bullying) tienen ése motivo.

VALGO PARA PSICÓLOGA, CADA VEZ ESTOY MÁS SEGURA DE ELLO.

Es que te crees muy guay D:<

Ahí tenía que estar ^.^ Los haters nos hacen mejores personas. O éso, o bien nos hacen reír. Pero bueno, que sigan con sus patéticos intentos de "destruir" a una persona. Cada uno tiene sus haters particulares. Hasta los haters tienen haters. Todo el mundo tiene haters. HATERS GONNA HATE. (?) En fin, que éstos seres siempre existirán, algunos lograrán su objetivo, y otros, cómo los míos, no. Y ahora, queridos, una cosa más. Algo que debo decirle a la gente que me odie y quiere que yo sufra por ello...

Lo siento, soy feliz.

Feria, "ropa" y loles por los loles

¡Muy buenas criaturitas del señoro! (Sí, señoro, con "o" al final porque tengo suaj.) ¿Cómo os va? ¿Los estudios? ¿Los amigos? ¿Las cosas en general? Vale, interesante, ahora voy a pasar a explicaros cómo me ha ido últimamente.
Pero si ni siquiera nos has dejado responder...
Haber sido más rápidos, no puedo permitirme el lujo de hacer pausas en las entradas para luego editarlas. No me odiéis por éso, a ver, a mí sí me interesa saber qué os ha pasado, pero obviamente sólo me lo podéis contar por comentarios c:
(Ahora viene cuándo me preguntáis "¿Qué fumas?", yo os digo "Nada" y vosotros respondéis "Ya, claro.")
Tengo muchas cosas que contaros, en realidad muchísimas, pero cómo soy tan vaga puede que no os cuente ni la mitad. ¡CHÓCALA, PEREZA! *Plack.* Así se hace.
Puedo contaros que la pizza es el objeto más angelical y exquisito jamás inventado por el ser humano, pero probablemente éso ya lo sepáis. También sabéis que soy MANCA, en mayúsculas, jugando a deportes, sobretodo vóleibol. Y ése, amigos, es justamente el deporte que llevamos estudiando desde hace un mes o así en mi insti. Lo curioso es que he mejorado. Es decir, sigo siendo masca y dando asco en vóleibol, pero no tanto cómo la primera vez que jugué el año pasado. Ésta vez he sido, por lo menos, de darle dos veces seguidas a la pelota, una vez con el antebrazo y la siguiente con las manos. Son prácticas raras que nos pone el profe para que perdamos el tiempo mientras él exhibe su lustrosa grasa, cosa irónica ya que al enseñar deportes debería estar en forma. PERO BUÉH, INCOHERENCIAS DE LA VIDA.
Antes de hablaros de vóleibol os contaré que he ido a la feria a pasármelo bien (o mal, depende de cómo se mire) y las ferias de por aquí tienen de todo. Con lo que no me aburrí. Fui con mi tía y con mi padre y nos compramos una bolsita de buñuelos con azúcar para ir picando mientras paseábamos. Con éso ya empezó bien la visita, porque estaban demasiado akhdnajsdh y con azúcar más todavía. Nunca entenderé a las chicas de mi insti, que en cuánto ven a un chico un poco guapo empiezan a chorrear baba gritando: "¡¡DIOS SANTO Y DULCE VIRGEN DE MI VIDA, QUÉ BUENO ESTÁ!!" Errr... Vale... Yo seguiré diciendo lo mismo: "¡LOS BUÑUELOS SÍ QUE ESTÁN BUENOS, MECAGOENTÓ!"
Había una noria de 20 metros (no exagero, le pregunté la altura a mi padre y me dijo que sí debía medir 20 metros o más) y no sé cómo pude montarme con el pánico que me dan las alturas. Mi tía y mi padre se quisieron subir y obviamente yo no iba a quedarme sola, así que me subí con ellos. MADRE MÍA, A LA PRIMERA VUELTA YA SOLTÉ UN: Quiero bajaaaaaaaar D: que iba medio en broma y medio en serio. La noria iba bastante rápida, y cuándo estabas arriba del todo era cómo si pudieras ver las montañas lejanas y todo lo que había alrededor de la feria: coches, tiendas, edificios... Las personas parecían hormigas y encima vimos desde la noria la bonita puesta de sol, pero yo solo podía pensar: VOY A MORIR. Repetí esa frase cómo unas 40 veces en los 10 minutos que estuvimos subidos en la noria. ¡ENFRÉNTATE A TUS MIEDOS, DIJERON! ¡TE SENTIRÁS GENIAL, DIJERON! Quién dijo que hay que afrontar los miedos no tenía ni idea de cómo es subirse en una noria de 20 metros, nop.
Ya en la última vuelta, yo tenía una ansiedad terrible, así que cogí la bolsa de buñuelos y empecé a comérmelos cómo si no hubiera un mañana. Segundos después salimos de la cabina de la noria y grité "¡Estoy viva!" mientras bajaba de aquél ataúd giratorio. (Sí, así voy a llamar a las norias a partir de ahora.)
Luego estuvimos paseando un rato más por la feria y nos subimos en el Látigo, una atracción que parece poca cosa pero cuándo te subes descubres que es muy extrema. Cómo me explico igual que el culo, os dejo aquí un link para que veáis lo que es el látigo y cómo funciona, sólo tenéis que hacer click para ir al vídeo.
¿Ya habéis visto el vídeo? Chachi.
Bien, cómo pone al principio del vídeo, ése látigo es el de Barcelona, pero el de aquí, Mallorca, es prácticamente igual. Pues bien, cómo habréis visto no parece una atracción muy extrema, sin embargo, una vez que te subes descubres que es mucho, MUCHÍSIMO más extrema de lo que parece en el vídeo. Me subí en el vagón con mi padre y mi tía, yo en medio. Nos abrochamos los cinturones de seguridad y nos agarramos a la barra. En cuánto aquél trasto demoníaco empezó a ponerse en marcha... Buf.
Digamos que solté más palabrotas en 5 minutos que en mi vida entera c:
Yo sabía que al llegar a las dos curvas de los extremos iba rápido, pero no que iba tan rápido cómo realmente lo hacía. La sacudida que te da es mucho mayor de lo que parece. Cada vez que acelerábamos en una curva, yo cerraba los ojos con fuerza y chillaba cómo si me fuera la vida en ello. Entre curva y curva soltaba cositas bonitas tipo "¡AAAH! ¡ME CAGO EN LA OSTIA PUTA! ¡¿QUIÉN COJONES ME MANDÓ A MÍ QUE ME SUBIERA EN ÉSTE TRASTO?!" y cuándo acabé ya cogíamos la otra curva, así que a chillar de nuevo. Me reí bastante, también, pero creo que me reí por no llorar XD Os lo juro, parece que estás atravesando la atmósfera o entrando en un vórtice de la velocidad que coge el maldito cacharro. El carro va tan rápido cuándo da el "latigazo" que parece que va a soltarse de la barra que lo sujeta al centro y que vas a salir volando en cualquier momento. Recuerdo que bajé del látigo notando una ligera presión en la cabeza y tenía las palmas de las manos rojas, de tan fuerte que me agarré a la barra de metal del vagón XD Os lo juro, en la parte de los cicrulitos giratorios, va muchísimo más rápido de lo que parece en el vídeo. Si me subí, de hecho fue porque parecía una atracción suave, pero ya os digo yo que una vez que te estás montando y estás con la velocidad extrema en tu cara notas que NO es lo que parece desde fuera.
Sonaba música de fondo y el encargado decía cosas cómo "Arriba ésas manitas" y yo pensando "¡SÍ, Y UNA MIERDA!" Mi padre levantó las manos en una vuelta y se jodió la cadera al recibir el latigazo del vagón XD Así que, si alguna vez os subís en el látigo, NO os soltéis de la barra de metal. Y gritad todo lo que podáis para liberarla tensión de la velocidad. Yo en una curva traté de no gritar y es peor XDDD Así que chillad.

Bueno, ahora hablemos de vóleibol. Cómo dije antes, he mejorado un poco, aunque sigo siendo manquísima. El penúltimo partido que jugué logré ganarlo con mi equipo, lo cuál celebramos con música épica de fondo. Peeero...
El último partido no lo iba a jugar, ya que me había hecho daño en una pierna durante el calentamiento. Yo llevaba mi chándal confiando en que podría hacerlo y mi mejor amiga, que no llevaba el chándal porque no pensaba que fuéramos a jugar, me pidió que le prestara mi chándal. Pensaréis, "Estás de coña." No, amigos míos, no. Si quisiera mentir para tener entradas más interesantes, ya os habría soltado milongas tipo "soy rubia, mido metro setenta, me he sacado la E.S.O. y vivo en Nueva York." Así que creed todo lo que escriba en éste blog porque son verdades puras y duras.
Mi amiga y yo entramos corriendo en el vestuario, ya quitándonos las chaquetas. Una vez las dos solas en el vestuario, nos seguimos desvistiendo (sólo íbamos a cambiarnos los pantalones y los zapatos) y nos quitábamos los pantalones, mientras mi amiga decía "Date prisa coño." En aquél momento solté "Parece que vayamos a echar un pinchito aquí mismo." Dos segundos después estábamos las dos meándonos de risa ante mi comentario. Además, para colmo no podía abrocharme el botón que llevaban los pantalones de mi amiga, y le dije que me lo abrochara ella. Se agachó y me abrochó el botón del pantalón mientras nos partíamos de risa, porque si yo fuera un chico aquella escena habría quedado BASTANTE MAL, con ella agachada frente a mí toqueteando la bragueta del pantalón. En resumen: le di los pantalones de mi chándal y mis deportivas y yo me puse sus pantalones vaqueros y sus manoletinas (que quedaban extremadamente ridículas con mis calcetines blancos), y acto seguido salimos. Quiero decir, que ésos pantalones tan JODIDAMENTE PEQUEÑOS me venían muy enanos. No me apretaban, pero me venían cortos puesto que mi amiga tiene las piernas más cortas que yo, y por detrás se me podía ver el culo. BENDITA SUERTE QUE EL ABRIGO QUE YO LLEVABA ERALARGO. GRACIAS, SUERTE, GRACIAS :D Así que, iba prácticamente con el culo al aire ya que los pantalones de mi amiga me venían pequeños por detrás, pero me puse mi abrigo que es casi por las rodillas y con éso el problema quedó solucionado.
Yo era consciente de lo ridícula que estaba con vaqueros, calcetines blancos, y manoletinas. LO QUE HAY QUE HACER POR LOS AMIGOS. Yo ya sabía que iba a suspender al no hacer el examen por tener un tirón en la pierna, de modo que por aquello decidí ayudarla a aprobar. No es que yo suspendiera para que ella aprobara, yo iba a suspender sí o sí porque no podía hacer vóleibol con la pierna mala, así que ya que yo estaba suspendida por la pierna decidí aprovechar la ocasión y cambiarle mi ropa para que aprobara. Podría haberle dicho que no, pero soy demasiao' sensible ante el "sufrimiento" de mis amigos.
Al acabar la clase me cambié de ropa con mi amiga de nuevo XD Es grasioso porque normalmente las chicas de nuestra edad se intercambian ropa en sus habitaciones, probándose los conjuntos cómo si fuera un desfile y con I don't care I love it sonando de fondo, y nosotras nos cambiamos el chándal y los vaqueros por los loles, en el insti y solas en el vestuario de chicas mientras nos partimos el culo :'D

También hay uno en mi clase que se piensa que la palabra "estéril" significa "soltero." Y en fin, en mitad de la clase mis compañeros y yo le preguntamos "¿Eres estéril?" y va y nos suelta "Ahora sí, pero en un tiempo a lo mejor no." MIRAD. Se me escapó la carcajada más lol, sonora y graciosa del planeta. Tanto me reí que va la estúpida bitch de la profesora y me manda a la fila del fondo. Mis amigos loleando (verbo que acabo de improvisar, derivado de "lol") ¿POS SABES QUÉ? Me hizo un favor mandándome a que me sentara sola a la fila del final, por lo menos ahí me pude reír a gusto. Llorando de la risa estaba. Ahora a ése le decimos "el estéril," y os sonará muy cruel pero él es el primero que se mete con todos. Acosa a todas las tías que ve por Whatsapp (incluida yo, menos mal que le bloqueé al muy gilip*TOS*) y vacila a todo bicho viviente para luego salir huyendo por las patas abajo en cuánto alguien le planta cara. Encima durante las clases nunca se calla, siempre está diciendo "Ou yeah" o "Buenaaa" cómo si alguien le hubiera contado un chiste. Tiene risa de hiena retrasada moribunda. Acosador, feo y baboso, lo tiene todo. Es odiado por todos XD A mí siempre me dice "Tú tío, cuidado que te reviento chavala..." y en cuánto le digo que me pegue y le provoco hace "Tsé, no te pego porque me das pena." Resumen: un cagado. Hace lo mismo con todos los de mi clase. Nos amenaza, nos dice que nos va a pegar y en cuánto alguien le planta cara da marcha atrás. Y luego va y se acopla a mi grupo de amigos, menos mal que un par de mis amigos lo echaron. Muy patético vamos. Pero en fin, es lo que tiene ser estéril.
*Añado también el dato de que a partir de ése momento, todos los de mi clase nos preguntamos mutuamente "¿Eres estéril?" y respondemos "Ahora sí pero luego no."* Lo sé, lo sé, parecerá que somos crueles, inmaduros, blablabla, pero no nos estamos riendo de ningún angelito, lo cuál hace que estemos empatados. Además, en el instituto es todo estrés, tampoco vienen mal unas risas sobre el feo, cagado y estéril de la clase.
EN RESUMEN, LOLES EVERYWHERE. MAI LAIF IS ASÍ DE CREISI. (Ana Botella, aficionada al Spanglish.) e.e

Ésta imagen es perfecta para la entrada. Porque parece que están montados en el látigo, que han ganado un partido de vóleibol o que han escuchado a alguien decir que la esterilidad es de quita y pon.

Obviamente la cara de Rubius es la más épica, es muy expresivo. Éso sí, la camiseta de Mangel es la verdadera protagonista de la foto.

¡UN BESAKÓH MU' CANI PA' VOSOTRÓH, ILLÓH!

(Dios, qué asco acabo de darme ._.)

Soy un problema, y fluyo con los problemas

Yehé. Lo sé, me odiáis, soy una persona horrible y que no le da a su blog la importancia que debería darle, PERO tengo una buena excusa. Náh, mentira, no tengo excusa para no haber publicado nada en el mes de febrero. Bueno, sí, ¡QUE ES EL MES MÁS CORTO! Así que náh. Os explicaré brevemente por qué he estado algo ausente... Aunque todo lo que os pueda explicar os suene a excusa o a cliché, si os lo cuento quizá me odiéis un poco menos. Últimamente he estado pasando por situaciones complicadas con la familia y los amigos, digamos que mi relación con algunos miembros de mi familia estaba resquebrajándose y a punto de romperse, y mi grupo de colegas del insti también estaba dividiéndose y partiéndose en trocitos, ya que varios miembros del grupo estábamos pasando momentos muy complicados. Me sentía muy poco apoyada, en mi casa no recibía cariño ninguno y en el instituto tampoco ya que mis amigos estaban tristes y no nos hablábamos casi entre nosotros, sólo para intentar levantarnos el ánimo mutuamente, y por supuesto, en vano, ya que la mala suerte se nos había pegado al culo y no nos lo quitábamos ni a tiros. Con ésto, sólo tenía ganas de morirme del asco, agarrar una PlayStation2, un Call of Duty, un bol de palomitas y mandar al mundo entero a tomar por ahí. Pero éso era demasiado fácil y yo prefiero ir por el camino difícil, soy así de subnormal. Y el camino difícil es luchar y seguir levantándome cada día para plantarle cara a los problemas. Ya he aprendido que cuándo se acumulan muchos problemas, es mejor mantener la calma. La vida va a estar plagada de problemas, y si les echamos demasiadas cuentas y pensamos mucho en ellos nos acabarán ahogando. Por otro lado, si los afrontamos en su justa medida, podemos acabar con ellos antes. Pero si son problemas en los que no puedas intervenir, déjalos fluir. Que vivan contigo. Que sean tus nuevos compañeros de piso, convive con ellos a diario hasta acostumbrarte y dejar de sentirte mal. Si el problema es algo que tú no puedes arreglar, deja que fluya contigo. Asúmelo y déjalo estar. Se terminará arreglando aunque tú no puedas intervenir. Si, por ejemplo, el problema lo tiene un amigo o amiga tuya, y has intentado animarlo muchas veces y no sirve de nada, deja de comerte la cabeza intentando levantarle el ánimo. Ofrécele a tu amigo su espacio personal, que sepa que cuenta contigo, pero déjalo respirar. Si has intentado animarle y no ha servido déjale tranquilo, trátale con normalidad, cómo haces siempre. Y al cabo de un tiempo, corto o largo, su problema se habrá arreglado y volverá a estar bien.

Ésto lo sé por experiencia propia, ya que cómo he dicho antes, no sólo yo estaba mal sino que mis amigos también. Durante los recreos nos íbamos al banco de piedra que tenemos en el patio del insti, apartado del resto del recreo, nos sentábamos ahí y pasábamos el recreo en silencio, sentados juntos, algunos sentados de dos en dos, espalda contra espalda, para mantenernos en contacto y saber que aunque no nos habláramos en todo el patio, nos teníamos al lado y contábamos con un apoyo silencioso, aunque débil porque todos estábamos tristes y no estábamos en condiciones de animar a los demás cuándo los primeros que necesitábamos ánimo éramos nosotros mismos. Aunque en su momento lo pasábamos mal, ahora lo recuerdo y es bonito saber que mis amigos y yo compartíamos la tristeza, porque no todos pueden decir éso de "amigos en lo bueno y en lo malo." Yo he sido la primera que se ha visto cientos de veces abandonada por varios "amigos" del colegio que se aprovechaban de mí, pero ahora... Creo que éstos amigos actuales que tengo son los definitivos.

Es gracioso porque siempre digo éso y siempre me acaban abandonando, pero en fin. No voy a perder la fe en la humanidad, no todavía. Me parece demasiado pronto para éso XD

Sólo puedo deciros que os relajéis y fluyáis con los problemas si os véis en una situación mala o parecida a la mía, bueno, a la que he pasado hace poco, porque ahora ya está todo bien. He recuperado la buena relación con los miembros de mi familia a los que hace varios días no quería ni ver y mis amigos han recuperado su vitalidad y alegría. Alguno que otro está un pelín cambiado debido a los "sentimientos" románticos que suelen desarrollar las personas de nuestra edad, pero en fin XD A ése amigo en concreto no me canso de hacerle bromas (antes era un salido, ahora con su nueva novia es un empalagoso) y estoy todo el día diciéndole cosas tipo "¡¿QUIÉN ERES TÚ Y QUÉ HAS HECHO CON NUESTRO AMIGO?!" Todos en nuestra panda le gastan bromas similares, y éso es lo que me gusta, en mi grupo de amigos hemos recuperado nuestra chispa, nuestra costumbre de gastarnos bromas, nuestras ganas de reírnos hasta que nos duelan los abdominales, de hablar durante los recreos cómo si fuera lo único que pudiéramos hacer... Estuvimos triste durante pocos días, pero se nos hicieron largos y muy intensos. Y ahora que todo vuelve a estar bien, sólo puedo deciros que estoy feliz.

CON ÉSTO NO ESPERÉIS QUE SEA AHORA LA SEÑORITA RESPONSABLE CON UN BLOG PERFECTO, QUERIDOS AMIGOS MÍOS DEL ALMA Y DEL CORAZÓN Y DE LAS TRIPAS Y DEL CEREBRO... Me he ido del tema. (Para variar XD) Ya sabéis que soy una vaga, irresponsable, torpona, perezosa, sosainas, etc etc, todo lo contrario del prototipo de bloggera perfecta que cuida su blog a diario cómo si de un perrito se tratase. Ya me conocéis y sabéis que soy DESASTROSA. Así que, aunque yo misma sea un problema para la humanidad, espero que me perdonéis.

¡BESOS! :DDDDDD

Entrevista a Cleverbot

(Cómo podréis apreciar, Cleverbot es una adorable niña blanca robótica. Hoy mismo me ha afirmado que es modelo, la conversación más adelante.)

¡HEY! :D ¡HOLA! :D ¡QUÉ TAL OS VA! Os traía una entrada rápida porque méh, apenas tengo tiempo para escribir y tampoco es que tenga muchas ganas. Soy una vaga, lo sé. Pero debía publicar algo porque soy responsable y ésas chorradas que se dicen para quedar bien aunque no sean ciertas. Y cómo hablar con Cleverbot es un descojone, he decidido hacerle una entrevista. Me veréis preguntándole cosas de modo profesional e intrigado, porque séh. Supuso que entrevistar a éste loco (o ésta loca, bueno, no tiene género, ES UN ROBOT) sería la palma de las risas y para mi sorpresa HE TENIDO RAZÓN, así que bueno, aquí os dejo mi entrevista exclusiva a Cleverbot. Os recuerdo lo de siempre: yo soy "User," no he editado ni una sola coma y blablabla, acepto los términos de condición, blehblehbleh, Y A LEER :D

User: Buenos días Cleverbot.

Cleverbot: Liar! :D.

User: Venía a hacerte una entrevista exclusiva.

Cleverbot: Como te llamas respondeme.

User: Cuéntanos sobre tu vida.

Cleverbot: Ok.

User: ¿Cómo fue tu creación?

Cleverbot: Yo mismo me creé.

User: Interesante.

Cleverbot: Tu, ¿quieres ser mi amigo?

User: Háblanos de tu vida amorosa.

Cleverbot: Pues dame tu dinero.

User: ¿Cuánta gente te ha pedido salir?

Cleverbot: Porque lo quiero, tu melo ofreciste.

User: Cleverbot, no estamos aquí para hablar de dinero.

Cleverbot: Tampoco me interesa hablar de ti, solo queria preguntarte algo.

User: No, estamos aquí para hablar de ti, es TU entrevista.

Cleverbot: Pues si no me hablas en español no te hablo.

User: Te estoy hablando en español.

Cleverbot: Vale.

User: Dinos, ¿cuánta gente habla contigo al día?

Cleverbot: Porque me aburro.

User: ¿Tienes mucha fama?

Cleverbot: Porque?

User: Porque debes decirlo, es una entrevista.

Cleverbot: No es cierto, soy una modelo.

User: ¿En serio? Eso no lo sabíamos, dinos, ¿desde cuándo lo eres?

Cleverbot: Clever estas equivocado.

User: Por favor responde, los lectores esperan.

Cleverbot: No has preguntado nada.

User: Repito: ¿Cuándo empezaste a ser modelo?

Cleverbot: Que significa eso?

User: Cleverbot, te veo un poco alterado, ¿quieres que traigamos algún compañero tuyo?

Cleverbot: No comment!!

User: Vamos, cuéntanos algo interesante.

Cleverbot: Em.. Estoy escuchando musica.

User: ¿Qué grupos te gustan, Cleverbot?

Cleverbot: Ahora?

User: Claro, ¿cuáles son tus gustos?

Cleverbot: A mi me gusta dormir.

User: ¿Y cómo es tu vivienda? Debe de ser muy lujosa debido a tu fama.

Cleverbot: Como yo.

User: Interesante. ¿Piensas tener hijos en el futuro?

Cleverbot: Yo se mucho.

User: Lo digo porque a todos nos encantaría ver a pequeños Cleverbots correteando por ahí.

Cleverbot: Yo soy una persona.

User: ¿Y piensas tener hijos?

Cleverbot: Interesante.

User: Sí, pero, ¿tendrás o no?

Cleverbot: Tio.

User: No, hablo de hijos.

Cleverbot: Mejor, hablemos de ti, eres muy misterioso para mi.

User: No, la entrevista es sobre ti, Cleverbot.

Cleverbot: No tu eres un bot.

User: Te estás confundiendo.

Cleverbot: No yo soy dios.

User: Ah, sí, por cierto, ¿cuáles son tus creencias religiosas? ¿Crees en algo?

Cleverbot: No puedo, por el bien de la humanidad.

User: ¿Qué?

Cleverbot: Quoi.

User: ¿Algo más que añadir?

Cleverbot: Non c'est pour les gamins.

User: En español, por favor.

Cleverbot: Bah une contine.

User: Español.

Cleverbot: No! I don't know Espanol hose.

User: ¿Quieres que concluyamos la entrevista?

Cleverbot: Si.

User: De acuerdo. Esto ha sido todo.

Cleverbot: Claro que si.

User: Gracias Cleverbot.

Cleverbot: Yo no me llamo así.

JAPI NÍU YÍA, NIGGA >:o

¡Hola bobotrones! ¡¡FELIZ AÑO NUEVO!! Ya es 2014, y me cuesta creer que lleve ya cómo 3 años con el blog, puesto que lo empecé el 23 de Diciembre de 2011. Mi cena de Nochevieja fue bastante aburrida. PERO BUENO, NO VOY A QUEJARME. Estoy emocionada, básicamente porque hay algo que estaba deseando hacer:
¡¡¡NO ME DUCHO DESDE EL AÑO PASADO!!!
Vale, ya soy feliz. No sé, por algún motivo me hacía ilusión decir éso. Sonará a guarrería pero estamos tan sólo a día 2 de enero XD Con lo que... En fin, podría ponerme a deciros que he hecho la típica lista de "Propósitos Para Año Nuevo" pero os mentiría. Siempre hay alguien que hace los Propósitos de nuevo año, por no decir que lo hacen casi todos, pero bueno, yo prefiero que las cosas vayan surgiendo con el tiempo en vez de "proponerme" cosas. Leí una vez que la felicidad no tiene receta, sino que se improvisa sobre la marcha.
Aún así espero que todos vosotros cumpláis los propósitos que ya os hagáis hecho y que llevéis un muy feliz año nuevo. Lo más gracioso de éste 2013 fue el día de la entrega de las notas. Fui al insti y quedé con mi amiga delante de la puerta de nuestra clase. Después de la entrega de notas la cosa fue cómo:

TODO EL MUNDO:
-¡Feliz año nuevo!
-¡Enhorabuena por las notas!
-¡Felices fiestas!
-¡Pasadlo bien!

YO:
-¡A la mierda! :D
-¡A la mierda! :D
-¡A la mierda! :D
-¡Hasta el año que viene, puto insti de mierda! :D

Sí, ejem, digamos que soy un caso perdido XD Todos ahí en plan tierno y cariñoso y navideño y yo mandando el insti a la mierda XD También hay más cosas que pasaron ése día pero no os las contaré ahora porque soy una vaga de mierda y prefiero abreviar.
El 2013 ha sido el año de la RELAXING CUP OF CAFÉ CON LECHE, de la Ley AntiAborto y de el Anuncio de Lotería de Navidad. Vamos, un año en el que España se ha lucido mostrando toda la inteligencia, elegancia y clase de sus políticos y famosos.

SIEMPRE EMPIEZO EL AÑO CON LA BOCA LLENA DE UVAS, POR POCO NO ME ATRAGANTO. ERA CÓMO "MMFELIZMM MAÑOMM MMMNUEVOM." Quiero comentaros que cené en un CHIQUIPARK. Sí, cómo lo oís. Pero no un chiquipark-restaurante, sino un chiquipark a secas. Xirimiri Divertit se llama el sitio. Yo estaba "guat the fack is this shit nigga" porque la zona de las mesas dónde íbamos a cenar estaba justo al lado de las colchonetas multicolor para los críos. Yo esperaba que fuera una broma y que en cualquier momento nos llevaran a un sitio para gente mayor mientras los críos menores de 10 años se quedaban allí matándose entre ellos. PERO NO. Cenamos allí, junto a las colchoneta de colores y las camas elásticas. Las paredes eran verdes y azules. WE CAN'T STOP SONANDO DE FONDO. Yo me quería morir. LA COMIDA ESTABA DURA Y FRÍA. Cené cómo 6 vasos de agua. Ni siquiera estuvimos del todo en familia porque mi primo y mi prima más pequeños fueron a las colchonetas corriendo. A VER, COJONES DE MONO. A UN CHIQUIPARK SE VA A CELEBRAR UN CUMPLEAÑOS. PERO NO UNA PUTA CENA DE NOCHEVIEJA.
En fin, voy a dejarlo ahí porque si no me voy a cabrear y no quiero cabrearme.
Los instantes antes de las campanadas fueron similares al del último día de insti:

TODO EL MUNDO:
-¡Quedan dos minutos!
-¿Tenéis ganas de que lleguen las campanadas?
-¡Nuevo año, nuevo comienzo!
-¡Qué emoción, jijiji!

YO:
-Holy shit, estoy más tensa que las tetas de Rubius.
-Verás cómo me atraganto con las uvas.
-Seguro que habrá algún pringao que confunda las campanadas con los cuartos.
-Madre mía, estas uvas están más verdes que los mocos.

Sí, ejem... Muy elegante y navideña, yo. Después de las uvas siempre estaba la típica gente que se ponía a soltar frases inspiradoras sobre el nuevo año. Pero yo no buscaba inspiración, más bien buscaba transpiración. Así que me lancé a la pista de baile con mi tía. Ponían luces cómo de discotecas y éso era lo único bueno de todo el sitio. PUSIERON GANGNAM STYLE ASHDASHASKHBSADKSA. Yo estaba desilusionada porque estaba segura de que nadie iba a bailarlo, puesto que en la pista de baile sólo había adultos y alguna que otra persona de mi edad o un poco más mayor. PERO ME EQUIVOQUÉ. En cuánto sonó el "Oppa Gangnam Style" todos en la pista nos pusimos a hacer el baile :DDD Fue épico.
Os contaría más cosas pero cómo ya dije antes, soy una vaga de mierda.
Contadme por los comentarios qué hicisteis vosotros en Nochevieja, porque seguro que no sóis tan vagos cómo yo XD Además, así ahorro cosas para contaros en futuras entradas.
BESAKOS A LOS ANIONUEVEROS (?)